在我的记忆里，大抵没有因为爱而痛哭流涕的，但昨天我却在马路上哭了一路。
我的记忆里所有的哭都因为害怕，恐惧，焦虑，无助和失望，我从来没有因为过爱而哭泣。
我今年30岁，在和原生家庭的挣扎中，我始终找不到归属感，在我初中的时候，我就觉得，我的家不是家，它只是一座房子，那里面没有爱，没有我想要的东西。
上初中的我就这样告诉着我的爸爸妈妈，我说我想要的是一个家，不是一个房子。大概从那一年开始，心底那份对爱的归宿，对家的归宿就一直空缺着。
我很早就开始接触心理学，我一直，希望通过心理学来帮我找到这份归属，找到这份爱，找到这份渴望。
但我知道，在童年里缺失的那份爱，必须要靠自己找。可我觉得我费劲了，心力，寻找了无数条路，我心中依然没有缘分，爱和归属。
很无力，也很绝望。
昨天晚上下班的路上走到了我们家的丁字路口，抬起头望向我们家的那座楼，虽然不是我家的窗户，但我知道那栋楼里面的一盏灯为我而亮。
我不知道为什么那一刻眼泪就夺眶而出，我从来没有，因为爱而哭得这么，动容！
大马路上，我开始了止不住的哭泣
此刻，在讲述这段的时候，我依然泣不成声。
我没有在迎面走来的人怎么看我？因为我太想哭了，我不知道是因为感动，还是因为悲伤，还是因为走了这么一遭，让我动容。
当我走进小区的门，看到了我们家的那盏明亮的灯，我有一次让泪夺眶而出，我一路哭回了家，那种感动，那种幸福，是我从来没有体会过的。
我和我先生已经领证半年了，我们已经在一起两个月，我从来没有一次，像这样，这么感动。
抹擦干了眼泪，和老公打了招呼，她在厨房里做饭，我就回到卧室，趴在床上，吭声大声的痛哭。
老公，跑过来问我怎么了？我说没有什么，只是太想哭了，我说谢谢你，让这个城市愿意转到为我而亮，虽然这个城市有我所有的亲人，所有的盆友。
但我感觉我一直是缺乏那份归属感的。
突然想到马斯洛需求层次理论，一对照，我突然间发现我上了一个层次，因为我的归属需求被满足了。
此刻我终于愿意也有底气冲向尊重需求了：自尊，信心，成就。
虽然这些需求和层次并非一步一步的必经之路，但没有这个归属感，哪怕我实现了自我实现，仍旧觉得缺失，因为非常感谢老公让我动容我把这一步走踏实了。
我感受到了归属，那种幸福，让我不得不喜极而泣，我这几天一直沉浸在这样的幸福和满足里。
很多人终其一生都在找寻爱。
当她发现，不轻易间，爱就在她哪里，大抵她应该也会和我一样，感动的无法言表吧！
太幸福了，太幸福啦！太幸福勒！
我有了向前迈步的勇气。
谢谢心理学，谢谢哲学，谢谢中国传统文化，谢谢我学过的每一本书，谢谢我走过的每一步路，谢谢发生的每一件事。
