1.
我抬起手表，看着指针一点点地转到六点五十，望着身旁一堆等professor修改期末topic的人，禁不住无奈地弹了弹嘴唇。
后来忍不住无聊，就加入了周围的闲聊大军。Kristen让我现场教学国语粤语，而我则让Steve教韩文，最后的局面变成了我们一边听江南style一边吐槽半工读的辛苦。
Steve说他当dish washer的时候tips一晚上会有60刀的时候，我的内心是崩溃的。
天知道我在我打工的地方一个月有时候也不一定凑够60刀的小费。
周围的同学也都围着他感叹，一个晚上就60那还不爽翻天了，Steve赶紧补了一句，"only in Thanksgiving Day or some really really good day."。
虽然最后他得到的是我们的白眼，可我还是从心底羡慕他。绿绿的钞票，谁不想要啊。
2.
终于面见完professor，我抡起书包就往车站冲。我对这班一等就需要等半小时的公车是厌恶至极的。
然而你越害怕什么，它发生的概率就越大。
当我站在马路对面看着206呼啸而过的时候，只能默默在心里啐了句，这操蛋的生活。
回想起今天出门以前发现自己把新买的口红扔进洗衣机洗掉还把其他衣服都染上了惹眼的桃红，更加蓝瘦香菇。
这个时候我是很能体会到，什么叫做，上帝关了你一扇门，还可能会给你关上另一扇窗，可这也都算了，关窗的时候它还要夹一夹你的脑袋。
3.
在国外呆的日子渐渐地多了起来，愈发能体会到生活如人饮水，冷暖自知。
从一点小病小痛也嚷嚷着要人照顾到感冒发烧只能吃几颗西药让它自己好，从以往每次逛街都花上好几百块到现在把辛苦挣来的钱一笔笔存好，从讨厌吃国内学校食堂到怀念它的味道，从事事习惯了有别人安排好到需要自己管理一切。
习惯一成不变，就会害怕改变。
可是这世上唯一不会变的就是改变。
Bobo两星期前来这里的时候，说现在的我简直让她跌眼镜。她以为我会像从前一样碰到事情便嗷嗷着嗓子哭着喊着要放弃。
我咬着面包边角的碎料，口齿不清地回了一句，我以前是有多差劲。
她说，也不是差劲，只是和现在相比，总觉得你长大了许多，也独立了许多。
一晃神，想起前些日子和我工作的小姐姐也曾给出这样的评价:你何止是一点点独立，你简直太独立了。没看出来，人看着挺小的，却啥都能扛，从不见你求人。
我想了一想，这大概能归功于从小养成的独来独往的习性吧。
从前遇到问题，习惯逃避。后来知道逃避没有用，便改而成了一个人去面对，然后解决。
有时候宁愿死磕着，也不喜欢麻烦别人，即使是最亲的好友。
越长大越清晰地意识到，并不是只有学业会带给你压力。生活的压力远远比我们想象中沉重。
尤其是，当我们脱离了父母的庇护时，这种感受尤为强烈。
找到兼职的时候，我对大英说，以后学费生活费我自己搞定，你们就不用担心我了。
大英不高兴，在一旁嘟哝着，你这孩子怎么就那么犟呢。
我偷偷地笑着，说，因为随了你啊。
4.
直到一个星期以前，经历了出生至今最觉黑暗的一天。
其实许多压抑的情绪不是一朝一夕就能形成的。
表面愈是风平浪静，内里就愈发波涛汹涌。
我很难去承受一些事情原本的模样，或许是习惯了美化它，所以当真实一个冷不防地砸在脸上时，有一种钻心的疼。
开始越来越沉默，开始反复地节食暴食扣喉，开始越来越觉得生活没有了意义。
过去的积极乐观回不来，我也走不出去。
想到过死亡。
我以为这是解脱。
产生这个念头的第一天，躲在了家里的卫生间大哭了几个小时。大英把我叫出来的时候，我忍不住当场崩溃。
第二天，身边的朋友都安慰我，微信里空空的对话框突然多出了许多好久不联系的面孔，每一个都说，你可以撑下去的，你那么优秀。只有我自己在心里默默地想，我没有你们期盼中那么坚强勇敢。
第三天，老友给了我一个远程的通话。知道我扣喉，她失色，你知不知道这已经是抑郁症前兆了。她说，你离开这里，不过是回去当初走时的起点。我拒绝了，觉得绝望是因为期望值与实力不对等。
第四天，打工的时候，眼泪溃堤而出，感觉又丢脸又难过。我问Sammi要三个星期的假，她拒绝了，并解释道，到时候如果我还是没有做成自己想做的事，工作也没了，房租要怎么办，就两失了。但是可以给我一天的时间平复。
你看，长大的孩子已经不能像从前那样任性了。没有了不爽就撂挑子的权利，也没有了任意胡闹的权利。
清醒过后，我还是庆幸，幸好她没有答应我的要求。不然，失业比失恋更惨。
5.
许多时候，支撑我往前走的动力，并不是什么高尚的念头，反而只是自卑嫉妒的心理。
我不想放弃，大概是想看看，自己能够走多远。
并非所有人生而勇敢，天赋过人。作为平凡大众的一员，我只想竭力去探知，自己能够实现的价值有多少。
路在脚下，每往前踏出的一步，都是全新的抉择，而每一个选择，都影响着未来的走向。
就像在赌桌上，你永远不知道谁的筹码更大。但只要自己手里握着一把筹码，就获得了赢的机会。
