题——爱而不得不可怕，深爱却不知如何去爱才是真正值得悔恨。

或许，从一开始我就做错了很多事。

比如，我知道她一定会选理科，但是我还是选了文科，比如，我知道她想去北京但我还是想去上海。我以为只要我们是相爱的，所有的所有都不会成为问题。

一切的一切总是我以为。

2009下

她高三了。

可是我依然不懂事，依然会和她吵。或许我真的为她想得太少，永远都是只以为是，该死的只以为是。

寒假的时候我去找她，好像也是送了她一本书吧，后来第二天早上她补送给我生日礼物，后来忘记想跟她说些什么，总之在她家楼下等了很久她都没出现，小雨染湿了我的发，最终只能离开。回家的时候妈妈问我怎么了，怎么这么狼狈，我也只会说太累了。

她说过想认我做哥哥，但是我还是个白痴，固执的理解义兄妹就是义兄妹，如果是兄妹就不能追她了。

我是个傻逼，把一个可以光明正大爱她，关心她的机会就这么扔掉了。

后来她还是恋爱了，男朋友不是我而是我一个同学，也高也帅，温文儒雅是个绅士。

我自然是很伤心的，但是又能怎么样，我只能远远的祝福她。

因为她高三了，所以不想再这样纠缠她所以我又开始把她放在心里了。

那时候我和她一个闺蜜还有她妹妹关系很好，于是会问她很多关于她的事情，她也很支持我追她的，所以我一度以为是有希望的，我以为她也是喜欢我的。最终也只是我以为。

其实我也试过去和其他人谈恋爱，最长不过两个星期。

于是成了一个花心的人。

无法爱上别人，我也不能容忍自己在爱着她的时候却和别的女生手牵手。

2010上

在我还没有想好怎么面对她和他男朋友的时候却得知她们分手了。突如其来，知道她很难过，我也很难过。可是不能频繁的吵她。

毕竟高考才是最重要的事。

好像那时候我们还在冷战，具体原因不记得了。

我只能通过她闺蜜来知道她的消息，或许去她的空间里看她的说说，她的留言，她的日志。

每个字我都会去猜，会去感受，去了解她的喜怒哀乐，但感同身受终不可得。

这一年，我也发生了很多事，很难熬很难熬。每天像个丧尸一样，行尸走肉。完全不知道在做些什么，甚至于一度有抑郁倾向，但是我没表现出来，没有更任何人说过，只是付诸于酒，付诸文字。表面上的我依然是个只会上网看小说，没心没肺的人，可是心里面的情绪会在笔端狠狠倾泻最终付诸一炬。

她毕业了，成绩当然不好看，玩了三年游戏然后只能补习。而我也将步入高三，那个癫狂的岁月。

2010下

她要来我的学校补习，其实刚开始她是不想来的。可是最终还是来了，我不知道我的劝说在她这个决定里起了多大的作用，或许有一点，或许一点都没有。

后来的事实说明，应该是一点也没有的。

我每天等她，陪她吃饭，把我的朋友介绍给她，我希望她可以走进我的圈子。每天和她说很多很多话，我本来就是个喜欢聊天的人，这样刻意的表现反而显得很唠叨。

她说，其实你不必这样的，不必每天等她陪她吃饭，不必说那么多的话。其实我也不想这样。

我甚至不想和她说那么多的话，因为她和别人不一样，不需要我去表达，不需要我去解释，我想她也能懂我在想什么。我觉得只要和她坐在一起，什么也不用说，就这么安安静静的坐着也是很美好很美好的事情。可是我缺席了她太多太多的时光，我想挽回，想补救。

我想重新开始，想重新了解她。 但是毕竟我还是错了。

她不愿意，或者是我没有找到那个口，没有找到走进她的方式。

于是淡漠，表面上的淡漠，可是我心里每时每刻都在发疯。

吵架冷战，周而复始。

我曾经把我的MP3给她用，因为吵架被她怒摔而碎，据说后来她用胶布粘了起来，不知道是不是还能用，反正我又把姐姐送我的MP4给了她。她喜欢听雨，于是至今养成了倚楼听雨的习惯，她的文笔比我的好无数倍，是每一个字都深染情绪的那种，唯一可惜的是无缘看她那篇写雨的文章，她也曾陷入抑郁，和我太像，却比我彻底，至少那时候我懂得硬撑，也因为这样，手腕上留下了一些痕迹，只是如今已越来越前，曾经想带她远走天涯，看樱花，看海，看最广袤的星空，如今却只能是如梦一场。

