你们可以叫我小聋瞎欧尼。

最近的我，总是在想，从小长辈就教导我们要善良，要听话。可是从小就尽量去善良、去听话的我，最终比那些不善良的人，多得到了什么呢？

其实我是个挺平凡的孩子。从小成绩中上游，在老师眼里没什么存在感，既不做出格的事，也谈不上出众。为了在同学中赢得好人缘，委屈自己也要让别人方便。在家里，爸爸妈妈工作忙，爷爷奶奶离家也远，所以从小时候开始就顿顿都在大姨家吃，有时候爸爸妈妈很晚才来接我，所以在那儿住下也是常有的事。

我是个特长生。
可能在外人眼里，学特长的学生往往文化课成绩差，性格叛逆，早恋，因为家境富裕所以在外表上也格外地注重，甚至是攀比。
可我感觉我好像是个例外。
虽然是个特长生，但客观地说，我的成绩还算是不错，班级前十、前二十名里面必定会有我的名字。性格也算不上叛逆，虽然与家人沟通少，有时候避免不了矛盾的产生，但如果用叛逆这个词来形容我实在是有些过头。在班上，有了好东西一定会与大家分享，坏事就自己担着。我还记得以前当值日班长的时候，有同学晚自习做了件很出格的事，可我还是选择了承担那些惩罚，最后老师在全班面前狠批了我一顿，还当场撤去了我的职务，让另一个人顶替我。说实话那时候我心里真的超级委屈，我骄傲的自尊心被残忍地践踏在老师的脚下。可是，委屈又有什么用呢？结果都是一样的呀。

对了，我还从来没有谈过恋爱。恋爱在这个时代，已经不分年龄。没有早恋过的人，就是没有青春。
可是谁不曾有过年轻时的悸动？高三的时候，我特别喜欢邻班的一个男生。不是我自恋，我觉得他也喜欢我。看到这你可别笑，我说得是真的。他借我的书，要我的QQ号，跟我聊天，甚至暗示了我很多次他喜欢我。那时候的我，也是那么喜欢他。可是我却总是纠结于顺从自己的心，还是听爸爸妈妈的话。纠结之时，我只能含含糊糊地换到下一个话题。后来，他找我玩的次数越来越少，我感觉自己似乎也在一点一点地变失望。直到前几天，我坐在回家的出租车里向外看时，才发现他其实早就有了女朋友，而我只不过是他随便勾搭的小女生。扎心了老铁，没想到你喜欢了那么长时间的男生居然是个渣男，你还因为他情绪变化莫测，不过还好你当初没陷进去，要不然你可成了小三了。
可好像就是我未开始的初恋的结果。

我们的毕业典礼是在高考的前两天。那天我晕晕乎乎的，感觉自己似乎发烧了，浑身难受。可是班长还是硬要求我把桌子椅子从四楼搬到操场，然后再回来做卫生。
我觉得挺残忍的。因为本来就不该我值日，只是因为我是周五的值日生，之前每次有大型考试都是在周五布置考场，班长和班主任觉得我们周五值日生有经验，所以后来就演变成了只要有考试，周五的值日生就要留下。我说过，我在尽量地善良。之前我都留下了，可是那天我真的是难受得很，所以回了家。也不知道那时候班主任会怎么想我吧，反正以后我也不会再见到她了。
到家以后，已经烧到了39度。所以又立刻去了医院，打了吊针。
我以为这就结束了。
可是高烧又引起了我的角膜炎。在高考考数学科目时，我左眼的异物感非常严重，眼睛每划过一行字都像被硬物摩擦一样疼。再加上题目较难，我的心态其实已经崩溃了。可是又有什么办法呢？我倒还庆幸我是个特长生，就算我高考考得再烂，我都能有个学上。我若是没有特长，可能只能复读一年了吧。
你看吧，听话有什么用呢？只要你有一点点的意外，你都对它无可奈何，最终也只能接受那残忍的现实。

高考成绩出来后，大家都很关心。我的QQ还有父母的微信都像是要炸开一样。
说实在的，尽管我耽误了三个月的课程，在高考时也出了些意外，但因为基础还不错，考的分在特长生里也算是高，超了特长生省控线193分，超了理科二本线105分（我是理科生）。
我觉得还算是满意。可是，我觉得我在重重困难下拿到这个分数有诸多不易，别人也会这么认为吗？亲戚们同事们的压力反而让我觉得，那些困难和麻烦是自找的，我就是不如其他人。
报志愿又是个问题。为了这个志愿的问题，七大姑八大姨这个说给我找了个山东大学的专家，那个又说给我找了个学长，搞得我乱糟糟的。妈妈也是跟着操心，恨不得所有人都问过来。他们的这些关心反而让我觉得，是因为自己的无能，才会让他们在选择大学时如此头疼。

其实我骨子里是个很自卑的人。
我前文应该说过，我算是在我大姨家长大的。
不知道你们有没有过相似的经历，但是如我一样的人，我们应该都有着相同的感受，就是那种寄人篱下的自卑感。
小时侯倒还好，什么都不懂。但长大以后，尤其是有了我的外甥女以后，大家对我就一下子不关注了。她能自己坐着吃饭了的时候，我吃饭的位置就换成了她。她淘气闯了祸，也为了安慰她就说是我弄坏的。以前，大姨总喜欢带我去那种淘气堡玩，就是几十块钱但是可以玩一下午的那种。后来，就变成了她带着我外甥女进去玩，我在外面等着。那时候我也就十一岁吧大概，但是似乎真是在我心里种下了自卑的影子，可能之后忍让、宁愿委屈自己的那种性格也是那时候的自卑使然吧？

高考以后，一直没换手机，是因为舍不得。
不是因为舍不得旧手机，是舍不得花钱。想换Iphone7，因为觉得苹果手机翻墙比较方便。钱倒是不缺，就是舍不得花出去。
可能我这种人，比较适合自己赚钱然后攒够很多再花吧。

前两天一直在关注一个选秀节目，叫produce101。最终的比赛结果也确实告诉我，并不是你努力、你善良就会有好结果。
金Samuel练习生，论长相、实力甚至性格都完全符合出道标准。可惜，他是个混血儿。南韩人民不欢迎混血，所以他最后被残忍淘汰。
金钟炫练习生，同样优秀，菩萨心肠，即使对于实力最差的练习生也是耐心地帮助。最终还不是把其他人提拔了，自己却被挤了出来。
还有我超级喜欢的羊驼小哥哥，就因为之前有次排名比较靠前，把其他的练习生给挤了出去，所以就被其他家粉丝编了黑料，人气一路下滑。
那么善良干嘛？最后不也反而是有些有心计的人最终赢得胜利。

最近压力大，身体也不是很好，角膜炎又犯了，三天两头往医院折腾，心情也不是很好。写这篇文章只是想把自己内心的不满和压力释放出来。可能我是个极端的人，可以逗笑所有人，也可能因为一句不经意的责怪泣不成声内疚很久。
如果这篇文章让你不开心了，说声抱歉。