4/100，开启自己生命故事之旅的第4天。

周末两天搬家，收拾屋子，没有写文章。其实是因为自己又是一堆话想说，写起来，又是不知如何说起。今天写了好几次，又放下，又睡觉，又继续写，又放下，做了很多的事情，一直在逃避，不能继续往下写。此刻24:00，继续再写一段，写到哪是哪。

自由书写营的聊天深度，一下子就触及到内心深处。

昨晚我开始带领28天的自由书写营，在我们家搬到的新房子里，和线上一群新的小伙伴儿开启人生又一个新故事。

昨天第一次开营，甚至连群里的那种模版式的自我介绍都没有正规的做，我们就开始了。接下来，我就被大家震惊了，大家聊天的尺度和探及生命的深度，以及对彼此的信任和敞开度，让我完全惊呆。

一个个真实的生命故事给出，一个个真实的心情被表达，一个个情绪被接住。以故事引故事，以真引真，透过一个群，透过一些文字，透过几句语音，我们彼此的生命就在昨晚一起深深的链接在了起来。

在大家用生命互动的群里，很多伙伴儿都说到曾经被校园霸凌的故事，再次触动到我一直没有面对，觉得很丢脸的那个“被霸凌的自己”的故事。

在群里就开始打字，回应伙伴儿们曾经的被霸凌。我说到我曾经初中时的一个故事。在初中的时候，我有一件被霸凌的事情，一直都在自己的心里，但是以前因为觉得好丢脸，一直都没有说出来。

认回那个被霸凌的自己

记得那是一个晚自习下课，被学校的大姐大堵住，拉到教学楼后面，厕所前方的一片空地。她带了10多个人，明摆着就是要揍我。她经常带人打架，男女都打，她已经是老司机了。

内心的我是很害怕的，但是表面上表示的很淡定。到教学楼后面的空地，她就动手要挑我，我还了一下手，她身边的小喽啰们，就要集体动手。她还好说：我自己来，其他人不准动手。其实这姐们儿还算仗义 。

那个时候自己还小，长的又瘦，内心又害怕，充满担忧和恐惧。可想而知，如此情况下，完全没有打架经验的我，分分钟就被撂倒。然后被摁在地上，根本就翻不了身，被她骑在身上，扣住双手，然后被她抽耳光，说了啥，完全不记得了。就记得自己当时无法动弹，被她狠狠的抽耳光，一巴掌一巴掌。。。

当时的我，好生气，气死了，可是打不过；当时的我，好难过，难过死了，可是不知道该给谁说；当时的我，好委屈，大姐大你她妈关你什么事儿，你丫就动手；但是当时就在那个当下，我连这些情绪都没有表达。直接切换到，无感模式，我告诉自己没事儿，忍忍就过了。我真的是回到宿舍一滴眼泪也没有掉，生生的忍下了。

当我写这些文字的时候，我都依然还能感受到幼小的自己当时的无力、害怕。我好想有人帮帮我，我好想有人可以和我站在一起，我好害怕，但是却不求助。

我生气，生气被被人打，自己没有能力还手，而今想来更生气的，应该是我都不敢让家里人知道，我觉得家里人会说我一顿，甚至有可能回家还要再挨一段打。我觉得丢脸，不仅仅是因为被人打觉得丢脸，更加丢脸的事，我被挨打了，都没有家人疼我，这件事会让我觉得更加丢脸。其实我的姑姑是我的班主任，我的表舅是我们学校教务处主任，她们对我都特别好，我都没有对他们说。

写到这儿的时候，我才发现，在我挨打之后，都不敢和家里人说，我最重要的依靠竟然不是家里人，我觉得家里人都靠不住。还不如自己生生忍下。

写完这段，我再次惊觉：不求助这个模式，一直在我的身体里，长的那么结实，那么稳定，以至于我的人生在很多年里，都是自己生生的撑过来。很难张口求助。原来不求助这个模式，和曾经被我父母打，没有人管我，是一种情绪和模式。因为小的时候挨打被打怕了，所以心里有个信念就是：不会有人帮我的。

突然人生的很多事情，如同一条线一样被串联起来了。

关于自己不求助信念的形成：从小被父母打，身体形成痛的记忆——每次挨打很少有人出手相助——形成信念，没有人会帮我的——逐渐长大——自己走过很多难忍的时光，从不张口求助——甚至很多朋友都说，和你在一起，有的时候觉得自己很没用，我们有事儿，你什么都能帮上，拼尽全力帮，但是你自己好像总是能够解决所有问题，我们什么都帮不上你——步入社会，越来越多的问题，越来越难的人生，开始被卡住——被卡住——不求助——不求助——再被卡住——再卡住——更不求助——更深的卡住——越来越相信，没有人可以帮到我。

