除夕深夜，QQ响起，好友K发来一连串唠叨。她说：“我快受不住了，我妈整天唠叨，几乎和她三天一大吵，两天一小吵的。”其实我也不知该怎么回复她，呆在对话框前久久没回过神来。安慰她，附和她，说是她妈妈的错，这都不正确。因为我想象中她回家后的日子应该不是这样的。

本来一个人离乡别井，千里迢迢去外地求学，一年中也就那么几次回家的机会，更应好好珍惜。平时在校，她每天都会往家里拨一个电话，和妈妈聊得好开心，放下电话还满脸舍不得，说恨不得立马飞回去。可这才没几天啊，寒假才刚刚开始，那积聚半年的思念在相见的那一刻就灰飞烟灭了吗？她见我没回复，连珠发炮打字过来，尽吐心中苦水。

“你知道吗？在家里，妈妈怎么看我都不顺眼，我吃饭看看手机怎么了，在学校不都这样嘛？我晚上看电视夜深了，白天睡到12点补补眠都不可以吗？我就喜欢躲在房间里，大人聊天我一点都不感兴趣……然后我妈就发狠话了，把我往学校里赶。走就走，看我走了还不是她牵肠挂肚？”屏幕上的这番话我看了很久，也想了很多。

其实K的情况不少见，很多年轻人都抱怨，为什么父母在电话里总是那么温柔，相隔千里就那么想念，朝夕相处了反而互相嫌弃。我只想说，错不在父母，而是我们的懒散态度伤害了他们。父母忍住思念和担忧把子女送得远远的。相聚的那一刻把所有省略的爱都弥补上。

可是，慢慢地，他们发现他们的爱无处安放，就像引了线的针怎么也找不到突破口。他们曾想过无数次，女儿回来后一定要亲手做好菜给她补补身子。餐桌上，他们想和女儿聊聊天，听听学校里发生的开心事，想确认下他们时时刻刻的担忧是否能放下。可是他们小小的愿望都不能满足。

所以父母只能生闷气，似乎只有这样才能勉强让你和她吵吵嘴，甚至用胁迫，不满的语气使你后怕，从而放下手机好好和她谈谈话。

想到很多很多场景，再也睡不着了，打开电台，随机选了一辑，题目叫“所有的告别都在一瞬间”这世间，太多的人和事，从没想过分开，一下子就到了告别的时刻。

记得小时候，每次离家上学，总要大声地和奶奶道一声别，直到她也回应，我才安心。因为我们不曾想到处变不惊，细水长流地过着的日子，有一天也会有猝不及防的告别。那么遗憾会伴随一生。来不及说的再见尾随着我们走向下一段旅程。

可是在最后一刻，我也没有和奶奶说一声再见。给她喂完饭，就跑去看电视剧了，习惯了她平时的吚吚呀呀，想着也没什么事，甩开了她用尽力气拽住我的手，她是向我告别了，可我欠她一句：走好！

有些人，因为急冲冲，忘了说再见；有些人，因为脸皮薄，羞于说再见；有些人，因为太要强，吝啬说再见。再见，便是对过去一段日子的告别，美好的，难过的，都划上一个句号。

所有的告别都发生在一瞬间，所以每个在一起的日子都应安然以待。

K每次开学前心情都好低落，哭着对我说：“我真后悔在家的日子不好好陪妈妈吃顿饭，聊会天，逛次街，还整天惹她生气。”我想，如果这懂事能延续在家里的那些日子，她妈妈该多开心。但我知道天下的妈妈都不会怪罪自己的女儿，哪怕她多么叛逆，多么伤她的心，在女儿离家的那天，还是会贴心地蒸上一顿热饭，反复检查行李，目送直到车消失不见……

她不会记得女儿的破口大骂，怒目圆睁，她只想起女儿的欢声笑语，调皮搞怪。可我们在离开的那一刻是否觉得心好痛，好懊悔，明明可以做到的事情却偏偏对着干，明明可以做得很好的事情却往往以糟糕收场。

我想，如果能珍惜陪伴的日子，每一天尽心去过，就不会在往后的日子里形成极大的反差了吧。爱之深，悔之切，谁也不否认很爱自己的妈妈，但觉得有一股邪恶的力量怂恿自己把这爱的弹簧越拉越紧，任何一方松手都会受到深深的伤害。皆因我们不够成熟，不够宽容。

我曾经也很幼稚，觉得妈妈说我一句不是都是针对我，每次都以犀利的语言还击，直到她哑口无言，心里便暗自得意。幸好岁月磨圆了这些利箭，不轻易对准亲人射出。

离家的日子多了，陪伴亲人的日子少了，有时回家看见相濡以沫的父母谈天说地，我会想其实他们是否有没有我都会过得很开心呢？现在我知道，他们的开心是因为他们有一个等待，有一个期望，他们的一生分成了几段，以前是按日计算，慢慢按周，按年，直至没有个确切的日子。

来自心底的东西，往往也深藏岁月，不必手舞足蹈地虚张声势，只需默默平静地付出。有一天，岁月磨平了锐气，年华抚平了心气，我们就能归于安然的心态。不必道歉，不要愧疚，不能后悔。认真，实在地珍惜在一起的日子，比起你在往后用更多日子去忏悔更有意义。

我发了个“拥抱”的表情过去，当有些话不知怎么开口，有些事无法改变，沉默而以最简单的安慰也许是最好的吧。