老妈在Home群里又发信息了，说最近生意太差，买东西的人太少，云云~

老爸在下面秒速回复表情安慰包~

我恍惚记得，貌似才只是上周看到群里老妈微微带点满足地焦虑，悠悠的求助——哎呀，忙不过来了，买东西的太多了，人手不够可怎么办？

接着发了一个字：烦~

紧接着又添 一个橙色的幽默小表情（就是微信输入里面那个戴墨镜耍酷得意的表情~）。【汗】

▼Exp:

小A上周去心仪的公司面试了，在和对方负责人的面试中谈的还算顺利，他的专业能力，对职位的判断和想法、以及自信心和学习适应力也都表现给在场面试官了。

结束后，部门负责人告诉小A说，周五前回复最终面试结果，可能要与第三方再见一下。

从回去的路上小A就开始忐忑起来了，怕自己的表现不够优秀，有些问题回答得过于唐突或冲动，怕对方误以为自己不沉稳... ...

他开始反复地还原当时面试中他表现出来的种种细节，甚至逐字逐句地回忆分析自己哪里回答的不够好，哪里字句表达的不够恰当。他深深陷入自己的意识流当中。

随着时间越来越靠近该公司承诺的回复日期时，最开始的一点仅有的自信已经消磨殆尽，“漫长的”等待中他越发的焦虑了，而且无心顾及其他的面试机会了。

电话始终还是没有收到，他愈发不断地揣摩和猜测自己，他变得沮丧和气馁，甚至开始怀疑自己能力不足... ...

生活中，我们有好多这样的“焦虑梗”。

因和父母的观念上的冲突，他们会对你的选择进行评判，又觉得你的人生经验和考虑不成熟而试图说服你，你于是倍感疲惫和焦虑。

你劳累了一天下班回到家，发现家里厨房没清理，客厅一团糟，而伴侣却只痴迷于手机屏幕，你们的火药味一点即着，你焦躁且又愤怒。

孩子？对孩子焦虑的梗就更是没少过。从出生开始，怎么还不会爬？怎么不吃奶粉？好不容易到上幼儿园了，分离焦虑？邻居敲门告知说你家孩子打人？... ...

领导交代了一项任务，你激情满满的找来团队同事来共同推进，可是大家反映惨淡，丝毫不关心甚至出现反感，你陷入了焦虑...  ....

就像身处在这样不能再“梗”的瓶子里，枯叶枝桠缠绕掺杂压得你透不过气，你形容枯槁，抓耳挠腮，倍感焦虑。

过度的焦虑让我们绷紧了神经，成为情绪的奴隶。

一、“焦虑”到底是个什么梗？

焦虑（Anxiety) 是人类的基本情绪之一，是指个体在面对不确定性情景时，主观上感到的紧张、忧虑、不愉快的一种情绪体验。

适度的焦虑，有助于你保持活力，驱使我们追求、实现自己的人生目标。同时，让我们有对危险的防范意识；

而过度的焦虑则会干扰我们的生活，甚至使人的身体机能发生紊乱，对个人的生理和心理健康都产生不利影响。

◢1.那如何区分这个梗的适度和过度？

阿尔伯特·埃利斯提到，健康的焦虑几乎都是因为现实或理性的恐惧而产生，而过分的焦虑，是来自于不切实际的想象。

◢2.阿尔伯特·埃利斯是那个大神？

阿尔伯特·埃利斯，是20世纪美国著名心理学家，“理性情绪行为疗法”之父。他在美国心理学界的“十大应用心理学家排行榜”上位居第二，力压弗洛伊德。

他开创的认知行为疗法，是目前世界范围内应用最广泛的心理临床疗法。他在心理学方面的研究成果，被小布什、克林顿、希拉里等美国政要所推崇。

阿尔伯特·埃利斯一生出版过70多部心理学著作，在学界和公众界都大获成功，其中不乏发行百万以上的畅销书。这些书一同构成了他的“理性情绪行为疗法”理论体系。

二、如何应对“焦虑梗”？

◢1.“理性情绪行为疗法”是个什么茬？

阿尔伯特·埃利斯在《我的情绪为何总被他人左右》一书中指出，我们在生活中经常会遭遇以下四种不良情绪：

过分烦躁，包括紧张、沮丧、恼火、担惊受怕；

过分生气，包括戒备、被激怒、气得发疯、感觉到挫败；

过分抑郁，表现为无精打采、一蹶不振；

过分内疚，包括过分承担责任、过分悔恨、过分自责。

“理性情绪行为疗法”认为导致不良情绪的不是外部刺激本身，而是你应对刺激的“思维方式”，称为ABC模式。

A×B=C

（A代表不利事件，B代表思维方式，C代表不良情绪。在A成为既成事实不可更改的情况下，我们可以通过调整B，来改变C，也就是控制过激情绪。）

公式列出来了，相信有些童鞋开始带入字母去琢磨了。

其实这里就又回答了上面所提到的如何区分“焦虑梗”的适度&过度的问题：

当你的一些重要目标受到阻力的时候，如果你的反应是一种倾向或者愿望，在这时你会产生一些不很愉快但却健康的情绪，比如后悔、遗憾、对自己的不满等，这些情绪给你带来的是积极行为。