自己活的越来越无感，成为一个封闭自己没有感觉的机器。拼尽全力，打落牙齿活血吞，也要把事情做的很棒，做的很厉害，比很多人都要厉害。我很难求助，我只能用我的善良去帮助别人，但是却很难很难很难给别人表达自己的无助，总是一个正能量，开心果，战士一般的样子。

当我今天再写出这段故事，我再一次看到生命中这个不求助的模式，我把所有的外在都投射为自己和父母互动的模式。曾经拒绝过很多要帮助我的人，曾经拒绝过很多很多的善意，也曾经让自己很辛苦，很辛苦。

想给自己好好的说一句：对不起，诺诺，让你这么辛苦。今后我带着你，我们好好的说自己想要说的话，表达自己想要表达的感受。

也想给曾经善意想要帮我，却被我拒绝的人，真心说一句：对不起。那个时候我根本收不到。我不是不需要你的帮助和支持，而是我真的收不到，对不起。你现在敢说帮我试试：我分分钟烦死你。哈哈。。。

每一个敢对父亲喊话的孩子，都有一颗深爱父亲的心。

最近在看《爸爸去哪儿5》，因为很喜欢陈小春和他的儿子，所以就一直关注他们两个之间的故事。

当我第一次看预告片，陈小春凶他的孩子，大吼他的孩子，然后Jasper拿着喇叭对陈小春喊话说：你可不可以不要再对我生气了。陈小春安静下来，听完那句话说：对不起。

那个瞬间，我被这个视频感动的泪流满面。（明天专门抽时间把这个视频扒开写，直接触动我的灵魂深处）

我感动于Jasper敢于向父亲喊话，当他拿起喇叭，还把喇叭打开，那种一定要表达的勇气和魄力，拿起打开的喇叭，冲着正在生气，发飙的父亲喊话，内在需要多么的有力量才可以做到。我佩服他的勇气，因为从小到大，我都不敢这样和父亲喊话，Jasper做了多少年来，我特别想做但是却不敢做的事情。

而陈小春那一刻的回应，我也让我泪目，他惊呆了一下，说：对不起。（我承认，内心深处的某个伤，被他们父子之间的温暖疗愈。）

这最近两期里，不断的看陈小春和Jasper的互动，让我也萌生了勇气，想和爸爸聊一聊。但是这个念头一出来，过往各种不顺畅和痛苦的记忆，扑面而至。这件事情就一直没有进行下去，我要先照顾好自己。我接不住爸爸，也接不住和爸爸交流的自己。

群内风云迭起，我再次要真实的面对自己

面对父亲这件事情，我做了很久的心理准备。直到书写营群里，我再次清晰的看到自己的很多模式和曾经被卡住的自己有关，和父亲的打骂有关，兜兜转转，又回到了这个问题。

恶从胆边生啊，决定无论怎样，今天也要给爸爸打电话。拿起手机，拨出号码，等待的每一秒钟，都让我无比紧张。终于电话通了。

爸爸在家里附近的小卖部看别人打牌。我寒暄了几句，客气了一下。老爸说家里正在下雨，正好没有太多事儿，我略开玩笑的说：老爸我小的时候，你打我的事儿，你都还记得吗？

我爸爸说：不太记得了。

我说：你还记得当时都为什么打我吗？

老爸说：还不是因为你听不话。（这句话很伤我心，但是今天我能接住了）

我说：你还记得哪次说说看。

老爸说：有一年夏天，我中午做好饭了。找不到你，后来在河里找到你了，你下水洗澡去了。当时没找到，给我气的，后来找到了，把你拉回家，狠狠的打了一顿，扫帚把都打断了（农村用高梁杆捆的苕帚）。那次就想着让你长个记性。（这次挨打，也成为我生命中特别深的疼痛经验）

我说：为甚么那么生气？

老爸说：因为我一个人在家照顾你，怕没有把你照顾好。因为总是有孩子淹死，所以没找到你，给我吓的够呛。（在老家农村，每个夏天有会有孩子，去河里洗澡，玩耍，被淹死，每年都有这样活生生的案例。今天这一刻我才知道父亲是吓到了，是担忧，是恐惧，也是爱。他只是不懂表达，不知道该怎么去做。）

