16岁那年，我第一次喜欢上一个人。我也不明白自己为什么喜欢他，或许只是觉得自己应该喜欢他。喜欢上他的第一件事，当然是让他知道，那个时候的我自有一股傲气，觉得人活一辈子，不应该做无意义的事。而喜欢一个人，却又不让他知道，就属于无意义的范畴。

我花了一整个晚上，写了一篇声情并茂的情书，具体内容已不可考，大致就是一篇高考作文的长度，抒发了青春期的惆怅以及对未来的展望，总之，应该还是感人的。后来想想，也许当时我并不是喜欢那个人，而是喜欢喜欢这种感觉。受言情小说和电视剧的荼毒，总觉得青春期不喜欢一个人，那青春期大致是白过了。然而从我写了那封情书开始，对我来说，就是单方面对自己宣布，我喜欢他，再无反悔的机会。

理所当然的，他拒绝了我，声情并茂的情书并没有感动他，但这件事感动到了我。而后的很长一段时间里，我沉浸在这种自我感动中，并陷入了恶性循环。后面的七八年，我一直在重复这样的事。持续的单方面决定喜欢上了谁，然后死心塌地的对他好，不问理由，不问前程，但一旦对方有所回应，我就会立刻离开，并且决不回头。

后来读了心理学，了解到我这种情况，用专业的术语形容，叫做lithromantic.指的是在你对一个人产生好感后，如果他对你有同样的感觉，你就会讨厌这种感情。这是一种性向，曾被一家外国心理学专业网站总结为十二种性向之一。但在国内，并未引起人们的关注。

不知道是不是青春期的自己和我开了个大玩笑，总之，自那次之后，我一场正常的恋爱也没有谈过。我沉浸在感动自己的怪圈里，不断的拼命付出，且不求回报。也许在我潜意识里，每次表白的时候，更多的是希望对方拒绝我。这样我就可以一直处于这种病态的失恋状态。我会在许多许多伤情的歌里寻找共鸣，并且乐此不疲。而且我爱上了买醉，明知道自己酒量不行，却动不动就喝的不省人事。喝醉了的自己仍旧在扮演失恋的角色，这仿佛已经根植于我血液，并且成为我身体的一部分。每天很晚很晚睡，扮演为爱伤情的可悲形象。我很少能这样清醒的意识到，自己喜欢的并不是某一个人，而是喜欢取悦自己。但我一直知道，这样的我自己，不配拥有谁的爱。我选择独来独往，一个人在偌大的城市，抽烟喝酒，逛街旅行，走走停停。我控制着自己，不对别人产生好感，不去深入了解谁，就不会泥足深陷。因为喜欢上一个人，往往从你想要了解他开始。为了避免失败，我选择不再开始。然而这并不是解决问题的办法。因为lithrimantic是一种性向，这意味着它和同性恋异性恋泛性恋一样，根本不是病，也就无从谈起怎么医治。

我常常会想，如果当初我没写那封情书会怎样，如果没有单方面选择喜欢他，是不是现在，我会是一个不一样的我。又或者当初他没拒绝我，我们和每一对或般配或不般配的校园情侣一样，被老师严追死大，然后青春期的萌芽被扼杀在摇篮里，十几年后我们会不会各携所爱，见面尴尬的说一声好久不见。

有首歌，这样唱到，“我选择喜欢你，不过是取悦自己。守护你，可能为了感动自己。好好珍惜你，无非把幸福安乐，留给自己。喝醉了，是想要看清自己。假如我离开你，可能是为了考验自己，忘了你，可能代表放过自己。我的痴爱，没什么了不起。”