但如果你把自己的愿望变成了一种必须达成的要求，则通常会产生不健康、毁灭性的负面情绪，带来对自己不利的结果。

◢2.导致不良情绪的错误的思维方式：

灾难性的思维方式，即恐怖化，总喜欢把一件事想得特别严重；

绝对性的思维方式，即应该化，这是过激反应最坏的一种，因为这种思维方式会

把我们自己弄得特别悲惨，压力会增大，还会给其他人造成困扰；

合理化。当我们在合理化的时候，其实是在软弱地应对问题，是在逃避真正的问题。

当我们锁定了情绪的真正敌人：三种类型的想法可以让我们在木偶操纵大师面前束手无策（把事情恐怖化、应该化和合理化）。现在我们该考虑如何踢开这些障碍，用别的什么来替代它们。

◢3.按照大神理论怎么拆除“焦虑梗”？

你要做的就是承认自己的这种想法是不利的，也是没有必要的——你要反驳这些想法，直到将这些想法转变为健康、理性的想法或愿望。

✓首先，无条件接纳自我。

理性情绪行为疗法认为：你可以也需要承认自己做了错事、蠢事，但是不要就此认为自己就是一个蠢人。不要随意评价自己的存在、自己的人格。

✓其次，无条件接纳他人。

你可以去讨厌别人做的事，或者别人没能做到的事。但是不能要求他们必须都做得很好。不要因为他们“讨厌”的行为，进而埋怨他们本人。

无条件接纳他人会让你的生活质量得到极大提高。它将为你带来更深厚的友谊、爱、协作和创造力，当然还有更长的寿命。

✓最后，学会接受现实、坦然接受挫折。

生活对于每个人来说都不是一帆风顺的。对于生活中遇到的“磨难”，你能做些什么来阻止自己的愤怒和抑郁呢——唯一的答案只能是：不把它当作一种磨难。

你需要告诉自己，麻烦只是麻烦而已，没那么糟糕。坦然面对和接受让你不愉快的生活现实，并且试图用行动去改变它们。坚持不断驱走内心的害怕和恐惧，才能让自己不被现实影响。

在观念态度上破除焦虑梗之外，还要在行为上改变，可能这样让你很难受。

因为有些不理性想法可能已经成为了你的习惯，而为了摆脱有害习惯，你需要在行为上建立新的、更好的习惯，向自己证明，不管遇到多大困难你都能改变。

比如你可以尝试冒险，也可以使用强化技巧（这是治疗拖延梗的一个好方法），培养个人兴趣爱好、学习和提升自己、专注于事业的进步等等。此外也需要你长期不懈的努力和耐心练习。

三、回到小A的“焦虑梗”

小A把自己的愿望变成了一种必须达成的要求，并且开始苛责自己产生不健康的非理性情绪。

他该接纳自己，这场面试他已经尽力了而且发挥的是自己正常水平，他该坦然的面对这件事。

他该接纳对方，面试负责人表现出的是正常的决策流程，应该接纳对方的判断，而不是绑定要求对方必须按照自己的意愿来，并且原谅自己的问答中出现的瑕疵。

没有等到电话，他应该坦然接受现实，可能还有一些情况是自己没有预料到的，面试就像相亲，即使各方面达标，还是有其他软性方面的考量。不必苛责自己。

责任指的是你对自己的感觉和行为负责，因为你有引导和控制它们的能力。自责指的是你因表现不完美而让自己愧疚。承担责任是健康的，自责则是自毁长城。

行动上，小A调整心态和情绪之后，可以瞄准自己想要从事的方向投递更多自己喜欢的公司职位，并且积极准备；也可以参加学习和培训，精进自己在这一方面的专业技能，提高自己的竞争力等。

同样，无论是以上提到的对父母、伴侣、孩子以及对生活或者对待同事、工作，都可以用这样的三步法来调整和行动。

小B感到焦虑的是薪资水平低，房贷压力大；小C的焦虑是男朋友总是不懂自己，满足不了自己的需求；小D的焦虑是对现实工作不满意，可是又迷茫不知道自己的方向在哪... ...

亲爱的字母小伙伴们，当出现这样的焦虑的时候不妨用以上的三步法来调整一下自己，让自己调频到理性情绪。

再反过头来看看上面的公式，有木有发现？——

要想不受制于人和事的一条重要原则是，在A处发生的事是否真实其实不重要，你在B处的所思所想才会在很大程度上决定你在C处的感觉和行动。

最终你需要明白的是，无论是你自身的缺陷，还是外界的不尽如人意，这都是人与世界的天性，是我们无法改变的客观存在。而我们可以做的是：我的情绪我做主。

破除“焦虑梗”，加油！

— end —

作者简介：付萍，热爱编辑码字、正能量爱学习的文青妹纸一枚。