我笑着说：原来是这样啊，我都不记得了。我就记得有一次被打的扫帚都打断了，但是不记得为什么了。

老爸说：那个时候就想着让你长个记性。其实打完之后，也挺后悔的。

听到爸爸说这儿，我就哭了。

我说：你知道，曾经，你打在我身上的伤痛，让我这些年生活的好难。你打在我身体上的那些疼痛，都储存在我的身体里。长大之后我不敢给人表达，害怕和人起冲突，面对权威和长者，一旦别人有意见，我就像是回到小时候被你打的那个时刻，我整个人都木掉了。所以长大之后，我很难和别人表达我的想法和我的渴望，我总是害怕起冲突。这让我在工作中受了好多好多的委屈和惊吓。这一路我走的好辛苦。

我爸在那边听着。我又说到自己曾经呼唤不到父亲，带给我内心绝望的事情，还有这些事情在我现在的家庭里的影响。（这两个故事在之前的两篇文章里有详细的表达）

后来说了什么我不不记得了，只记得自己的情绪，狂风暴雨般席卷而来。在整个交流的过程中，具体说了什么都不记得了。有一些片段让我印象深刻。

这么多年，你们什么时候关心过我。没有人在乎我的死活。

父亲表达自己的愤怒，说我们都看不起他，我的弟弟，我的妈妈和我，我们都看不起他，他就是累死了，也没有人关心他，也没有人看见他。以后老了也不会让我们管的，自己养自己，不会拖累孩子。

爸爸说这些的时候，以前的我就会有很多的情绪上来，我心里还有千千万万的委屈没有表达，父亲又开始说这些伤我心，刺痛我心的话语。我情绪会一下子就上来，我会觉得作为父亲，不应该是爱惜女儿，疼爱女儿吗？可是我的父亲，好像总是知道该如何表达一下子就能扎到我的心，深深的扎心一样，每次都让我爆掉。

但是这次我没有按照以往的情绪走，我知道爸爸说这些话时，他心里一定比这难过一百倍，一千倍。我今天给爸爸表达，也不是要责备他。所以在那一刻，我决定回应他。

我给爸爸说：从来没有人看不起你。你也不用做什么来证明自己，你就是我的父亲，我的爸爸。你做什么，不做什么，都是我的爸爸，我都爱你。因为你是我的爸爸，我就爱你。

我爸根本不相信（我懂这种感觉，我们都是深深受伤的人，我们都不相信彼此是爱着的，即使我们现在说一千遍，一万遍，我爱你，都没有办法让自己快速的活过来，因为我们迷失在过往的故事里，一次一次的伤痛里太久太久了，太久没有人好好听我们说话了）。你说：你妈和我吵架的时候，不止一次的说：两个孩子都不喜欢你，都对你有意见。我天天干活在家累死了，蛋蛋（我弟弟）也没有问过我一句。你从来都不给我打电话，偶尔打电话还是说我各种不好。你们这样，我给你说实话：我心里特别凉。以前还有一些温暖，现在都变的特别凉。

我给老爸说：要沟通啊，不沟通怎么知道彼此在想什么啊？你和蛋蛋在家也要沟通啊。没有人不爱人也没有人看不起你。我们在内心里都很心疼老爸，看到老爸那么大的年龄，还出去给人干体力活，你以为我们心里不难受吗。我们不心疼吗。可是不沟通，我们哪知道彼此在想什么呢。

我爸接着说：是，没有你和你妈沟通的好。（要是以前我听到这句话，我直接就爆炸了。今天我忍了。）

我问老爸：你想表达什么。他不说话了。

我对着电话，一边痛哭一边说：我是和我妈沟通的多。我爱我的妈妈，但是我也爱我的爸爸。从小到大，你们就要我站队，喜欢妈妈就不能喜欢爸爸，喜欢爸爸就不能喜欢妈妈，你们之间相互指责，作为孩子的我每每都要面临站队。我再也不要站队了，你们之间的感情，你们自己去处理，那是你们自己的事情。我只想说：我爱我的妈妈，我也爱我的爸爸。我谁的队也不站，我好好站在女儿的位置，好好爱我的父母，但是至于你们自己的感情，你们自己处理，不要再把我牵涉其中。

你期待我们关心你，也请你表达，你不说我们那里知道。就像你在等我的电话一样，我这29年来也一直在等你的电话。我多想老爸给我电话问问我到底好不好？我一个人在北京，一个女孩子，你知道刚开始北漂的时候，有多难吗？我上大学的时候，每次听到被人谈论父亲时，父亲的疼爱和呵护，我都一个人偷偷的在被窝里落泪，我从来都没有被父亲那么温柔的相待过。

但是我依然记得有一年你给我打电话，那次我特别开心。因为你在电视上看到一个女孩，因为减肥，不好好吃饭，后来胃发生问题，最后送到医院时死了还是怎么的。你给我打电话，交代我，千万不要减肥，好好吃饭。注意好身体。我听到爸爸这么对我说，我真的好开心，好开心，我知道爸爸还是爱我的。

