2021年12月10日  中原焦点团队  中27  庞爱国  第344天分享  本周第2次约练  总约练第298次  咨182、观80、来3、朋4、box约练11、案例分析18，总分享第346次分享

本周第二场    观察员

关于特定的技术使用要求，前期还是需要一定的铺垫，先把事聊透，情绪出得来，道理才进得去！当我们慢下来，真正的关注到人的感受，慢慢的陪着对方聊，可能当我们陪着对方聊的过程中，对方会有新的思考，也不一定就必须要用到对方指定的技术，开始虽然有那个目标想法，但是过程中随时都会有变化，先关注人，把事聊透，然后看情况征求来访者的意见，再去尝试用对方指定的技术，即使如此，也需要不断的去澄清，征求对方的感觉和意见，把尊重放在第一位！

筑基第二十一课 个体咨询方案的实施(三)复习

倾听在接纳的基础，如果你不接纳，你根本就聊不下去，接纳是基础。所以焦点的思维提到，有接纳才有沟通，有沟通才有合作，有合作才有改变的机会。

所以我们学了很长时间心理学，最后我们会发现，都要退回到自身，回到自己身上去，成长自己，改变自己，修练自己，让我们自身的卡点，自己身上的情绪的钩子，越来越少，这是关键。

但是我们好多时候可能会忘掉这一块，我们就会想着我怎么去改变别人，我看他不顺眼，我老公实在太让人讨厌了，满身那么多毛病，要不是因为他，我才不发脾气呢，他要能做得好一点，我才不会唠叨他们呢，等等。我们可能会更多的去向外看。

但是这有好处，好处就在于我们可能不会因此而抑郁，就是不会老怪自己，但是很有可能会激发矛盾，对改变现状也不一定会有多少帮助，但是我不是说他们就没有问题，外界肯定也是有问题的，因为他任何事情都不是一方引起的，只不过我们更容易的，还是改变自己，调整自己，谁痛苦谁改变。

咨询的时候就是这样，谁痛苦谁改变，谁来谁是来访者。他痛苦，他改变；你痛苦，你改变；既然你改变，你就关注自己，修自己，让自己越来越稳，越来越接纳。

因为接纳其实就是自身对很多的情绪，自身情绪的卡点，能更多的觉察和看到，你明白咋回事了。你知道你在你内心里边它是一个什么样的机制，你就大概怎么发生的，是什么认知在影响着你，让你在这一块就会暴跳如雷，就会坐不住，就会不接纳。可想说两句，可想去表达你的观点，这背后都是有情况的。凡是你很想表达的，背后其实都有你的东西，需要去看一看怎么了，什么情况，怎么在这个地方就稳不住，就兜不住，就接纳不了，跟我们自身的完善度是有关系的。

作为助人者一定要注意这些，如果我们慢慢的完善的越来越好，就越来越能接纳。不管他说的哪些话题，你可能都能接得住了，接得住你才能听到。他说他是同性恋，你能接得住，他说他要自杀，你也能接得住，你接不住你就没法聊了呀，他说他有外遇，你也能接得住，等等，这些你都能接得住了。

接纳其实就是你能接得住了，接得住了，然后才能跟他去交流，你才能听到他所说的话是什么。他说了什么，以及他背后在乎的是什么，看中的是什么？我们上次大概都聊了这些。

同时我们在听的时候要非常的积极，但是我们在咨询的时候也得好好的休息，让自己状态很不错。如果你状态不太好的话，那么你最近就别做咨询师了。

我们做约练的时候也是如此，最近一段时间状态不是太好，就先做来访者吧，先去调整自己。咨询师、来访者、观察员，基本上是1:1:1的比例，其实是比较合适的。当然也不是说一定如此，就是尽量的保持1:1:1的比例。我们通常是咨询师这个角色是少的，咨询师角色太少，但是到了一定程度之后又太多，到一定程度之后，好像其他老师都会推着你让你去做咨询师，一旦有点名气，在咱们团队里边，有名气之后，然后就开始别人都推着，自己要来调控这个角色这些设置。

