01无处不在的自我牺牲
朋友S说，小时候父母吵架，母亲总说为了S不会离婚，告诉S只要她开心就好。然后S拼命学习，各种高分，她只知道这样做母亲会欣慰，至于自己要什么，毕业之前根本不知道。
还有很多类似S母亲的付出：
“只要你幸福，我怎样都可以”
“只要你开心，想吃糖就吃糖吧，牙齿不要坏掉就好。”
“我这么辛苦准备晚饭，都是为了你”
“想吃什么随便啊，不用考虑我。”
……
这样以自我牺牲自居的情况，时常发生在我们周围，与“爱”这个字眼紧紧联系，它们都有一种“我都是为你好”的本质，看似是一件道德高尚的事。
因为从小受到的美德教育，这样高尚的奉献行为似乎应该被赞美。明明看起来在给对方自由，但是，收到讯息的一方却不由得考虑，怎样选择，才是牺牲者期待的样子。
于是，与S一样，有些人为得到牺牲者的认可，自觉成为牺牲者期待的样子。看起来被给予的选择自由，根本无从谈起。久而久之，生活便围绕着牺牲者做出选择，至于自己是谁，喜欢什么，未来要怎样，一片迷惘。
没有朝气，没有渴望。
02自愿的虐爱
《情感暴力》一书将情感暴力定义成“隐藏自己的敌意和攻击性，用爱的语言去束缚、虐待、折磨对方。”
这种看似牺牲的“善意的操控”往往带来“看不见的束缚”、“看不见的心锁”。
“善意的操控”比正面攻击更令人难以应对。
如果一位母亲讨厌孩子吃糖，对孩子直接讲“不可以吃糖”，孩子还可以正面任性，以“我就是要吃”来反抗。但是如果母亲说“你爱吃就吃吧，只要你开心就好。但是不可以伤害牙齿哦。”却难有反驳的余地，而这句话看似给予孩子自由，实际却在说“你不可以吃糖啊，但是这可不是我要求的，是你自己自愿的”。“只要你开心我怎样都可以”等同于“按我的期待去做”。
对于攻击可以直接表达意见，但是对于“善意的操控”，令人难以反驳。
“善意的操控”之所以难以被反驳，因其以爱与付出之名，占有道德高点。因此，接受者会因美德教育受到束缚——他对我那么好我也要为他着想啊。如果逃离这种束缚，反而容易产生强烈的自责。为避免逃离产生的愧疚感，讯息的接受者更倾向于选择小心翼翼地活着，但是不觉中其内心已经产生不愉快的阴影，只能通过不断压抑的方式维持内心的平衡。
当生命的能量用于压抑，其便失去能量去思考自身的价值。同时由于顺从的习惯，久而久之便慢慢失去自我。《情感暴力》的作者加藤谛三认为，牺牲者本质上属于施虐者，接受者属于受虐者，“爱，是施虐者的伪装。”
这种虐爱有一套和谐的运行机制：施虐者帮助对方，为对方牺牲，其本身也认为自己很无私，他深层次的真实意图则是掌控对方，自己却不自知，而这种真实意图往往被牺牲的表象所隐藏。受虐者“自愿”接受掌控，压抑愤怒，失去爱和享受生活的能力，对所有事情感到厌倦。
这种虐爱最可怕之处在于，施虐者和受虐者对问题毫无察觉，施虐者认为自己在付出，受虐者认为对方在爱自己，所做之事，皆为美德。
03不安的双方
施虐者与受虐者的互动有特殊的心理背景。施虐者内心缺乏安全感，在心理上没有完成独立。他害怕被人拒绝，不敢正面表达自己的想法，通过用自我牺牲绑架他人以使内心有所依赖，所做的行为目的在于治愈自己的不安的内心。
例如，在生活中，有的母亲或者妻子看起来性格温和，从来不会表达愤怒，但遇到不合心意的事一味掉眼泪。她永远不会直接指责对方，而是用眼泪来向对方传达“你做的事情是多么不应该”的信息，好像在说“你怎么都行，就让我来痛苦吧”，对方不由得就会受到眼泪的控制，自愿满足她的心意。这样的人是心理的弱者，眼泪是她实施暴力的武器，以一贯的温柔隐忍为自己树立一种“贤妻良母”的形象以实现自我认同。
同样，并不是每个人都会成为受虐者。