像一首旋律低沉却起伏不定的钢琴曲，在命运按下最后一颗按键的时候，不留余音。

听歌是我们两个相同的爱好，也因此听了无数无数的不同风格的歌，想找出她喜欢的那一两首，于是现在我在KTV成了麦霸，当年的歌很少不会唱，尤其是周杰伦的。周杰伦一首歌的MV的女主有点像她，于是我看了无数无数遍。

寒假就在时而冷战时而和好的不知不觉中来到了，我们曾相约一起回家，或许她只是想和我一起有个照应，她一直不喜欢和陌生人说话，可是我却想着让她和我的朋友们一起回家，这一点我错的很离谱。总之因为我的错，没有成行。

反而陷入了更加严重的冷战，回家看到她空间里那些说说，心无比痛，却也有更大的无力感。

2011上

开学之后，一切都好。

状态没有改变太多，但是争吵变得少了，关键是我不愿意死缠烂打下去了，我们都要高考了。

我记得那时候我在我的课桌上贴了一张大大的纸，上面写着

愿意用一只黑色的铅笔，画一出沉默舞台剧，灯光再亮也抱住你。

3月14，我认为的情人节，我准备了一盒心形的德芙，附带了一只戒指。德芙她收下了，可是戒指她却无论如何都不要，后来我威胁她，如果你不要，我就只能扔掉，她这才接受。

其实她不喜欢我，从未喜欢过我，可是我就是这么固执，这么所谓的傻逼。

她有了新欢，那是她们班的。看，我还曾傻傻的以为她来十中补习，有那么一点原因是因为我。其实完全不是，这不过是一个巧合。

新欢是个有才，能作诗，唱歌很好听的才子，温文儒雅。

后来偷偷进她空间看过，知道他们每天都用手机在聊天，知道她听着他的呼吸入眠，知道她喜欢听他唱歌，也会唱歌给他听，可我从未有这样的殊荣。

我从来不会羡慕别人不管是什么样的人，可是那时候我却很嫉妒，嫉妒得恨不得将他杀死，然后装成他的样子。

是这样的，那一天天微微下雨，我和朋友去街上，准备为她买礼物，忘记是为什么要买礼物了，只是之前和她说过，想让她和我一起去，但是她说她不想去。但是我却在银行门口看着他们并肩打着伞，有说有笑的。那一刻像是阿煜说的，天突然像黑了一样。像是夸父永远追不到的太阳，精卫填不满的海。

如斯无奈，那天我在日记上说“小雨随风如刺，透过每一个毛孔，刺穿每一寸皮肤，刺骨锥心。”

我说，你就如同插在骨髓中的一把剑，拔掉，我将失去，不拔，却又每分每秒都在痛。

第二天我又上街，居然又遇到他们两人，那一秒我突然不知道该怎么办了，我立刻拿出手机打给啊熠

“你不是说要来上网吗？我在这等你呢，你快点来。”

其实我只是想让他们不注意到我，以为我没有看见，或者说我假装没看见，不想让她知道我看见。我买了平生真正意义上的第一包烟，在网吧里，一支接着一支狠狠吸着，让大脑保持在晕眩的状态，不然我害怕我崩溃。

堕落和她没有任何关系，不懂得自我救赎，本来一直就是我自作多情了。于是从此我就喜欢上了香烟。

那一段时间，又开始陷入最深层次的抑郁，每天入睡都会在深夜醒来无数次，却没有一滴眼泪，断断续续的不知道什么时候天才亮，身边的人都在张开嘴说话，老师在讲台上痛心疾首，可是我什么也听不见，面容枯槁，胡子拉碴，双眼无神，行尸走肉。就连老师也会和我说，你怎么了？是不是生病了。

人说，哀莫大于心死，这便是心死。

那时候还好有兄弟们，阿煜，谢谢你的豁达，谢谢你们陪着我，不然我都不知道该如何度过。

还有一件事，那次珍妮请我们吃饭，因为也算朋友，所以也让她一起，那时候，我已经学会把这些东西不表现出来，硬撑着，如果她能来的话，我同样是很开心很开心的，不管她是不是喜欢我。后来她还是没有来，而在街上我又看到他们一起，心很沉重。于是吃晚饭之后，他们都要去唱歌喝酒，我却不愿意去了。我想一个人呆一下。

我自己回到学校，来到阳台上有一口没一口的抽烟，说得矫情点就是默默的思考，抚慰着我的伤口。可是我看见她和他就坐在对面的教室里。她在前面，他在后面。我看见她在哭。当时心里涌出一股无名怒火，居然感让她伤心？我冲向他们的教室，其实我知道我只不过是想找一个借口，我就是想揍他一顿。

我用手机狠狠地砸着他的后脑勺，直到她从厕所回来看见，他站起身来提着凳子想打我，我说，你打，有本事你就打下了。虽然我从不打架，但是这并不意味着我会怕他，我明白的，不管对错兄弟们都会站在我这边，都会帮我。