我们在听的时候也不能在那光听，我们还要回应，“哦，嗯，说说看，还有呢？”我们要有回应，点头、微笑加嗯，我们都要有，尤其是眼神，你的表情，这些都会让对方感觉到你到底是不是真的很关注。因为以前我们讲过，不管你学什么学派，你用什么技术，最终最终你本人是否足够关注他，很重要。

我们前面好像也提了，我们讲建立良好咨询关系，那么多方面，尊重、热情、真诚、共情、积极关注，那么多方面，其实合起来就一句话，你有没有把对方当回事，你有没有比较看重他？还是你就认为他不行？他说的话就不对，他就没那个能力，你不把他当回事，你们当然会有很多矛盾。

在家里边面对爱人，面对孩子的时候，矛盾多的时候，往往其实都是因为某一方不把另外一方当回事，也并不那么看重对方，说话的时候就会加枪带棒的，连风带刺的，各种矛盾其实也就出来了。

我们在做咨询的时候，我们就需要全身心的足够的关注和敬畏，我们要心怀敬畏之心，这都要练的，你知道敬畏之心，到那个时候你就不一定敬畏了，但有这个意识就好。当我们很多次的进入很多来访者的内心世界之后，我们就会发现，很多来访者是真的特别了不起的，就当我们真的见证了很多人的生命故事之后，我们可能才会心怀敬畏之心。

我们做心理咨询这一块也是如此，越是作为新手，越会感觉自己特了不起，越会感觉自己好像非常牛，懂得可多，这技术也会，那技术也会。跟这个老师学过，跟那个老师也学过。说这个学派，能侃侃而谈，那个学派，我上过什么什么的课。越是这个时候，越是说明你还在一个很新的阶段。跟来访者接触的时候，就感觉，我是咨询师，我能不懂？怎么怎么样。

做咨询，靠的不是技术，你整个人的修为，你本身这样的一个态度，其实都说明修为还不到。因为咨询师到了一定程度之后是非常的、谦和的，你能感觉到他的道行怎么样，你跟他接触的时候你能感觉到，他会有外在的气场的呈现。像气场这个东西有点玄乎，但是你能感觉到。这个咨询师专业不专业，这个师大概水平怎么样，你跟他接触接触、聊聊，你能有直接的那种感受。

这个这些东西有的时候是用话说不清楚的，但是你能感觉到。有的你一接触，就感觉这人不专业。就像高僧一样，信佛的人，他是一个刚性佛的，还是一个得到的高层，他外在的那种东西，流露出来东西是不一样的。所以我慢慢要修这一块，不过也是在实践中去修吧，因为不在实践中修都是白搭，在事上磨，这是王阳明提出来的。在事上磨，在实践中，在实际咨询中，没有实际咨询的，就在约练中，去实际的磨，慢慢的你才会更多的真正的去敬畏。

你越来越敬畏，越来越接纳，越来越发自内心的去欣赏、接纳更多的来访者，然后他才会愿意让你进入他的世界，因为他感觉跟你接触很舒服。你不说像大海一样的包容，但最起码让他感觉到跟你在一块很温暖，你能接得住他。你能不能接得住他，他是有感觉的，你会有下意识的反应。

倾听

焦点解决倾听听什么？在乎的、想要的、看重的、期待的，他的优势资源，他的特长，他的努力，他的成功经验，他自己怎么看，怎么想，怎么认为，怎么打算，有哪些感受，准备有什么行动，他的坚持，他的付出，他的不易。想要的和期待的不同吗？差不多。想要的和期待的差不多。这些是我们要去用心的去听的，听的同时我们还要给予回应。我们啊不能光听，我们要去问，这些东西都是要去问的。我们要去问他，所以你可能比较在意的是什么？所以是什么让你比较想聊这个话题？你希望通过聊这个话题，给你带来什么不一样呢？如果得到这些不一样，又会给你带来哪些帮助？它对你的意义是什么？给你带来什么帮助？对你的意义是什么？刚才的那些焦点解决要去倾听的那些点，不是光听就能听出来的，而是都要去做详细的询问才行，我们必须都要去给他慢慢的问，慢慢的聊，在聊的过程中去听他的回应，然后再去澄清，才能去了解到所说的这些东西。反正你知道这些是焦点解决最看重的东西，是需要逐渐的去聊出来的。因为聊出来这些，其实他也就有了一个相对比较清晰的方向，知道在哪些地方去着力，去努力，然后去行动等等，他也就清楚了。这是这些。