比如，家庭生活中常有“我为你好”之名干涉个人生活的婆婆，有的女性可能在最初就会不领情意，有的会选择在不堪重负时离家出走，也有的人，如《重返20岁》（韩版《可爱的她》）中的儿媳压抑到住院。与施虐者相似，受虐者渴望他人的认可，表现为善解人意、为他人着想、重视周围的人的看法，内心对他人有深深的依赖感，具有认真又软弱的性质。这种特质是天性与环境影响的综合。
看似伟大的受虐者的结局往往很可怜。“因为总是受到隐藏的威胁，所以他总是畏首畏尾，身心都无法得到舒展，虽然自己并不知道原因，但是总是不能保持你愉快的心情，不知道为什么就是常常感到很沉重。”最轻微的，也会像朋友S一样，迷茫无助。
有一些老实人的恶性伤人（杀人）事件往往为大众不解。情感暴力可以对一部分现象进行解释。在前述环境中成长起来的受虐者，看起来生活和风细雨，内心失去爱的能力，强烈的无趣感的表象下包裹着深刻的绝望，内心压抑的愤怒逐渐积攒。
如该书所言“抱有这种绝望的人最容易变成震惊社会的无差别杀人狂，没有什么特别的理由，就是会感到愤怒。没有什么特别的事，但是总觉得不愉快，然后找无辜的人发泄。绝望的痛苦会把这个人变成有毒的人。”
即便不会发生恶性伤人事件，因为习惯不倾诉、不提要求，受虐者也会容易因为极小的事情感觉痛苦。而他人往往认为“这件小事只要说出来不就可以了嘛”。可受虐者却久久无法释怀，继而带着毒素，影响周围的人，被周围的人所厌恶。
由于失去自我，强烈渴望他人的认可，害怕被拒绝，又具有施虐者的潜质。这样可能在其他关系中，寻找加害对象，继而成为施虐者。
04拜托，我真的不需要你为我牺牲
如现实社会，心理世界也是一个弱肉强食的世界，被吃掉的总是那些善解人意的、为他人着想的、善良的人。一旦一开始被善意操控，自己便成为对方的心理猎物，在一点点小事中不知不觉耗尽自己。
为了不成为那个可怜的受虐者，勇敢地拒绝所谓的善意与美德，是最直接的办法。在心理世界，通过内心的强大来告诉对方“对不起，我不是你可以操控的对象”，从而成为弱肉强食的心理社会中较强的一方，通过吓走对方来挽救自己。
但是由于受虐者对情感暴力的习惯，一直把自己不喜欢的东西当成喜欢的东西，所以没有办法反抗，只有意识到自己的喜欢是自己强加给自己的，才可以慢慢变强。也就是说，当遭遇不愉快，不是继续重复行为模式，而是要停下来想想自己不开心的根源在哪里。
找到真实的自己是一个突破口。闭上眼睛，问问自己为何有现在的需求，这样的需求和被认可的渴望有什么关联。如果发现现在的自己依附于被认可的期待，暂时停下来，学着找到自己的意志，就算是被排挤也没有关系。与追求暂时的梦想相比，重建内心的价值观更为重要。就像S，他暂时的梦想是得到母亲认可，但长久来看，直面自己的内心才是幸福的关键
明确自己的意志，就是和受虐者斗争的方法。打破习惯的行为模式非常困难，开始会因拒绝而产生自责愧疚。受虐者之所以容易顺从，正是因为害怕不顺从的后果——违背美德、无人可依。恐惧是顺从的动机。但是因为内心构建了一种对不幸的预期，通过顺从得到的仅仅是表面的安宁，实际上内心并没有停止恐惧，反倒一直生活于“我不顺从就会怎样”的恐惧之中。但唯有战胜这种懦弱，告诉自己哪怕一个人也没有关系，自己幸福才是为对方好，生命才可能有新的开始。
同理，对于施虐者而言，自己幸福才有能力让对方幸福。与寻找自我相比，牺牲显然干脆利落，容易得多。牺牲自己不过是拒绝自己成长的捷径。
想象乌龟的样子，把头缩起来是无法前进的。直面恐惧，开始对那些为你奉献的人说“对不起，我真的不需要你的牺牲。”放弃互相牺牲、同归于尽，直面自我，给自己和对方一个幸福的可能。
S最终想明白，她要开始为自己活。于是放弃母亲期待的国家部委的工作，在一个二线城市安家生活。当她母亲再次说“只要你高兴，我怎样都可以。”她回答：“妈，我现在这样就挺高兴的。”
（林双：喜欢读书、晒太阳和骑车，早睡早起必须午觉的现实主义者，探索平凡人的幸福方法，除了爱家人还希望世界更美好。简书，林双）
