大家好，我是段老师“遇见”魔法学院第三届导师型父母成长营的学员，我是一号彩蛋XXX,我在魔法学院社群里的昵称是财运亨通的小仙女。其实一说起这个昵称就觉得有点心虚，虽然是我给自己取的，却发现怎么到了介绍的时候总感觉有点别扭，当我参加段老师线下工作坊的时候每次录到介绍自己叫什么，在群里的昵称是什么的时候，我介绍完之后总是自己先忍不住捂脸笑，有一种害羞，也有一种心虚。这次当我去参加济南的培助人班课下跟同学们交流时，也说起这个昵称，让她们笑了好久。她们越笑我越心虚。她们说从来没有觉得我是什么小仙女。可不，这是我的理想而已，现实中的我身高1米74，高高大大的，怎么看也不像个软萌萌的小仙女，而像一只没见过世面的大鸵鸟。

说起来今天的分享，我不知道该说点什么，当小助手给我发链接试音的时候，我的稿子还没有写一个字。大脑一片空白，不知道该从哪说起，分享的起因还是因为自从上完助人班回来以后发生一些微妙的变化，于是忍不住跟段老师分享了一下，随后就决定来分享，可能这既是一次整合，也是一次学习。那就让这个循环完成吧，也许就此我就放下了更多过去，也会开启更多美好的未来。

先说说我是怎么认识段老师的吧，我是一名全职妈妈，自从发现怀孕后就辞职在家待产带娃了，第一次当妈妈加上跟双方父母都不住在一个城市，没有人可以帮忙。别人家里可能有鸡飞狗跳的家庭纷争，而我就是一个人的兵荒马乱。前两年半是雇佣保姆帮忙做家务，日子还好过一些，有人帮衬，但是两年半后保姆因家里有老母亲突然生病就辞职不干了，留下我一个人带娃，做家务，照顾家里的大大小小的事务，一段时间以后，身体精神双重压力就让我有些崩溃，但是我也无人诉说，因为在这个陌生的城市里，我没有亲人，没有朋友，也没有同学。就算有同事跟我联系，我也会觉得自己已经跟他们不是一个层次了，没有太多的共同语言，我就慢慢疏远了他们。我竟然找不到一个人可以诉说我心里的不快乐，而当我向家人说我不快乐时，他们以为我在矫情，他们觉得我不愁吃喝，不用上班在家带娃是多少人都羡慕不来的生活。在失去了家人的理解以后，我开始变得越来越怕黑，就像我掉进了一个无底洞里，一直不停地在坠落，坠落，我不知道终点在哪，同时又在那种坠落的痛苦里找到了一点点存在感，只有那种恐惧才让我感觉我是活着的。当我跟老公说，我可能是产后抑郁了吧，他笑得直不起腰来，他觉得你都生完孩子这么多年来，咋可能还有抑郁呢。

2015年，那一年我过得特别不好。不好到什么程度呢，不好到我偷偷去医院看了精神科医生，医生说开点药吧，可以让你缓解很多，我笑了笑没有回答，也是因为自己的信念，觉得吃药对身体不好，也更是觉得自己还没有到吃药的程度，于是我从医院出来就买了好多心理学方面的书，我想找到一条自我救赎的路，我知道，就算世界上没有一个人懂我，我也要自己懂我自己，最起码对得起来世上这一回。我读了好多好多的书，也知道了很多很多的理论，好像缓解了好多，真的好了很多，不再那么怕黑了，不再那么让自己像鸵鸟一样把头深深埋起来了。然后我就开始看微博，看微信，试着去交朋友。就在这个时候认识了段老师并添加了微信。虽然我也在线上跟她交流过，她说的很多东西我也认同，也觉得帮我缓解了很多，但我对女老师有障碍的。

我当然知道这是源于我小时候的创伤，但我无法逾越。我是提前一年上的小学，上小学我只有六岁，刚上小学爸爸就每天都鼓励我说大孩子了，要有大孩子的样字，还去商店给我买了条腰带。在家教了我无数遍扎腰带。但当我到学校上厕所的时候才突然发现腰带扎反了，我不会解，我向小伙伴求助，她们也不会。就在那种紧张的情况下我尿裤子了，我尿完裤子以后不敢去教室就躲在厕所，我记得那时候也是这个季节，其实温度是有点低的，裤子湿了特别冷却也不知道怎么办才好，就在我不知所措时，那时的女班长带着班主任来了，也是女的。她们一起拎着我的衣服领子拽回教室，就好像是抓到了一个十恶不赦的罪犯的样子推搡着我在讲台上。我至今还记得她们的嘲笑声，是班长和这个班主任的声音，女老师说，你怎么这么笨？你笨得像猪一样，那么大了还尿裤子，知道丢人怎么写吗？而那个女班长哈哈大笑，一边捂着肚子一边笑个不停，而且在放学后她第一个冲去去跟其他班的人说这件糗事，老师让她送我回家，她每见一个人都会跟人讲我尿裤子了。