倾听中常见的有哪些容易犯的错误？

第一个打断，做道德或正确性的评判。这个知道归知道，但实际中的时候，你内心里边还是容易有评判。其实是因为自己内心里边需要继续修复，因为咨询的时候你带着你自己的价值观念进来的话，你可能就自然而然的就会有评判，自然而然的就想去把他往某一方向去拉，就认为他做的对还是不对，碰到这样的情况的时候，我们都需要及时的去做督导，去觉察，看看我怎么了，我怎么在这一块就会有这么多的反应，大概什么情况？

要分清你跟他，虽然你认为你说的都对，但是在他的世界里边不一定对。焦点解决对此的一个对策，就是我们要坚信每个人都有他的道理。我们通常回应的一句话就是，“虽然我不太知道是什么让你这样做，但是我相信，你肯定有你的道理，你愿意给我讲讲吗？”虽然我不太清楚是什么让你这样做，但是我相信你一定有你的道理，愿意给我讲讲吗？然后我们就会了解到在他的世界里边，何以如此。

所以之前我们也讲了关于中立的原则，以及我们对中立的一些误解。有的老师就认为我们要中立，所以我们就完全的不能有自己的评判。你内心里边可以有，不是说就完全没有，你内心里边可以有，你在生活中依然可以坚守原则、规则、道德底线，依然要该坚守的肯定要坚守。

但是在咨询的这个时候，你的这些东西不让他出来就好了。你要能在咨询的时候把他们关起来，关到笼子里边去，或者是放到生活中去，放到家里边去。咨询的时候，这个场合的时候，他们你不带在身边就好了，他们有时候还想探头探脑的想出来，把它按进去，就像小狗狗一样，你本来把它装到笼子里边，探头想出来，把它按回去，把笼子装好就行了，这样的话不矛盾，因为我们也不要因此而纠结，我怎么还不接纳呢，我怎么还要评判呢，我怎么认为他同性恋不好呢？你可以有这样的认为，只要不影响就好。

当然最好的是在当下，那个咨询的当下，你没有这些认为就好了。我们要分清这些角色，咨询的时候你是咨询师角色，在生活中的时候你要回归到生活中的角色。所以我们在做咨询都要到咨询室里面去，就像作为大夫到医院里边去工作，工作的时候穿上白大褂，上班穿上白大褂，下班脱掉白大褂，这也是一种仪式，这种仪式是很重要的。作为咨询师在咨询室里面做咨询，到点结束，这也是一种仪式。

有了这种仪式，你逐渐的训练成习惯了，你可能在那个角色里边，你一坐在咨询师的椅子上，你自然而然的就进入状态了。结束了，回到生活中，你就是一个生活中的人，咨询只是你的工作，你并不是说你生活处处都是咨询师，你只是在做咨询的时候，你才是完全的咨询师。其他的时候，你只有咨询师这个角色，但并非代表你就要发力，这一点要弄清楚。我们有的时候是弄不清楚的，结果就会给自己带来困扰。

好，这是第一个，我们要知道不能做评判，但是你内心里边万一有评判了，在当下只要没有表露出来，然后在结束之后要及时的去做咨询或者做督导，去看一看自己怎么了，自己怎么就有这样的评判，怎么在触动了你哪一块，你的成长中的哪一块，你内心里边哪一块东西，以及有这样的一个警醒。后续遇到类似的个案的时候，如果能不接也可以不接，如果你还想接，你其实有个警醒就会好得多。

