大学那时候，有段时间，我正在经历一件很艰难的事。我一度没有跟任何人说，哪怕是最好的朋友。直到有一天晚上，当我又陷入在难过和绝望的情绪里，无人诉说的时候，我给好朋友阿雅发了一条短信，短信里什么事也没有讲，只是表达着我的无力感。

阿雅看出来我的悲伤和无力，很想安慰我，可她也不知道该说什么，只能是胡乱地安慰一通。我也没在意，事情就这么过去了。

直到过了好几天，也是一个晚上，我突然收到一条短信，打开一看，是阿雅的，她说：

“我难过的时候，好像也是不知所措的。”

我不知道阿雅说这句话时，是否也因为某些原因而同样处在难过的情绪中，但看到这句话的那一瞬间，我突然被极大地抚慰了。是的，就是这样一句迟来的、简单的、甚至都不能算作安慰的话，却深深地感动了我，也给了我力量。我不知道该如何形容那种感受，大概就好像你独自背着沉重的包袱走了很久，走得快走不动时，突然伸过来另一双手，接住了你的包袱。

后来学了心理学，我才知道那种感觉就是共情（Empathy）。关于共情，书本上有很多不同的定义，我最喜欢的一个版本是：Empathy is feeling with people——和对方的感受待在一起。请注意，关键词是那个“with”，它意味着，对方不仅仅【知道】你在难过，更重要的是，对方和你一起【停留】在那份感受里。

阿雅的那句话，就让我有了一种“be with”的感觉。

这也正是共情（Empathy）和同情（Smpathy）的最大区别。当你感到被共情的时候，你觉得对方和你站在同一个位置，而当你感到被同情的时候，你会觉得对方在另一个位置看你。就好像你受伤的时候，同情者可能对你说：这太可怜了，我好心疼你。而共情者则可能会说：我知道这种感觉，但你知道吗？你并不孤单。关于这一点，美国休斯敦大学的Brené Brown教授曾经有一个精辟的结论：共情激发联结，而同情破坏联结。

使共情起治愈作用的，就是这种联结所带来的支撑感。

今年上心理咨询的课程时，老师就提到过英国精神分析师比昂的容器理论。如果放在刚刚的例子当中，通俗点地说，就是咨询师应该具备作为一个“容器”的功能。在来访者向咨询师倾注他（她）的悲伤、愤怒、恐惧、焦虑，乃至对咨询师的攻击时，咨询师能够先像一个容器一样接住这些负面情绪，而不是急于带来访者逃离负面情绪，这时共情才更易发生。

然而，这真不是一件容易的事。它意味着咨询师要放下拯救情结、愿意同来访者一起，在他的黑暗里呆一会。这意味着咨询师要放下作为一个旁观者的角度，进入来访者的悲伤、愤怒、恐惧和焦虑，并停留在他的悲伤、愤怒、恐惧和焦虑里。光是这一点，就足以让很多人落荒而逃了。

而当你能够成为一个“容器”时，你给到对方的，也正是一种“接住”的感受。这也是为什么我看到阿雅那条短信时，会有一种“被接住”的感觉。那一刻，她就成了我的咨询师。

当我后来有机会被一些人所倾诉的时候，我对共情又有了更深的体会。以前如果有人跟我倾诉，我总会禁不住想跟对方说：

“嗯，别担心，情况其实没那么糟。”

“你看，你还可以这么做。”

“我也曾经和你一样焦虑，不过……”

说白了，我总在做破坏联结的事儿。而我之所以会这么做，除了我不能完全接住对方的负面感受以外，还因为我在回避唤醒属于自己的痛苦回忆，并且，我还在维护我的自恋——我想展示出我能帮助到对方的一面。而当我越是这么做的时候，我离来访者就越远。

这个时候，我愈发意识到阿雅那句话的力量。她说：“我难过的时候，也是不知所措的”，这句话所表达的，表面上看是她对自己的无能为力，而实际上对正处于无力感中的我而言，她表达她的无能为力，恰恰是对我的“无能为力”的共情。

可是，要有一颗多柔软的心，才敢于放下自恋，说一句无能为力。要有一颗多勇敢的心，才敢放下防备，在记忆中搜寻那些类似的脆弱时刻，以此来与苦难中的朋友联结。

我想，生活中我们都有可能会遇到某些人，他们在某一瞬间，不自觉地成为了你的咨询师。如果遇到这样的人，你一定要感谢TA。

愿你难过时，有人陪你一起不知所措。

愿你失落时，有人陪你一起垂头丧气。

愿你生气时，有人陪你一起跺脚。

愿你忧郁时，有人陪你一起发呆。

路阻且长，愿你有人相伴。

微信公众号：感觉先生（feeling-psy）