我不知道为什么从此以后我对同性有很严重的排斥感，尤其是女老师。虽然认识段老师很久，也买了她三年的微课，在线上沟通过，但我从不愿意去参加线下课，我对课程还没有太大的质疑，因为我读过心理学方面的书籍，了解其中的很多奥秘，我更加抵触的是对女老师的排斥感，虽然我知道这是我的个人问题。有时候我觉得自己特别拧巴，但有时候也得感谢自己的拧巴，因为我就是想看看这种排斥感到底会持续到什么程度，什么时候，所以我依然听段老师的微课。生活还是要继续，已经在不知不觉中发生了一些变化，直到2018年的四月份我找了段老师做了一次线上的个案是与父母的关系，在那个个案我看到了很多自己的情绪，当然还是增加了一些信任感，因为段老师做个案的过程是我先前了解过的海灵格的家庭排列方式。做完那个个案以后，我一脸懵，一头雾水，尽管所有的过程理解地差不多，却依然搞不懂会发生啥，但奇怪的是从那以后我去参加了一次教师资格证的面试，之前笔试过了却拖着一直不想去面试，一想到自己也要成为女老师，从内心里就很排斥，但是不知道为啥做完那个个案以后就去参加了面试，虽然还是有些排斥和忐忑，最终也顺利过关了。而且18年一年的时间里做了好多事情，学会了游泳，学会了吉他，开始重新拾起来之前的读书拆书计划，考出了教师资格证。这一系列的变化让我感到有些欣喜，同时我也在想这是心里课程的力量，当然也是段老师的引导发生了很多变化，可是我还是有点难以逾越“女老师”这个坎儿，又默默买了三年级的VIP听课，好像听到的是第46课吧“如何真正的告别“前任””，一身轻松奔向美好的未来？听完这课以后我就给自己种了一颗小种子，就是一定要去参加一下段老师的线下工作坊，我觉得可能在那里我会收获更多，因为我冥冥之中感觉我的一些“障碍”是必须要去深挖的。所以在今年的三月份我参加了烟台的工作坊，说起参加那次工作坊就觉得特别有意思，正是因为我觉得我的问题需要深挖，当我抱着试试看的态度去体验的时候，那次工作坊一共做了八个个案，我被选的五次代表，我也不太能跟段老师面对面正常交流，始终觉得心里有一定的隔阂，我就自己思考，哎呀，是不是我的问题太多了，一下子就被被人选中了啊，怎么大家都选我呢。上了两天课，当了五次代表，累得精疲力尽，还是带着一头毛线回到家，老师说你们可以回去慢慢体会，慢慢觉察，我回到家也没觉察出个一二三，心想，完蛋了，我的问题太严重了，段老师的课都治不了了。虽然意识上一点感觉都没有，但是身体感觉还是有信号出来了，从来没有推迟过的例假推迟了半个月，那个时候我本身是很焦躁的，而且我还特意去医院做了检查，还在微信上问段老师，你看这是什么情况啊，她也只是笑笑不说，说实话，真的挺急人。因为这事儿还跟老公吵了一架，他说，你这上的啥课程啊，咋还能例假推迟了呢，通过意念还能给整怀孕了啊？以后别去了昂。好在半个月以后例假准时报道了。他没再多说啥，而我也因此就加深了思考和接纳，所以今年端午节的北京工作坊我又参加了，这次的变化是从去之前就有了，我之前是特别排斥跟别人拼房住的，但是这次我又挑了自己的一个障碍点去突破，在群里提出跟一个姐姐同住。后来到了同住之后没有我想象中的可怕和排斥，反而我们现在成了特别好的朋友。而在北京工作坊中我拿到的体验好像除了融洽就是友好，虽然我感觉自己 还是冰冷的 ，待到课程结束后，大家在群里沟通的时候才发现其他姐妹们会关注到我，欣赏到我，只有我自己还是愿意把自己当成一只鸵鸟埋起来。在这次工作坊中我拿到了属于我自己的那份功课。也正是因为这份功课我才决定要参加助人班，我参加助人班不是为了帮助别人，就是想帮助自己。我带着自己的问题去的，目的明确，需要简单，只要弄明白这两个地方，我就觉得值了。都说助人班特别虐，我反而对它产生了好奇，既然有考试那就考吧，我心里想的是第一次不过还有机会，大不了被劝退，我还能退回点学费来呢，就当是去放放风了。本来济南的助人班正好跟儿子的假期写生班是冲突的，直到9月24号晚上我才接到学校的通知说活动取消了，于是我立马就找段老师报了名。就这样我就参加了助人班，我是一个从来不喜欢迟到的人，但是那天我故意订了一张时间刚刚好的车票，如果要是堵车可能会迟到一会儿，我当时心想着迟到一会儿也没事儿，考试晚几分钟的后果我能承担，大不了我现在多付出一点背一背，不再为寻找记忆而浪费考试时间，就算迟到太久答不完，我还有机会。这要是放在之前我的身上是不可能的，我从小害怕女老师，迟到这种事情不会在我身上发生，而且我是一个严格守时的人，就算平时的约会，我绝对会提前一会儿到达，不能迟到，是我的一个执念。奇怪的是人一旦选择去改变就会在方方面面去改变，哪怕刚开始是刻意的，或者是哪怕它是你生活中的一件很小很小的事儿，都可以成为你练手的机会。到最后我还是没有迟到，预想的大济南堵车竟然一点没堵，开课前七分钟我到了。