我们很多时候只要有个警醒，我们即使出现这样的状况，因为我们在警醒着自己，基本上也就不会有啥你，知道在这个地方你可能会有状况，可能会有情绪出来，可能会有点想评判，但因为你有警醒了，所以就不会有太大的影响，没有太大的关系。并非说我们一定要完善的足够的好，我们才去做咨询。不是的，我们可能即使完善很多年，有的地方可能依然没有很好的完善，但是这并不妨碍助人。我们以往也可能会认为我们要有一桶水才能给别人一碗水，未必。你有一碗水也可以给别人一碗水呀。你有一碗水或许作为水引子，也可以引出来别人无穷多的水呀，因为不是我们给别人，而是我们是个陪伴者而已。

第二个，急于下结论。

我们倾听的时候容易急于下结论。比如说，我们反复在讲的一个话题，有的时候还会有人时不时的弄不清楚，就是主题和目标。或者说我们刚聊一个主题，然后我们就直接开始去聊目标了，或者说刚刚聊的目标，然后就已经认定他就是要这个目标的，这都属于急于下结论，太快了，我们很多的咨询都太快了，我们好像一下子就听懂了，在一个咨询里边，主题、目标可能要花1/2~2/3的时间去探讨，为啥？因为你不聊那么多，你可能就不太清楚他到底怎么了，具体什么情况。

虽然有的时候他已经定下来了目标了，定下来主题了，但是聊着聊着，你会发现他可能最重要的还不是这个，他可能是有别的东西又出来了。或者说聊着聊着，你会发现最想要的并不是这个目标，所以不急于下结论，不急于去确定。即使他已经选择了一个主题或者目标了，我们仍然要去好奇，要去问他“你能说说看吗？是什么让您比较想聊这个话题？能说说看吗？是什么让你希望有这个改变呀？”他已经都说了，要有这样的一个变化，我们仍然要去问，要去好奇，要去进一步的澄清、确认，然后可能才能聊出来更多的内容。

咨询就是一个抽丝剥茧的过程，太快的话你就抽不了丝，剥不了茧，你也就很难找到它最核心的那个东西。那些最核心的一些东西，它都是隐藏在里边的，一层一层的，就像宝藏，可能最外层的是一个假宝藏，假宝藏里边可能再往前走，才能有真宝藏，但真宝藏说不定还只是一个真的小宝藏，再往里边挖继续挖，可能说不定就挖到了大宝藏。

但是好多人可能在第一层假宝藏的时候，就以为自己就找到了宝藏，感觉这是宝藏吗？怎么就这些东西？或者感觉自己找到了，再往前走走看，或许你会发现有新的东西就出来了。所以不着急下结论，不着急把主题目标都定下来，慢慢的去聊，慢慢去探讨，尤其是用具体化，做很详细的交流，了解他的这个事情的各种情况，大概怎么想的，怎么看的，什么时候发生的，怎么发生的，跟谁有关，就是我们前面所说的 who, what, where, which, how, when,why就那几个。虽然焦点解决里面不那么看重why，但是我们也会了解一些相关的情况，大概咋回事，我们也是要简单了解的。

我们只是不把它延伸到跟童年有哪些关系，做这样的分析，比如说我们跟他交流，我们就开始分析你这个是利比多分泌过多，你这个是肛欲期没过，我们不做这些的分析而已，但是并不代表我们完全不去了解他大概咋回事，所以花时间去更多都是聊咋回事儿。聊的过程中，慢慢的才能抽丝剥茧的去找到他在乎啥，他想要啥，他希望如何，他想干嘛，我们才能逐渐的给他理出来。

在这个过程中要少说，尽量的不要去发表自己的观点，自己的认为，尤其是在开始的时候，发表观点就属于我们后边要讲到的，影响性技术里面的“自我暴露”，又叫“自我表露”，然后就会去更多的去发表自己的观点，自己的想法，自己的看法，自己的见解，可能就会有。

