我也记不清自己到底孤独了多久，似乎是从我开始发奋读书时，我的朋友就变少了，我变成了校园里那个背着一包复习资料的小女孩，孤独一直成为我的常态，直到大学。
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经历高考“厮杀”，我虽然遍体鳞伤，但也知足认命。在对填志愿一窍不通的情况下，录取我的是一所师范学院，靠近缅甸边境，专业也是我喜欢的文学，临走时，我爸千叮咛万嘱咐到学校一定要去找老师把专业调为师范类。
但到了学校后，尽管我找了很多次系主任仍然没有成功，我只能为自己填的志愿买单。
在这座边城开启了我三年的专科生涯。
省城到学校的大巴要在山间行走十二小时，梦境中依稀可以感觉到山路十八弯。
很多人可能也和我一样迷茫，很多时候不知道为了什么原因去坚持一件事，当自己踏上征途的时候才会发现路是走出来的，我进入了师范学院，开始了我的专科生活。
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上高三的时候，老师总是会语重心长地告诉我们要珍惜高中生涯的友谊，因为大学不会有真正的朋友。
我当时不怎么赞同老师的观点，当自己真正融入大学生活时才明白:大学，只是一个人的大学。
我还抱着一丝侥幸，一直坚信，只要对别人付出了真诚就一定会得到回报。
我把这个社会想得太过简单，以至于到最后只能与孤独交朋友。
一个人，总是和周围人格格不入，我悄然不惊地学着成长，无论外在还是内心，都在慢慢尝试着蜕变。
一个人扛起那笨重的行李箱从一楼爬到四楼，中间歇了无数次，看着和我一样的新生，有父母或者哥哥姐姐帮忙搬行李的时候，我的内心又不自觉地闪过一丝落寞。
我不懂这个世界，对陌生的一切都保持着警惕而谨慎的态度，生怕一个趔趄就让自己遍体鳞伤。
因为是第一次住校，之前高中都是走读，所以特别不习惯睡高床，甚至一开始连床都爬不上去，很多学校都是学生谁先来就去选床位，而我明明先来却只能听从宿管随意安排，多少有些失落。
第一天到校的夜里，我偷偷地躲在被窝里哭了。
根本不敢随意翻身，害怕影响下铺的同学，也害怕在其他舍友还在睡觉的时候起床，害怕打扰她们的睡眠。
也曾为了和她们打好关系，违背自己的内心，比如和她们一起去吃饭，逛街、睡觉等等。
可一个星期以后，我就受不了了。
18岁的心境真是矛盾极了，既想坚持自我，又害怕孤独。
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上大学时我从家里带了很多的生活用品，像床单、拖鞋、毛巾之类的，但我发现和其他舍友的比起来却是最土的。
第一次知道睡觉是穿睡衣睡的，而不是像自己以往读高中时继续穿着厚重的衣服，去“贫民街”淘了一件19元的米老鼠睡衣。
第一次看见舍友桌上、床头都摆满了各类护肤品、化妆品，而自己却只有一个从老家杂货店买的舒肤佳香皂，她们讨论护肤品牌，我都不知道，根本插不上话。
我试着去接受这个新的世界，去寻找我一个人的仓央嘉措，去寻找自己丢失已久的灵魂。
没课的时候七点起床，吃完早餐就去学校小河边背半小时的书，虽然我不太喜欢这些课程，但因为要考试也就不能完全罔之不顾，所以后来的时光我逢考必过，秘书资格考试也成为了班里的佼佼者。
背完书就去图书馆汲取精华，第一次读到了琼瑶、林语堂、沈从文、巴金的原著，影响最深的是之前看过的影视剧《京华烟云》，改编自林语堂小说，读起来总是让我意犹未尽。
孤独带给我的却是在别人眼里的不合群，没朋友。
有时候也很苦恼，上课的时候都是一个宿舍的扎堆在一起坐，因为长时间没和她们在一起，我就落了单，显然很羡慕别人的友谊，总是梦想着交上一两个志同道合的朋友，付出真心，收获真情。
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适应孤独的同时，总会失去一些东西，当时间逐渐消逝，这个过程总会让自己有些惊讶，也有些遗憾。
惊讶的是我们自己终于活成了想要的模样，无须借助谁的光，无须成为谁的陪衬。
遗憾的事我们错过了一些美好的时刻，比如一群人的超市，或一群人的旅行，别人的快乐是一群人的，而自己的快乐却是一个人的独舞。
我是一朵毫不起眼的小花，大学几年，不逃课，不挂科，逢考必过、逢赛必参。
还记得报选课时，同学甲想报自己喜爱的中国现当代文学欣赏课，正巧我也想报，我就打算约她，可她的回答让我大跌眼镜：我看看我们宿舍的报不报，很明显，她最后没有报，和宿舍的其他人一起报了不喜欢的美学，之后看我一个人去上中国现当代文学名著课收获满满，她又在一旁打起了悔恨鼓。
活着的意义，不再于做多少事情，而是真正能做到坚守初心。
毕业后，我逐渐明白：原来，和谐的宿舍关系就是即使看那个人很不顺眼，依旧没有人说出来。
如果你成为了那个说出来的人你就输了。
这样的我就是成为了大家眼中的另类，被冠以“难相处”的标签。
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人类世界总是很奇怪，宁愿相信花言巧语，浮夸伪装的人，也不愿去相信一个真诚善良，说话直白的人。
生活的姿态里，总是缺少着些什么，一个人，活成了自己想要的样子。
节假日也会去做兼职，顶着烈日发宣传单，挨家挨户做推销，有一次刚敲开一户小区的门，一只狗恶狠狠地冲了出来，把我吓得魂飞魄散。
也曾因为满大街找兼职而被骗，被放鸽子，淋着雨行走在大街小巷，没了生活的渴望，但依旧在距宿管关门的几分钟飞奔到宿舍，在宿舍外就把眼泪擦干，装作若无其事的样子。
静静地读着自己被刊登在系报上的文章，我总是喜欢把自己的文字摆在床头柜，失意无助时它们是我最好的解药。
经年岁月里，仍有一束光照亮我前行的路途。
毕业了，大家都在开心地拍毕业照，我落单了。
连一张宿舍合影都没有，唯一和我关系甚密的小丽陪我一起卖萌，一起欢乐，总算没有让最后的印记空白。
看着那些渐行渐远的人，从陌生到熟悉，再从熟悉到陌生，好像从分别的那一天开始，就注定了彼此天涯陌路。
前久一个朋友和我聊天，谈到大学里有很多的朋友，经常一起去嗨皮，听到她说这些时我就沉默了，因为我是孤独的。
但她感慨到：“曾经玩得很嗨皮的人都不会再联系，或许当初真得只是害怕一个人去享受孤独吧。虚度了光阴，没了自我。”
如果时间真是虚化人事的良药，我愿意多得一些，让自己清醒地活着，享受一个人孤独的狂欢，悄悄地在流年岁月里刻下最美的样子。
——最近脑袋瓜昏昏沉沉，身体也不太好，不知道写些什么，凌乱极了，见谅！