如果非要说助人班的心得，我个人觉得是不虐心的，从开始时的没感觉，我坐在那儿像一个傻傻的大鸵鸟哈，看着大家都有比较深的冲击，我就在想是不是自己反射弧太长了啊，咋没感觉呢，到有一个体验一下子就击中了内心最痛的地方，再到另外一个体验然我看到了自己被爱包围着，助人班给我的感受是极好的。我还有一个更深的体会就是当别人都在体验中练习的时候，我因为自己的没感觉而又转换成了另外的一个观察练习，我虽然没有拿到练习中的感受，但我拿到了属于我自己的一份觉察。更神奇的是我在开课前的游戏中拿到了另一份收获，我一直不觉得自己是受人关注的，我习惯了当鸵鸟，隐藏自己。但大家在游戏中会推荐我去当领袖，我当时的感觉真的太难受了，我无意识地看着会议室的门，想着去关门，借此逃离大家关注的目光，其实后来我想想是因为我惧怕被关注，一下子久回到了小时候的那份糟糕的记忆里。当大家玩完一轮准备推举别人当领袖我放松戒备心的时候，大家再一次推我当领导，而我脱口而出的就是“是我吗？”，我那时候心里的声音是，怎么可能是我呢？晚上下课以后回到房间我还在思考这个问题，因为我觉得这些不是真实的。直到第二天上课，又被同学们CUE到，要站起来模拟一个场景，她们觉得我声音是中音，而我一直觉得自己的声音像男生，我不喜欢自己的声音，甚至不敢回听，尽管我一直在学琴，录制DEMO ,有时候会发给老师，发给同学们听，但我自己从来不回听。就是因为这个游戏和上课的小练习让我推翻了以前的认知，原来我认为的不一定是真的。