焦点解决对此是不太赞同的，每个学派都有每个学派道理，就像“为什么”，人文主义学派相关的基本上都不主张用“为什么”。

但是你们可能也会发现许维素老师在上课的时候也会问为什么，好像有好多老师在上课也会问为什么呀。是的，有。因为每个老师的理解不一样，人本主义相关的学派，因为焦点解决、叙事，这些其实都是受人文主义影响还是比较多的，虽然好像在书上好像没有怎么提，但是跟人本主义这个思潮影响都是比较大的。“以人为本”，把人放在第一位，把当事人放在第一位的。人本主义是比较反对用为什么？但是像精神分析，他是很喜欢用为什么的，学派不同。

所以我们在学到这相关的东西的时候，我们也不要为此很惊讶，感觉怎么是这样的呢，理解是不一样的。其实就像人，每个人对同一件事的理解是不一样的，因此才有了众多的学派。当然了我们也说过，不管什么学派，最后都是回归到人，一定要切记，回归到人。两个人，第一个人就是咨询师本人，第二个就是关注来访者本人，最后都是回归到人身上去，人跟人的相处，人跟人的心灵的沟通，最后都回归到这上面去。如果不是再回归到这上面，那么我们做咨询做的其实都是很虚的东西。

这是第二个，不要急于下结论。当然焦点解决一般也不下结论，虽然我们不下结论，但是我们会在他想聊啥主题，想要啥目标，他在乎的是啥，这些上面我们可能也很容易以为自己听懂了，以为聊出来了，这也其实也算给急于结论，我们很容易在这一块很快的就下结论。

第三个，轻视来访者的问题。不管在咨询中还是在我们生活中，其实都是挺多的，轻视其实来访者的问题会让我们有什么感受？我们来做个小感受，当你在单位里边受委屈了，回到家给你爱人说，然后你爱人直接给你来一句，“那有啥，多大个事儿？”这个时候你内心里边可能会有什么感受？当你受了委屈满怀期待，本来很气愤，可能也有一些期待，爱人能理解你，就想说出来，然后就跟他说了。结果说完之后他直接给你来一句，“那有啥，多大个事啊你们女人就是事多，头发长见识短，不就是这件事嘛，叨叨啥？叨叨叨叨，烦死了！能不能让我清静不？”好，那么你会什么感受？什么反应呢，各位老师？自己必须亲自去体会啊，什么反应？什么感受？可以发出来。

堵得厉害。不被重视。愤怒。不理解我，还不如不说。添堵，生气，一句话也不想跟他说。不被理解，后悔跟他说。揍一顿。难受，立马怼回去。说了还不如不说，要你啥用？否定、批评、不理解我，不和我一伙，打击我。反正感觉是不是超级不好，对吧？那就可想而知，当我们轻视他人的问题的时候，比如说你的孩子跟你说，他班里边哪个同学说他一句，其实可能也在你看来也没有说啥，其实就是说他“你这个作业是不是抄了呀？”或者老师说他“你上课精力咋不集中啊？”或者他跟哪个同学闹了点小别扭，就难受的不得了等等。

如果当你的孩子有这些事的时候，你内心里边下意识可能会怎么做？你可能下意识会怎么回应？当然，我们现在比较理智的坐在这的时候，我们可能就会感觉我们要好奇，我们要怎么样，但是在当下，当他说的他那些事，或者他同学把他的笔给弄丢了，回来哭得不得了之类的，你可能会下意识的会怎么样？我们下意识的可能都会认为，“多打个事儿，那算啥？”所以好多家长就会给孩子说，“你是去上学了，你又不是去交朋友了，你好好学你的不就行了吗？你管他们干嘛？你要好好的学你的习，你哪有那么多精力去关注这些事啊，还说明你没有专心学习。等到你将来毕业了，谁认识谁呀，你跟那些朋友，你们谁认识谁呀？”等等。

