一个很man的胖子

      他打破了我对胖子的传统观念,他是一个很man的胖子,直到现在都是。

    他篮球打的好、声音浑厚好听,他胖,但他的身高没有使他变成圆咕隆咚的胖子,大家依旧喊他胖子,我没有喊过。

    高中时代,好像每个人都有一个小团体,他的小团体可称得上我们班男神团,要身材有身材、要长相有长相、要情趣有情趣,重点是篮球打得好,还有点小坏,学习有好的也有不好的。在那个年代,他们便是我们这种普通女生的偶像团。

    虽然我是那种疯疯癫癫、大大咧咧的女生,但我属于害羞超没有自信的女生,跟帅哥说话都会脸红。

    因为会打篮球,跟他们的交集还算多,也曾偷偷的欣赏过这个男神团,但从没有过“非分之想”,默默的看着男神团的每个男生有了自己喜欢的女生,看着他们跟自己的女朋友恩爱甜蜜。胖子那时有个初恋女友,从初中一起升上来的,这是我们班和女生班都知道的事情。但是他们俩似乎没有多在一起,后来发生了一些故事,胖子又有了喜欢的女生,也是我们班的女生。

    胖子、欢、老绵羊、凯,他们在一个宿舍,也经常混到一起。他们玩篮球的时候很帅,他们会在楼道里胡侃,会忽然捧腹大笑,女生经过他们身边,他们会用坏坏的眼神打量,叽里咕噜几句,再然后笑笑,互相开着玩笑。所以我每次经过他们身边,小心脏都会怦怦跳。

      胖子给我的感觉是敦厚你踏实的那种,虽然他也会和他们一起坏坏的大笑的议论,但我对他的好感胜过其他人,也是一样没有过“非分之想“。因为男生、女生篮球赛,跟他们接触的多了起来,但也总做不到熟络的朋友那样,我也会有和他们那样男生做朋友的想法,但总是有害羞作祟,始终也未能跟他们说上多少话。

    上大学后,我谈了恋爱,跟班里一个男生走到了一起。刚谈恋爱那会,像所有的女生一样,每天黏到一起,也像很多小情侣一样,吵吵闹闹,分分合合。有次我的女朋友心情不好,和她去看片,喝了点啤酒。这是男朋友最讨厌的事情。他讨厌我喝酒,于是我就跟他吵架,少不经事,气到头上我便拿分手威胁他。那次,他当真了,下了狠心,彻底不再理我见我,第一周我也没有理他,然而过了一周后我便受不了,经常想他的时候就去找他,他不理我的时候我便喝酒,喝醉之后就哭着给他打电话,闹得身边朋友都劝我放弃。

    就这样两个多月后我也慢慢将前男友淡出生活。 周末无聊的时候,我去网吧,不知怎么就和胖子聊上了。聊着聊着,我俩聊了很多,聊没了我的空虚寂寞,也不知道怎么就聊到了一起,我们成为了虚拟的恋人。

对于我和胖子的开始,我们宿舍的女生都知道,每天煲电话粥,空了就去网吧。她们认为我是在报复前男友、是寂寞,劝我不能继续下去。我不以为然,便说,我这心啊,以前被某个人装满了,现在他走了,心也就空了,不装满一个人我会空虚的发疯的,这是感情寄托。虽然宿舍人也都不以为然,但是和胖子,我们也算非正式的谈起了恋爱。每天跟他煲电话粥,跟他QQ聊天。生日的时候我给他织了围巾、送了小礼物,他给我送了石头记的紫水晶手链。对着虚拟的网络、冰冷的电话线,我俩把异地恋也能谈的你侬我侬。

寒假再见,以恋人的身份,仍然会有些许尴尬生分。他的胖短粗的手,因为办年货,粘上了点鸡屎,小手拉上的时候,没有半点嫌弃,给他擦干净后,握着便不想在分开。我俩去了我的好朋友家里,在那里度过了一晚。

      其实,那晚,我多想和他同床,让他抱着我聊到天亮。后来女朋友说她为了保护我,才三个人共居一室,他一个床,我和女朋友睡一起。那晚我的小身体多希望去拥抱他,可是,害羞,矜持,我主动,也没有告诉他。我俩终究没有更加亲密,以致后来与他分手后,我都会遗憾,如果当初那晚我俩的关系能再进一步的亲密,也许不会那么轻易放弃,也不回各自天涯,相隔千里之外。

      一个寒假,我俩就见那一面两天,他便回家,我去了另一个好朋友那里。

      后来他把工作签到离家乡很远的地方,他说想离父母远一点,不想依靠家人去闯自己的世界。他问我跟不跟他走,那是我大二,从来没有对未来有过想法和规划,当一个男人问我愿不愿意跟他去远方的时候,我蒙了。也许我们的感情还未到为了彼此任性天涯的时候,我没有同意。从此他便消失了,虚拟世界的恋爱,遥远的距离,说消失便可以无踪迹,只要换了电话,删了QQ,便可各自天涯。我没有去把他找回来的心情,他消失我便不再联系,虽然偶尔会想起他。

      我又恢复了单身,却不再对谁牵肠挂肚。

    和胖子“在一起”不过三四个月,分手后三个月的一个周末傍晚,前男友约我散步,我淡然应约。长长的马路,我们不知走了多久,聊了很多,初恋的各种小美好在那一瞬似乎又回来了。但是现在想来,如果那时,我再清高一些,拒绝他的邀约,我会过上怎样的人生,会和一个可以心灵契合、三观相合的男人共度余生吗?缘分这种东西确实很奇妙,和初恋结婚8年,为他生育了一双儿女,好与不好都已成为习惯和责任。

    至于我的胖子,结婚后的某段时间,我俩也联系上了。彼时彼此已不似当年,我仍然会埋怨过他的不辞消失,埋怨他为何不等我再长大点,再回答那个能否跟他一起去远方的问题。聊得多了双方会忽然觉得我们也许才适合在一起的一对,但错过的人生谁都没勇气改变。我们依旧有着各自的人生、各自的家庭,我们常聊各自的感情和生活、人生,在精神上有时会达到一种共鸣,有点像异性闺蜜的微妙关系,但愿这种关系在心灵成长的路上,谋得永恒。

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