笔记：

好的父母就像是一个容器，能够容纳孩子的活力，以及各种敌意的情绪。孩子的敌意，破坏不了这个容器，同时，外界的敌意也破坏不了这个容器。

这样一来，孩子就能确信，我把是活在一个安全的空间里，二这个安全空间的内化，就形成了所谓的安全感。

我们最初都有赖于父母给我们提供一个安全空间，就是父母对孩子持续性的关爱。安全感就是安全空间的内化。

当我们确认了“我”放下控制时会遇到一个充满善意的“你”，才能放下控制而接受失控。

感受：

我承认，在面对孩子的成长问题，有好多的不信任与担心，当看到一点点问题的苗头时，我就会紧张，想着说什么，做什么，以帮助孩子“悬崖勒马”，事实上，这样的担心会狭隘我的视角，会让我做出不恰当的行为。信任，包容，绝非易事。做容器，意味着沉默，信任，接纳，等待，无论多久。我知道，这样的父母不容易，但是必须努力提醒自己修炼。

如果我不信任自己的孩子，如果我不能给孩子安全感、信任感，我的孩子有该到哪里寻找安全感、信任感呢？他将来该怎么与人相处呢？过去的日子如噩梦，不可能再回头，但将来的每一天，我都应该努力去弥补，不管是我的孩子，还是班级里的孩子。信任，包容，唯一的态度。

当我们确认“我”放下控制时会遇到一个充满善意的“你”，才能放下控制而接受控制。我在努力给自己创造这样的空间，并且部分地得到了，我还应该努力去为孩子们创造这样的空间，宽广，博大，放下，信赖，接受。任何生命，都朝着最好的方向发展，接受它，信任它，如果能潜移默化、和风细雨地给与影响，就那么去做吧。

第二篇

20180826女儿的迟到

女儿今天考试。是竞赛辅导最后一天的考试，早上考数学，下午考生物。

可是迟到了。

本来可以避免的：

假如她六点半闹铃过后马上起床；假如她七点五分被我叫醒以后意识到时间的紧迫；假如我一直催她；假如滴滴打车司机能够及时到达准确位置；假如我有支付宝可以自己帮她叫滴滴打车……

但是她迟到了，因为这些都只是假如。

老公因为帮忙叫车，稀里糊涂跟着紧张与生气了一回，他发微信责备：你们也真是的，考试也能迟到。

说实话，刚开始，我没把这事当事，我想，小姑娘迟到了，她估计以后就不会迟到了。

但是，现在的我，不想让老公生气。也就是现在的我，开始觉知到沟通很有必要。于是，我打电话告诉老公具体的情况，然后说：不是重要的考试，多长点经验也不错。

老公说：不能这样，你作为父母，应该提醒。

我说：有好多事情，需要自己经历才记得牢。大不了就是考不好，这又不是关键性的考试。

老公说：你不能用这样的方式让她长记性。每次考试，有排名，老师也会留印象。

被老公这么一说，感觉也对。

然后，开始无限心痛起女儿来了。她肯定迟到了，心情如何，答题时间够吗？心情被影响得如何？考试影响大吗？那受伤的脚怎么往前冲？如果她考糟了，会不会不好受……

一遍又一遍，简直静不下心来做其他的事情。

我不知道下次遇到类似的情况我会怎么做。我的冷静加淡定确实让我没把这件事情的后果想在前面，我也确实无法做出权衡：哪种态度对女儿帮助更大，操心到底还是让她在试错中长大？