我们不沟通，哪里知道彼此要什么。如果没有今天的聊天，我可能终其一生都在等待爸爸的电话，而爸爸终其一生都在等待我的电话，我们都等待着对方来爱自己。但是却在等待中，彼此从未连上线，让爱彻底断裂。

我们爱你爸爸，我和蛋蛋都爱你。所以即使带着伤痛，即使会争吵，会爆炸，但是我还依然选择面对，就是因为背后都是深深的爱。我们可以吵架，可以爆炸，可以彼此抱怨，也可以彼此指责，但时即使这样，我还是愿意沟通下去，因为我知道在我们的心里都有爱。我不想我们明明渴望爱，却用爱把彼此推的越来越远。

我承认，曾经我觉得爸爸不是一个好爸爸。我曾经受了伤，在那个时刻我就是受伤了啊，我就是难过了啊。我就是不理解爸爸，对爸爸生气了。但是我今天也想真诚的给爸爸道歉：如果有哪些我做的不对的地方，曾经伤害到爸爸，我也真心的说句：对不起，请你原谅我。那个时候我不懂，我是真的不懂。

老爸说：不用给我道歉啦。（他好像有点儿不好意思了）

我也想说：爸，我们真的很爱你。你不需要来做什么证明自己，你无论是什么样，对我来说，我都爱你，因为你是我的爸爸。

我爸爸说：其实我也知道，你们都爱我。

江南（蛋蛋的爱人）经常给我说，蛋蛋也是爱我的，就是不会表达。

前两天蛋蛋干了一件事情，给我感动哭了（写到这突然发现，父亲也是一个感性的人，同时也是一个很孤单的人，儿女做的一点儿小事，他都会感动。）

我那天在外面干活，下着雨，都晚上10点多了。蛋蛋给我打电话，问我什么时候回家，还开车去接我，最后是开车把我接回来的，给我感动坏了。老爸一边说，一边在电话里哭。

我看到了爸爸一个人常年在河南老家的孤单和渴望链接，渴望爱。但是每次他都用特别别扭的方式，让自己受尽辛苦，让我们儿女觉得扎心，戳心窝子的方式表达自己的爱，用想要爱的方式，让想要靠近的儿女，却只能越走远离。

整个电话持续了1个小时，我一边说一边哭，老爸在对面，也是一边说，一边哭。过程中我们有争吵，有埋怨，有恨，有怨，也有爱。无论怎样表达，我都提醒自己，要告诉老爸，我很爱他。所以即使沟通起来那么痛苦，依然不想放弃这样的机会，让彼此之间的爱可以有机会流动。一次聊不好，我们就十次，十次聊不好，我们就每周一次，即使爆炸，即使抱怨，即使心凉，也一次又一次不放弃，把彼此爱回来。

最后挂断之前，老爸说，我相信你是爱我的。

我决定以后每周给老爸一个电话，要是实在没有什么好说的，就尬聊，也要聊一聊。我不想以后万一有什么情况出现，我再去后悔说，我没有给老爸好好说一说，我爱你。不想要再等到什么以后。当下想说的话，想要好好的表达，都去表达。

好好发脾气，好好生气，也好好爱

聊完之后，我整个人血脉上涌，脑袋快要炸掉了。但是也有说不出来的轻松。想要把故事写出来，但是因为头实在太痛，无法再看电脑，我就让自己好好的去睡觉了。

睡了两个小时左右，起来依然是头痛欲裂，慢慢的调整，直到晚上8点钟左右才慢慢的好起来。

说实话，和父亲喊完话，表达完之后的自己，看到了父亲的爱，看到他的孤单，看到他的担忧，看到他的不爱自己，看到他的不懂照顾自己。让我好心疼。

同时也觉得好爽，卡住自己很多年的问题，今天张开口好好的问一问父亲，也好好的表达自己的情绪，也好好的表达了爱。原来和爸爸好好聊天，没有想象中那么难。

是的，我承认我很爱我的爸爸，我希望我的爸爸开心快乐。但是我也可以不认可他打我，不认可他的教育方式，这是可以并存的。

就像他依然坚信：当初教育我是没错的，他不认为自己错了，但是他从内心深处也是爱我的一样。

我们学习尊重彼此，也学习爱彼此。不再用各种奇奇怪怪得方式表达自己的爱，让爱离我们彼此越来越远。

用尊重和爱的方式，表达爱和尊重。让心里话见光，让心实话实说，不再说反话，不再制造伤害，让爱归位，让爱正常被表达，让爱开始在彼此之间流动。

杨松诺2017.9.26凌晨1:50分