前段时间，和从台湾回来的Ruby、Yuna一起聚餐，又聊到在台湾的种种趣事。下定决心等待绝对空闲的时间一定要写一篇关于台湾的文章，我想到了我在台湾的小家。我认真的称之为家，可是这个“家”里像是掌上珍宝只有30-50平方米，体内一应具全，有浴室，有冰箱，还有我最爱的百叶窗，每天晚上我都会打开百叶窗，看着川流不息的台北的立交桥和霓虹灯，和月光映透的光阴一起入眠。在台湾的那30天，我爱上了我的小公寓，爱上了每个夜深人寂地夜晚，我甚至幻想30岁时我就会生活在上海或者广州的某个高楼的公寓里，这么点大的空间里装载我忙碌的心和小小的梦想。愿意生活在小的空间，是因为心中有大别墅。台湾之行对我的影响很大，也让我对家的理解发生着变化。

我以前很狭隘的，不希望爸爸妈妈来厦门找我，因为我觉得家是物质化的、地基式，某种固化的存在，必须是我回到家，那个才是个完整的家。我心中一直保存着童年时归家的经验，晚上打开家门，混合蔬菜的香味瞬间填饱了精神，然后疯狂地冲到茶几上搜刮食物。通常晚餐在6:30开饭，我喜欢我们餐桌正上方的那盏灯，它为食物调了增加食欲的宝丽来色，它的光可以照到我们每个人的心里。我还对我们家的座位次印象深刻，我一定和奶奶对着坐，直到现在我都知道我妈妈希望对面的是她，小时候的我太饿太笨总是读不懂妈妈的心思，现在我知道每当我坐在我的专属座位后，我都会在自觉的挪开我的座位，让妈妈更靠近我一点。而我的爸爸，我们家的老党员，老校长一定坐在深红漆色的檀木转椅上，一边认真思索，一边嘴中嘀嘀咕咕，一边嗑着炒得烫烫的糖花生，馒头和鸡汤还在火上。

突然间，这样最具有家特征的生活方式因为年纪的增长突然打破，我们都迎来了适应新改变的阶段，我离开家去厦门求学，爸爸和妈妈晚上简单凄凉的晚餐，馒头和鸡汤还在火上还是温热的。三年了，爸爸妈妈也逐步适应这种聚少离多的生活，那家的味道呢？变了吗？

淚是繁体字，以前的人们这么写，因为淚就是一条在家里躲雨的落水狗。当我现在再看到这句话的时候，内心生发无限感概，这个学期经历了许多事情，我才真正知道什么叫做迷茫：生活的目的是为了生活，我们和机器又有什么区别呢。我体验了大概2个月没有生活目的的阶段，我究竟是保研？考研？出国？实习去哪儿？未来做什么工作？我才突然发现，已经成年的我从来没有认真思考过我自己的人生。以至于当这些问题纷至沓来，我竟无言以对。原来，我每天度过的生活都只是在过生活，何其可悲，那种盲目的乐观主义和热血精神需要现实主义冰冷的撞击。

我不是落水狗，也决心不甘成为落水狗，至少我要打着伞在雨夜敲响家门。家是温暖的港湾，好俗的话，好俗的实话。出门在外，好在有朋友，不管他们是牛逼还是傻逼。没有人想听你的故事，他们只想听他们自己的故事。会聊天的人说的一定是切中对方心灵的点，我身边的作家入江之鲸，结实两年左右了，她是一个正当红的新媒体网络作家，前段时间刚刚去参加某知名企业的面试，她向我吐槽了总监喂得一手好鸡汤，我倒是非常喜欢总监的那道题目：你30岁时的生活状态是怎样的？

空白，茫然，我都可以预想出我当时的哑然，真的没有认真想过，我感谢这个问题，它似乎把之前所有的疑问一石二鸟，逐个击破。因为10岁的时候没有想过20岁，但那时不能怪自己，20岁的人生扪心自问不是自己想要的生活。于是，我花了1周的时间阅读各类人的生活经验，消化了不少鸡汤，也开始为自己在迷雾中摸索一条路。

大部分人在二三十岁上就死去了，因为过了这个年龄，他们只是自己的影子，此后的余生则是在模仿自己中度过，日复一日，更机械，更装腔作势地重复他们在有生之年的所作所为，所思所想，所爱所恨。这是罗曼罗兰说的。最近一次的开会中，我的组员们说已经看不懂我了，的确最近一次的开会中我的脑洞开到了西西里去了，创意这个东西还真是奇妙。我说：“我不喜欢矫情的touching，不喜欢总用孩子，我爱那种寡淡的东西。””你这样算什么，真是看不懂你!”“机械主义，我是个机械主义。”被自己这样的总结震惊了。我很害怕自己是或者成为一个机械主义者。

从小到大我都是个循规蹈矩好好女孩，即使开始做广告人，也是标准的学院派，偶尔来点令人震惊的创意。我从来不敢做规则以外的事情，凡事都有明确的逻辑框架，步骤章法，前因后果，活得像调制好的鸡尾酒，而不是一杯自制的咖啡。又想随意而为之，可惜惯性使然，已经晚了。爸爸妈妈，去打破规则吧，去做一些以前都不敢想不曾做的事情，那种感觉像是坏孩子逃课一般，我台湾的朋友说，人生不逃课算什么青春。我也在和你们一样，打造一个重新出发的Tomi Brand（自我）就像Gucci，从老旧保守走向文艺复兴。

对，让心灵文艺复兴。并且请照顾好自己的身体。

致我亲爱的弟弟，我很害怕时光，请爱上时光。你可以选择在时光中碌碌无为，也可以在时光中挥汗淋漓，大干一场，但我相信后者会让你的每天都充实到疲惫，再满足的睡去。