好吧，硬要我做选择的话，还像今天早上这样。

假如连现在的挫折都无法承受，假如她还没进学校，我们就紧张她的成绩与排名，接下来的三年，谁都不好过。紧张应该是她紧张。我无限相信她吧。

任何的错误都是宝贵的经验。

就像我曾经对小必和孩子的粗暴，让我一次次反思，一次次愧疚，这样的教训，足够我在未来的日子里警醒自己，善待生命。

我，或者说，每一个觉知的生命，应该是一个有吸引力的环境，让生命安然，让生命朝着本来的方向，尽量自然自由成长，假如我还能不知不觉提供帮助的话，就那样做。

我的急躁，我的“希望”，我的紧张，都应该去见鬼。

所以，女儿迟到了，心痛归心痛，作为妈妈的我，还是得给自己安慰：不会白白迟到的，不会白白迟到的！

第三篇

20180826高频深度复盘

                  一

回头看，一路定目标，一路忘目标，成了我的常态。

这样的结局预见性的悲哀。

谁不想定一个目标，然后坚定不移地实现它？

我的问题出在，过不了多久，就把目标忘记了。今天袁老师分享的一篇微文，专门治我的这个“病”：高频深度复盘。

每天小思考，每星期一总结，再来个月总结，季度总结，年总结，目标不会忘了吧！

持续不断的学习，让愚笨的我懂得：最有效的学习是实践。

今天星期日，下周开始定计划，然后执行。

                  二

就在我写日记的当儿，女儿来跟我聊天。

我刚才向她推荐了那片博文。女儿告诉我：一、她觉得这对她没用。二、她觉得思想是自己的，她可能这一辈子都不会去读教你怎么思考的书。

我想到了什么？

她说实话了。

任何东西，如果有欲望，才会想要。如果觉得那与我无关，我不想要。那么哪怕是稀世珍宝，也如同尘埃粪土。强扭的瓜不甜，强加给别人的知识无用。

于是，想到了于永正老师的“影响、激励、唤醒”，教育的真谛啊！

想到了吴伯凡的认知方法论。我想改变，所以，我听了，我听了，感觉到改变认知的重要性。可是，大部分的人，不觉得自己需要改变，更不会想到倾听这样的栏目。无知是最为舒适的。大部分人呆在舒适区里，陶陶然。

觉知意味着痛苦。

零认知意味着快活。

更多的人，没去考虑痛苦与快乐的选择，连想都没想。

                三

我听到异样的声音，我的心还会有一点点的不舒服。

比如，女儿第二次说我某些方面白痴的时候，比如，老公在一旁硬要教我什么东西的时候，那样的语言和态度，我都不喜欢。但是，我接纳了，没有硬碰硬。面对女儿的话，我想到了：一个人的分量，不要自曝弱点，你不说，你的分量是别人来评估的，重或者轻，由他的眼睛与大脑做判断。你自曝弱点，他人就用你看自己的眼光来看你。

对老公的态度，我想的是，换个角度看问题，我需要你帮助，你帮助我了。这是总目标。如果我需要你的帮助，却去计较你的处事方式与为人态度，那我就陷入盲维，最终的结果是不欢而散，目标没有达成。

好吧，这就是我不断成长的成果，我知道有好多人无法达到。

今天，看了一个书架，浏览了书架上的书，我无端生出自信来：凌乱的没有系统的读书，所知总是有限。我现在也有这样的毛病，但我觉知了，就是进步。我有理由相信，会越做越好。

不自爆弱点，还要相信自己。

            四

越是读书，越知道教育要唤醒、激励、影响，要讲究技巧，要有趣，要有幽默。

我这几天既没有对小必发脾气，也没有做强摁牛头吃草的事情。我准备了许多顶高帽子，送给他，他喜欢。我准备了许多台阶，让他一步一步爬，不强求他一下跳上高台。

今天的英语学习：

今天打算读几个单词给我听？答：5个。

第一天要求他读单词给我听时，他哭丧着脸：你提的要求越来越多，我做不来。

我说，那少一些，只要读5个就行。

他说：太多。

我说：4个。

他说：3个。

我说：好，今天3个，明天再加一个。

他同意了，昨天，读给我听，还多挑战了两个。

目标定得小的好处是容易实现。

对于目标不大，野心不强，能力不强的人来说，小目标，微习惯，是比较好的恰当。

现在反思女儿的反应，我还是犯了强摁牛头吃草的毛病。作为父母，所以的语言与强加，效果都是微乎其微。

                五

今天突然明白：我应该为了口语交际这一明确的目标，好好读书，好好琢磨，目标明确，才能多搜集信息，多思考琢磨，多触发灵感，如果专注的时间够长够久，在口语交际这一块达到刷卡式认知完全是有可能的嘛。

                     六

同样的，从今天开始，无需再觉得自己人际关系不行。用真诚换取真诚，就那样。你有许多别人无法比拟的有点。再说，人无完人。当你在自卑与人交往不懂技巧的时候，别人说必定也会有相同的窘境。所以：一、我能行。二、我会越来越好。

                        七

尊重生命。尊重身边每一个人。尊重可能遇到的任何一个人。当然，用这样的真诚，定会得到自我尊重。

七年一辈子，我只能要求自己每一天都比前一天过得更好些。不要因为不自信而缩了自己的手脚。当然，暂时的我，不可能因为自负而一叶障目。

               八

支玉恒四十岁由体育老师转为语文老师，短短几年时间，成为特级教师，成为名师。说明什么：起步没有早晚。

他除了语文教学琢磨得透，其他的就是白痴，比如方向感，比如钱财，比如记不住人脸。可见，人确实要放弃一部分安全感，把精力放在重要的地方。“术业有专攻”，强了某部分的代价往往是弱了某部分。

启发：无需责备自己某部分的无知。