他最终还是没有砸下来。她让我和他道歉，这个事情就这样完了。后来我才知道不是他惹她哭的，但是这种事情有什么要紧的呢，那一分钟我就是要打他，一来泄一口气，而来断了我所有的后路，第二天兄弟们都说我傻，说这样，她更不会喜欢我了。

是的，我就是要这样，这样我就没有任何退路，只有绝望了，我才会放弃。

她让我和他道歉，说他的室友正在满世界的找我。她说你不想读书没关系，别连累了他。她开始有一些眼泪，我说，为什么你从来不愿意在我面前哭，她愣了一秒，放下了所有的坚强，痛哭流泪，我第一次看见她这样，自然也只能是最后一次了。

我只是在一旁抽烟，满地的烟头，头脑却是很清醒。我再没有说话了，貌似我的报复起了效果，其实不是的，我能怎么做？紧抱着她安慰她？还是陪她一起泪流满面？我都没有资格，我终究幼稚，终究不知道该如何爱她。

最后我还是答应她和他道歉，并不是怕他的室友打我，只是忍不下心看她难受下去。她来的时候把我的MP4也带来了，她说还我，我说不要，她说我也不要扔在了我的手中，我随手一扔，也将它扔掉了，第二天曾想找回来，毕竟也是几百块的东西，可是找不到了，现在想想都可笑。

就这样，我们应该是彻底决裂了。我明白在也不可能有任何交集了。或许人生总会陷入许许多多未曾预料到的境地，我们总是无可奈何。

很快，高考，狂欢，填志愿，上大学或者是补习。时间过得飞快。

我考了一个二本分数。选择补习。他也是个二本分数，一定会北上的。

曾经和好基友俊一起聊天说过，如果遇到喜欢的女生你会怎么办。

我的答案是我会不顾一切的喜欢他，跟着他。他说他不会。可是多年以后的结局是，我知道她选理，我还是选了文，我知道她会北上，我还是选着南下，我以为这些所有都不会是阻碍，我们可以爱对方，同时也追求自己的理想。可是阿俊的选择是放弃了成都中铁的工作，回了贵阳，一个理科生曾经还差点为了爱人考法学的公务员，他们现在已经订婚了。这便是爱情。

我始终还是不懂。

2011下

我补习的时光还是很不错的，有一帮兄弟陪着，就是没有了她。偶尔还会偷偷去她的空间看有关于她的东西，我知道她去了秦皇岛，去了圆明园。知道她过得不错心里也是安好的。也曾和一两个班上的女生玩过暧昧，有一个是和我去看了一场电影就和我手牵手了，但是一个星期之后我就和她分手了，原因只是不喜欢，开始还挺愧疚她的，可是一段时间之后她就我和我室友谈起恋爱了，我也就心安理得了。另外的只是时不时的聊聊天，排遣下时间，却未曾真正的喜欢过谁。也遇到了很多如今依然觉得很不错的朋友，于是感恩。

有一次有梦见她，梦见我们一起走在街心花园，有说有笑的，很幸福，然后我伸手拉她，她却一边笑一边无比坚定地将手抽出去。

原来在梦里面，依然是不可能的。我抽了一支烟。

2012上

时光飞逝，在我看看小说学学英语的状态下居然又要高考了，最后两个月，我和兄弟们也是蛮拼的，每天都在学习。好像在学习的时候时间总是走得相当快。有关于她的事情还是只是空间里。或者偶尔从朋友的朋友那听说。但是我们会聊起她，我和阿熠，有时候他就像是我的动力一样。高考之后要去打印一些小二寸的照片，所以借机把从她空间里偷来的照片也打印了出来。好多张，这些照片如今仍然安安静静地躺在家里的某本书里。可是我却也不想去看了。勾起的回忆会很重。

高考因为英语的原因成绩虽然不是很好，但是还算见得过人，兄弟们也一样，去年就我一个人上了二本，今年全都上了二本而且分数都还不错，而我上了一本，我填了全是南方的学校，是绝对有机会去北方找她的，可是去了又能有什么意义呢？一次次的重蹈覆辙吗？

我想，远远的看着她就好了吧。

最终我录取了杭州的学校，离上海不远，而她在廊坊，离北京也不远。

2012下

我进入了大学最匆忙也最迷茫的时间，当然后面很多事我发现都不是我所想要的，于是我逐一放掉，可是慢慢也发现在放下去我就是逃避了，这一点现在还在反思。

我和她终于还是联系了，我鼓起了勇气加了她的扣扣，她也同意了，原来在高考之后他们好像并没有在一起。我的心中说不上的庆幸，应该说平淡了很多。她也变得比较上进，比较开朗了，学会了轮滑，画画，还有弹吉他，普通话说得一溜一溜的，我觉得这样挺好，真的挺好。承诺她用她的照片做一本特殊的相册送她，最终没有成功，在她生日的时候，我说要买一个礼物送她，开始她没不要，可是后来还是接受了。挑礼物的时候我基本上跑完了下沙所有的店铺，依然不知道选什么好。我已经不确定她喜欢什么了，不像当年那么笃定的觉得有默契了，最后我选了一个龙猫，我记得她是喜欢宫崎骏的。