在你说这些的时候，你可以感受到了吗，孩子可能会什么感受？“有多大个事能搁住哭？能搁得住吗？搁不住”。我们可能今天就会有更强烈的感受，在我们这样的时候，孩子会啥感受？孩子可能会有什么感受呢？孩子心里委屈，不被理解，孩子心里可能就会很不舒服。那你说接下来孩子愿意理你吗？他肯定不想理你，他理你干嘛？快烦死了，就跟刚才你们那一样的道理，你们内心里边有委屈，给爱人说的时候，爱人的一些反应就会让你们瞬间就不想说了。孩子也是啊！

在来访者的世界无小事，所有你认为的小事在他的世界里边都是大事，这个一定要切记，事大得很。这个事在他的世界里边，这个事大的很，因为你们的标准不一样。所以不要轻易的去给他说“多大个事儿”，然后去安慰他，那样的话，就会让他感觉到非常的受伤，他感觉到你非常的不理解他。所以我们就知道，现在孩子为啥老说“跟你说有啥用”，对呀，说有啥用啊，说了反正也不理解。说了之后，然后你就认为在你看来都不是个事儿，我的啥事都不是个事儿，我啥事都是小事，其实是非常的不舒服的。所以这块要格外的注意，我们尤其做咨询的时候，更是如此。我们就感觉，多正常啊之类的，接下来就不跟你交流了。我们也都学过“一般化”的技术，一般化技术在用的时候要格外注意，别轻易给人家说“你这个很正常”。生活中如果这样说的话，就会让人感觉很不舒服。一般化技术一定是在非常好的关系，然后了解他的很多的信息、内容，然后共情，然后再试探着去说的，而不是人家刚说一句话，你立马就说，“这很正常，很多人都这样，没事儿。”人家就会感觉很不舒服，人家可能下意识就想否定你，就想给你怼回来，“哪正常啊，我感觉不正常”，因为你否定了他的感受。所以切记，来访者的事无小事，你在你内心里边再小的事，在他那说不定都是滔天的事，非常大的事。

第四个，干扰转移来访者的问题话题  干扰转移来访者的问题话题，这背后基本上都是因为你内心里边有预设，你有了你的理论框架，有的人学了这个学派学了那个学派，他可能就会下意识的用某个学派去套，比如他可能会认为一定是他原生家庭出问题了，这个时候就开始不断的去问他原生家庭，来访者不想聊这一块，但是因为他有预设了，他就认为是他原生家庭出问题了，所以就想去验证，就会下意识的不断的去聊人家的原生家庭，去收集相关的资料，去试图证明自己的预设是对的，这样的话就会给来访者的谈话带来干扰，就没有办法很好的去探索自我，去思考对他来说他自己怎么想的，他自己想要的是啥，所以当你很想说的时候，你一定要切记你的东西出来了，这些可能都是你的预设。

当你很想去问的一些地方，你也要注意去觉察，是你本身有答案了去问，还是你只是单纯的好奇这一块，还是你是为了验证什么而去然后去问，反正那些也很想问很想说的，都先别问别说，你先憋住不问，你越想问心里边越痒的话，很难受，不说不问很难受，你先别问你先别说，因为这样的话其实都可能会给现状带来干扰，但也不是说绝对不能问，尽量的先别问，然后尽量的先跟着他走。

但是有好多时候我们会用我们的理念，我们学的理论，我们学的架构，然后试图证明我们的理论是对的，试图证明他就是这样的情况，验证他就是童年的创伤，他就是小的时候跟爸爸妈妈的关系没有处理好，可能会下意识这么去走，这其实又偏离了初衷，来访者最想干嘛？可能就忘掉了。来访者一直想往东走，你就认为他应该往西走，你一直拉着他往西走，他能舒服了？他不舒服，这个咨询就做不下去。

第五个，不适当的运用咨询的技巧，刚开始做约练的时候挺多的，比如第一个（1）询问过多，尤其第二个概述过多，问的多，有可能是因为自己的理论，就想验证刚才说的，就会问的多，不断的去问，其实问的往往只是你自己好奇的这些点，跟来访者想聊的，就是我们的好奇是在来访者的脉络上的，不是说我们随意的好奇，来访者的脉络，来访者的主线上的好奇，不是说我们想好奇啥就好奇啥。

