似乎忘了有多久我不曾再快乐过了！孤独的星空之下，似乎我的身边只有我一个人。
我努力让自己融入这个社会，但是也许是我太失败，也许是这个社会不曾接纳我！我次次的融入，只可惜，次次都失败了。
我努力让自己微笑起来，告诉自己，其实每一天都是很美好的！我努力让自己快乐起来，做自己喜欢的事情！
但是，似乎所有的事情都在逐渐失去了它们对于我的乐趣！不再有任何吸引力！我似乎是身处一个没有任何人存在的自我世界！
我不再开开心心的逛街，不再努力去试图微笑，不再让自己快乐！也拒绝了所有的好友邀请！
那个时候的我只想安静的默默的存在自己的世界里，谁也别来打扰我，我也不去打扰你们！我太累了，只想休息。
就像一个人踽踽独行在一条漫长的无边无际的黑暗中的路上一样！那么的绝望！但是，我又在期待某一天的光明降临！
我不再主动和任何人联系！给自己的世界划上一个圈子，亲人，朋友，都在圈外忧伤的看着我。而我却只能回之漠然！
然而，其实尽管我回报的只是漠然，但是却又渴望她们的靠近！因为，我实在太孤独了！我渴望靠近，渴望温暖！
可是，我又害怕，害怕我走出了这个圈子迎接我的只会是狂风骤雨！你可以说我懦弱没有勇气！但是，对于外界的恐惧，我永远办法说服自己！
我拒绝了所有人的关心，笑着说我很好。拒绝了所有人的陪伴，笑着说我不需要！接着，我就自己在夜里，默默和自己撕扯和苦笑！
我不再开开心心的和朋友们去逛街，不再让自己努力微笑。不再强迫让自己快乐起来。我知道，我生病了，得了抑郁症。
得了抑郁症的我，变得像一只刺猬，任何人靠近我，都会被刺得遍体鳞伤，然后，我看着她们受伤却不知所措。
你有过这种感觉吗？即使身边明明充满了光明和温暖，你却始终觉得似乎都是身处黑暗和冰窖一般。
你渴望别人的靠近，期盼着别人的关心，即使明明知道走的时候我们只能自己救赎自己！
我的世界不再充满彩色，变成了黑白色！即使我明明知道，我只是被黑夜蒙住眼睛！即使我知道，我只是被该死的抑郁症遮住了心。
但是，我真的不知道要怎么办！好像，不管我怎么努力，始终摆脱不了它，它就是影子，无处不在！
我也试过让自己强行微笑，强行让自己知道这个世界还是充满温暖和光明。强行让自己与外界接触。
可惜，我都失败了！我做不到！我无法克服自己内心的深处对于外界的害怕。我渴望阳光，但是我真的害怕阳光过于灼热，它会把我灼伤！
我越来越喜欢夜晚，因为它的包容。但是，我也越来越恐惧夜晚，因为我的挣扎！每当第二天，天亮的时候，我才能安静睡去。
当你觉得全世界背弃了你，当你觉得任何事情都已经无法让你快乐的时候，你还会知道自己存在的意义吗？
当你脱离了自己朋友，亲人，当你一次次控制不住自己而恶意揣测，用语言伤害她们，再又一次次的道歉的时候，那种无助和痛苦，其实，真的和地狱无异！
抑郁症，让我再也看不到所谓美好，感觉不到所谓光明！如今，只但愿有一天，我能重新拥有自己的快乐和美好！不再被任何事击倒！
这是我和一个网友聊天的时候，她所述说的曾经抑郁症的时候，并不是我自己。我自己也有过抑郁症，多亏了一群最佳损友和自我调节，慢慢的走出来。
当你身边有抑郁症的人的时候，多陪陪她，关心她，绝对不要动不动大道理一堆，要知道，抑郁症的病人需要的是陪伴和爱的疏导，不是说教！