和她打过一次电话，很长很长的，说了很多感谢，喜欢过一个人才会学会长大，像是柯景腾一样的矫情，我说我已经放下了，其实我撒谎了，我永远这么轴，无可救药的固执。只是不能让她知道。

后来还是因为我的傻逼，我知道她依然还在喜欢那个新欢，从她的说说里可以看出她并不开心。所以我找到了新欢的扣扣，只要我真的想找什么东西，很少有找不到的。

我和新欢说，如果你喜欢她请对她好点，如果不喜欢她请离她远点。我没想过她会知道这件事，新欢居然会和她说这件事。。。这让我一直想不通。

所以争吵，一时冲动莫名其妙的决裂。到现在仍然没有见过一眼，这世界说的真的太大了，所谓相忘于天涯或许就是这样吧。

2013

我变得无聊起来，时不时的随便找一个人就开始表白，当然找的都是不太熟的人，可以避免见面尴尬，我自然也知道他们不会答应我，所以我才敢说，我并不是真的想追谁，只是觉得这么说很好玩。总之真的太无聊了。

她把我扣扣拉黑了应该，所以我不能进她的空间了，即便我可以将她的扣扣号背得滚瓜烂熟，可是依然没有用，所以我偶尔通过珍妮的扣扣偷偷进她的空间里看她的近况，看她的照片，发着呆。

直到某一天看见她的说说，具体内容已经记不得了，貌似谈恋爱了，我心里很失落，于是和别人表白就更频繁了。我说不上原因，总之像个神经病。

3月14号，还有她生日，我都没有送她礼物，往年我都会送的，不管她要不要，我都会坚持，但是去年开始我不会了。

最后有一天，她说她要换扣扣号了，我想她是要开始新的生活了吧。我也有机会把她的新号记下来，怎么样的把我加上去。但是我没有这么做，我开始觉得我就应该属于她的过去，我不应该再去打扰她的新生活了。所以我忍住了。那一段时间我就不常上扣扣，每天都在撸啊撸。这样子我就没时间做其他的了。

2014

情不知其所起，一往而深。

十年。我们果然不是朋友了，果然身边有着各种各样陌生人。虽然现在只是有着淡淡的想念，但是当在遇到你的时候，我会是怎样的表情，放假的时候我和啊俊上街，我就站在街边一直看，阿俊问我在看什么，我说没什么，他恍然大悟道找她啊。我笑了笑，这已经是我的习惯了。

珍妮跟我说，昨天在街上遇到她妈妈，于是打了个招呼，才知道她也在家。那一分钟有想发神经找她的冲动。

聊天的时候，妈妈说，你还喜欢她啊。我说 不知道，可能吧，反正不喜欢其他人。

那你就去再追一次吧，这样也比较安心，妈妈说。

当时很开心的，妈妈也支持我了，于是去问问啊俊，阿俊也说，去啊既然喜欢就去啊。于是鼓起勇气找了她的新扣扣。

但是加不上，她不同意加。自然是有失落加无奈的，但是持续的时间不是很长。毕竟这么多年了，这点打击根本不算什么。

为什么要写这篇东西，不是为了博取同情，也不是为了说明我的痴傻，更不是为了向她证明什么，她根本不可能看见。我也不在乎她是不是看得见。

只是在我某天的梦里回到了那个校园，我递戒指给她的时候说

”我已经深爱了你五年，我还想爱十年，二十年，一辈子并不长，我多爱几个五年就够了“

醒过来的时候就在日志里细数我爱过的这些年，我们发生的事，我一个人的爱情故事，因为我怕，某一天真的想不起来这些事了。这是我全部的青春，我不想一无所有。

还会等她吗？我说不准。或许某天街头相遇，我依然会雀跃，紧张，语无伦次，手脚无措。那我可能还会继续爱她。但是如果我遇到真爱的时候，她也会变成回忆，虽然现在已经是回忆。

他们说，忘了吧？可是这么多年了，如果忘了，我的青春往哪放？不会忘也不能忘，只是不去爱而已。

这么多年虽然爱她却一直不懂得这么好好爱她，一直在伤害她。她最不喜欢听见的话就是对不起。我却说了太多对不起，如果在遇到她，可能开口还是对不起吧。