回来之后我一直在思考这些问题，其实也没时间想，因为回来的大多数时间就是昏昏欲睡，身体就像被掏空了一样。就这么睡着睡着我突然想明白一件事儿，就是我带着去的那些问题都通了。我的问题是一，我觉得自己有情感隔离症，我到一个人群就担心被人不喜欢我，但是一旦有人向我靠近，我就立马竖起自己心里坚固的盾牌。在助人班刚开始做界限体验的时候，我确实这样的，当别人还愿意向我走进或者拥抱的时候，我是拒绝的，而且身体反应很强烈，浑身发麻。第二个问题是，作为队友，我属于逃避派，我不喜欢别人的追杀，但是经常被追杀。这就是你越害怕什么就越会遇到什么。之所以问题解开了是因为我觉察到自己还处在当年的一份创伤里。我之所以对别人有这么强的隔离是因为我怕受伤害，我怕被抛弃，我怕被没来由地嘲讽一番。而我不愿意与队友发生争执也是因为有这一份潜在的感受，每当那个时候我就感觉到自己不被爱，不被理解。而由此会想起世界上最能包容我和宠爱的爷爷。我从小是跟着爷爷长大的，他是一个特别可爱的老头儿，他从来没有说过我一次，虽然他没学过心理学，但是从今天看回去，我觉得他真的会一位很有智慧的老人，他对家人的态度就是不指责，不否定，不批评，每天都是笑嘻嘻地喊我，有什么好吃的都偷偷留给我，在他面前我没有体会过重男强女，反而觉得他有点重女轻男，他是我生命里最重要的人，我想着我一定要好好回报他对我的爱，可是就在我上大学参加魔鬼集训的时候，他突然就去世了，其实在我进营之前他身体就有点不好了，他把我拉到跟前说，丫头啊，这是咱最后一次见面了，以后你要好好的，我当时也没理解这话的意思，我不知道这句话是我们最后诀别的话。就觉得人老了总是会患得患失的，我还安慰他说，没事儿，等我两个月，我参加完训练营就回来看你，买海鲜给你吃，可是两个月后当我提着一箱子海鲜出现在家门口的时候突然发现家里门上贴着挽联......爷爷走了，爸爸妈妈怕影响我训练就没告诉我，为此我跟父母大吵一架，而且要求他们把爷爷去世前的一点一滴都告诉我。听到爸爸说，爷爷在去世前一直在喊我的名字，我心里就像刀扎一样的疼，我一直因为这件事情而感到内疚，我觉得我自己不配拥有更好的生活，因为我愧对最爱我的人，我连他最后一程都没有送。之后所有的关系里只要觉得有不如意的地方，我都会先逃开，我不希望我的哪句话就伤到别人，更不希望有那种伤害了别人之后我自己的内疚感。其实在参加助人班之前的八月十五那天晚上我就做了一个长长的梦，梦到爷爷，梦见他现在很好，让我放心，从他去世后多年我都没有梦见过他一次，我还在想他会不会是在恨我才不愿意到我的梦里来呢，但是就是自从接触了心理学心才开始一点点松动，从18年做完与父母的关系的个案后，我多次梦见我的爷爷，那种感受太好了，我在梦里对他说了好多自己想说却来不及说的话，我看见他看到我，听见我说话，脸上开出一朵朵灿烂的笑容，我好开心啊，开心到每次都是流着幸福的泪醒来的。经过这一次次的梳理，一次次的整合让我看到了那个为爱而负疚的小孩儿，也让我看到爷爷对我的信任和支持，更让我感受到了来自身边亲人和朋友的爱。我之前容易把所有的唠叨都理解为“束缚”，但就是通过这次助人班的整合我才明白，换一个角度看真的是有另一种生命的体验的。之前我经常因为父母家家人的唠叨而发火，这次去上课才发现我哥，这个一直唠叨我的人正在无时不刻地关心着我，送午饭、晚饭，送零食水果酸奶。亲情有时候过界是一种束缚，有时候却是一种力量和支持，关键在于自己的心，看你怎么去体察。所以助人班回来以后，我好像换了一个角度看待家人。而且我在课上拿到了自己的一份收获就是，对于小时候尿裤子那件事情我看到了它的正面意义，正是由于它的发生，所以我才更能理解别人的感受，注重身边人的感受。当十岁的儿子还尿床的时候，我反而能说出：没事儿，你只是水龙头没太拧紧而已。既让自己洗刷床品没有怨言，又保护了儿子的自尊。也正是由于小时候那件事情的存在，我才能避免了很多的纠葛，我成了是一个爽快简单纯粹的人，有了一种杀伐决断的能力。助人班过去了十来天，当我在生活中捕捉到这一点点变化的时候，我突然有种想要拥抱段老师的冲动，尽管我在课程上也想去拥抱，但是头脑强迫自己去做，但是身体却很诚实，确实做不出这种亲昵的动作。这次的助人班又收获了好多朋友，还有我认为根本不可能成为朋友的朋友。我非常感谢小糖在我刚进入会议室就跟我打的那一声招呼，她可能不知道那声招呼对我来说是一种多么大的力量。感谢芳芳的支持，感谢颖姐的影响，感谢菊姐的响应，感谢姗姗的陪伴，感谢凯凯的欣赏，感谢芹芹的信任，感谢晓晨和一童对我生活的碰撞，感谢文娟的肯定，感谢学超和娜娜的照见，感谢鹭鹭和景对我练习的合作，感谢艳辉的可爱。感谢段老师的潜移默化的引导，就是这么一群可爱的人在一起融化了我，让我从一个对“小仙女”称呼有执念的人可以真实地当一名女拖拉机手，因为我知道不管我是小仙女还是女拖拉机手，爱我的人永远都在。我喜欢助人班，这种穿越过来的感觉特别好，我现在可以自如地跟大家说我是一名女拖拉机手，因为他们吐槽我的发型像五十年代女劳动模范的样子，我知道就算我不是小仙女，大家一样喜欢我，爱我。虽然我还是决定不改我的昵称，我还是想叫小仙女，如果有一天我们在段老师的课程中相遇，我想跟你说我的名字叫小仙女，也可以是女拖拉机手，哈哈。就这么一路发掘自己，一路突破地成长着，挺好的，真的挺好。接纳自己，面对自己的脆弱，打开自己，每天看到自己的一点点小进步，我每天都会坚持记录自己觉得成功的五件事，能够清晰地去求助，参加一些运动来疗愈自己，我目前坚持的是游泳，不孤立自己，最后这一点还是我要继续修炼的功课。茫茫人海，漫漫前路，得与失，明与暗，沉与浮。所有渡口皆是归途，无常，便是常，无念，也是念，别忘来时路，勿怪年少懵，此刻当下，即永恒。我的分享到此就结束了，我一直觉得自己说话的速度很快，不知道这次刻意地降低语速是怎样的感受。感谢大家的陪伴和聆听，最后我们终将遇见自己，愿我们每一个人都能成为better man.