我们前面所说的，焦点解决倾听听什么，哪些方面，其实就是我们要更多好奇的点，而至于其他的，并不是那么太相关的，我们并不是那么好奇的。不是我们啥都好奇，肯定不是那样的，咱都好奇的话，咨询谈话就聊得很散了，就会非常影响大局，影响主线，所以我们可以问多，但是有前提在主线上去问。

（2）概述过多，所谓的概述过多，我们可能会下意识的去做很多的总结、概述，但是我们约练的时候，很容易开始就是去重复来访者的话，甚至把人家说的话原封不动的再重复一遍，所以我们在聊的时候，你说我不知道咋问咋弄，我本身又不是资深的咨询师，我刚学，那也行，从正向的角度来看，重复他的话对你是有帮助的，因为那时候你可能大脑一片空白，你也不知道说啥，就先重复他的话了，也行，也不是不可以，但是你要有这个意识，你要知道这样是不太合适的，但是两害相权取其轻，先把咨询能顺下来再说，刚开始做，先能顺下来再说，别那么高的要求，然后慢慢慢慢来，除了能顺下来之外，减少那些重复，同时还能抓住他的关键词，用他的关键词再去发问，这是一个过程。

从一开始不知道咋回应到慢慢的能重复他的很多的东西去回应，再到后来只是回应他一些关键词，然后直接发起了提问，这是个过程，练多了自然而然就成了，能力是练出来的，感觉是泡出来的，能力越练才会越多，感觉你就泡在这里边，你才能越来越有感觉。如果你过一段时间没有练，发现再回来的时候感觉就不太对了，好像就不是那个感觉了，不太对味，所以不要太过于排斥你当下的阶段，概述过多之类的东西，走下去就好，功到自然成，慢慢的你自然而然在这一块就会概述少了，但是核心的词汇就多了，焦点书上所写的是并入来访者的关键字，这一块就多了。

然后顺便发起提问，问他你怎么看呀？对这一块你怎么想的？还有呢？轻飘飘的几个字可能就会让来访者继续说很多的东西，就会有更多的思考出来了。反正只要是我们把位置摆准，就会好得多，什么位置，我们只是一个陪伴者的位置，我们把位置摆准，把关系捋顺，非常重要。这两个点不管在咨询中还在实际的沟通中、教育中、亲密关系等等，很多东西在我看来都非常重要，这个位置其实也就是边界的，我们的沟通不畅，其实好多时候都是因为我们的关系，其实好多时候因为关系不到位，沟通就不成。你说关系我跟他差距很大，即使差距很大，关系到位，沟通也会顺畅。

比如说我们跟上一辈的人沟通不一定很顺畅，但是我们可能跟上上辈的人，跟爷爷奶奶辈沟通，说不定非常顺畅，你说我们讲的很多东西他能理解？他不一定能理解，他说的好多事，我们理解吗？也不一定能理解，为啥好多时候还能好好的沟通下去，因为有很深的爱在里边，然后就会就很耐心，你对着爷爷奶奶那么大岁数了，因为你很爱他，他也很爱你，哪怕他都叨叨不知道多少遍了，你照样能很耐心的去听，很用心的去听他，很珍惜这份感情，其实就是因为关系到位了，同时在很多的关系里边，我们都有相对弹性而舒服的边界，那么大家这个关系就能更好的维持下去，很多就顺畅了。

如果你跟孩子沟通不畅，退回到你们的关系，看你们俩关系是不是太融洽；如果你跟爱人的沟通不畅，退回到关系中去，看看你们俩最近关系是不是太对劲；如果你跟来访者沟通不太顺，可能是不是也是关系这一块，你跟来访者的父母沟通不到位，或者是他对你有一些怀疑，不信任等等，退回到关系上去看，可能都是这一块有状况了。关系的核心就是你有没有把他当回事。