在填写个人资料的时候才发现自己已经20岁了，已经过了做梦的年纪。
时间逝如水，自己越长越大，离家也越来越远。仿佛每一个人从一出生就踏上了离家出走的旅程，每一个人也都是如此的残忍，只顾追寻自己的远方，忘却身后守护的背影和等待的双眸。
从小到大，都是和弟弟过着到处寄宿的生活。在学校里下雨时看到其他同学的父母等待在窗外的时候，我心里多么怨恨我的父母啊！为什么他们就不能像其他人的父母一样陪着我，像他们那样的爱我？为什么要把我一个人丢在家里，为什么他们要离开我去了外地？一个人从学校淋着雨回到家里，当天晚上父母从青海打来的电话，任凭外婆怎么叫我，最终我都不愿意原谅他们，不愿拿起电话向他们说一句上班小心。
城市里的生活只能从电视上看到，我的童年只有黄牛和大山，没有摩天轮、过山车、旋转木马。大概六年级的时候，突然之间兴起了父母接孩子去外地玩的热潮。我看着暑假从外地回来的同学一身“洋装”，在教室里“高谈阔论”的时候，自己的心里眼里满是羡慕。心里期待着父母的电话，等着他们叫我去城里玩。可是一年一年的暑假过去，父母始终没有丝毫的行动。初二那年，我拿起从山东打过来的电话，非常气氛地向父母要求了自己暑假要去他们打工的地方去玩，我说我要去看大城市。再三“要求”下，我终于如愿地坐上了去城里的汽车。一路上幻想着父母的办公桌和漂亮的楼房，幻想着游乐园里的旋转木马和摩天轮。可是，父母的住处没有办公桌也没有漂亮的楼房，他们也没有带我去游乐场。只有为了我们的到来临时租的两间房子和刚从产房里搬出来的一些生活用具。一切的想象都成了泡影，我灰溜溜地从城里回去了，没有像其他同学一样穿一身“洋装”，更没有可以分享的快乐用来他人面前“高谈阔论”。我埋怨我的父母，怨他们为什么不是有钱人，怨他们不是包工头，不是大老板。
好似父母一直都是偏爱男孩子的，在我的心里他们对弟弟的关心总是要多过对我的关心。但即使他们对弟弟倾注如何多的心血，弟弟的学习成绩一直都赶不上我，虽然他并不比我笨。在大年夜的饭桌上，父母又谈起了来年的计划。打算把弟弟转到更好的小学里去，还说要托人帮忙、送礼。在我的记忆里，从我第一天踏入学校的大门，他们就没有这样为我想过，就算是我拿回的奖状早已经贴满了整面墙，但他们没有想着因为我的成绩优秀而想到把我送到更好的学校里去。“你们就知道为弟弟考虑，为什么不为我考虑，偏心！”我撂下了这句话就走出了饭厅，一个人跑到楼上继续“生气”，好像我是真的受到了多大的委屈。
人都说幸福和快乐很难发现，因为它们往往藏在生活里的小事中，人们更加地容易被没有达到自己所要的东西带来的失落感束缚，而忽略了躲起来的那份守护和疼爱。当明白过来时，只能叹惋，只有遗憾和辜负。
当年父母为了让我们过上更好的生活，去了中国最北的黑龙江，冬天里零下二十多度还得上班挣钱；他们去了紫外线灼人的青海，承受着因为水土不服所带来的痛苦。即使再苦再累，从来没有在我们的面前抱怨过，但是他们从来没说过他们想我，他们对我们的思念全都寄托在每周的那个电话里。
他们不是有钱人，不是包工头，更不是大老板。他们只能住在临时搭建的活动房里。夏天温度高大四十多度，没有空调，只是一个吊在头顶的小风扇。他们当然没有办公桌，也不会住上漂亮的楼房。因为我们的到来，才花了一天的功夫去租了两间房。为了不让我们住在那酷热难耐的活动房里。即使头顶月亮还没沉下去，带上头灯，他们便开始了为期一天的工作。他们快速穿梭在二十多层的高架上，这都是为了我们更好的未来。
我曾经私底下问过父亲，为什么我总认为父母对弟弟的疼爱要多过对我的关心。父亲没有因为我这种自私的想法而生气，在他的眼里我终究是个孩子。我记得他说：你懂事，学习认真，成绩优秀，不论是学习还是生活每件事都做得让我们很骄傲。但是你弟弟他缺乏自觉性，贪玩，对学习不上心。我们这么做是想让你们都成才，不想让别人说你的弟弟是没用的人。我一直都只看到表面的假象，而忽略了父母背后为我所付出的心血。
我似乎忘了，一切都在随着时间悄悄地溜走。我终究还是远离了这份幸福。
我已经离开了我的黄牛和大山，来到了大城市，却未曾感到快乐过，我没有如愿以偿的考上自己梦想中学校，现在浑浑噩噩的过着。父亲在三年前因病逝世，他实在太累了，终于还是倒下了，如今他的坟头恐怕满是青草，母亲继续着曾经的颠沛流离，只是少了父亲的陪伴。。弟弟已经走上了和我不同的命运，成为了一名打工族，穿梭在茫茫人海中。
我行走在旅途上，一路向着远方，背负着越来越沉重的辜负。
