一生有多快？算算也就30000多天。
快到一眨眼，就恍惚着过了20多年。
印象特别深的是6月份端午节回家的时候，坐在我妈的车子后座，走在路上，我妈突然感慨“最近常常有一种感觉，就觉得自己活到现在就像是做了一场梦。想想，这条路就这么带着我走了无数遍。从最开始我念初中，周末节假日的接送，再到后来我念高中每个月回家的接送，再到后来我念大学每个学期的寒暑假的接送，再到现在逢年过节的接送。时间间隔一次比一次久，就这么日复一日，年复一年，甚至路都修了好几次。但是，感觉我还是当时那个小姑娘，一恍惚就长成了个大姑娘，都到了快要嫁人的年纪。”
最受不了亲近的人在我面前煽情，爱哭鼻子的我坐在后座，几大滴子眼泪一直在眼睛里打转，更多的是心疼妈妈。
其实，自打我记事起，印象里妈妈就是一个无所不能的超人一样的存在，好像从来不会难过不会哭天大的事到她身上都能扛得住，也从来不会在我面前说一句负能量的话，觉得那些自己消化就好了，不要把那些压力带给孩子。可能很多人都会觉得，爸爸更多才是自己膜拜和佩服的那个人吧？对于我，并不是。所以，现在想想觉得很为我妈妈感到辛酸和心疼，因为这些不过是生活和是一个不怎么懂得如何尽自己最大可能保护她爱护她的丈夫教会她，凡是只能靠自己。
所以，受我妈妈的影响，我凡是也不喜欢太过于依赖别人。也受我爸妈的影响，也对于结婚这种东西没有过多的安全感和幻想，有时候反倒觉得一个人明明可以过得更好，没有任何人可以一直陪着你，能陪自己的也只有自己，所以我讨厌依赖，是的非常讨厌，也讨厌习惯。不管是对于一个人还是一件事，我都没有办法完全笃定地选择那个人就是我要的，害怕做选择，害怕把自己完全交出去的那种感觉，就好像是把自己脱光了放在街上任人欣赏一样，那种恐慌是来自于内心最深处的，甚至有时候自己都不知道要怎么办才好，不想活的过于拧巴，但是有控制不住自己过于“自由”的灵魂......
所以，有时候也挺心疼那些时时刻刻都愿意迁就我的人，毕竟他们愿意坚定地选择，并且还要整天跟着担惊受怕，害怕因为我的飘忽不定、不够笃定而承担一些莫须有的恐惧和惶恐，毕竟生活已经不容易了。其实，我是个特别害怕给别人带来麻烦的人，所以这种时候我更多的是怀着一种愧疚，一种不能给你对方坚定被选择的感觉的愧疚，一种自己也无法断掉这种想法对不起自己的愧疚。所以，明明生活已经很难了，也不想给别人添堵，放弃了，释怀了，对别人来说反倒会轻松一点吧。
所以，我之前也有说过一句话，原生家庭的影响远远超过你们所想象的，那种影响可怕到甚至是自己都察觉不到的，也无形中影响了自己的感情、生活各个方面。
其实，最近几年，我能很明显感觉到我妈的脾气完全被磨没了，渐渐地也开始在我面前学会“示弱”，有时候还会跟我诉苦，很多事还会专门打过来电话问我该怎么办？我意识到，我原来已经成长到了要反过来为这个家庭的承担责任的年纪了。我想要让自己在生活给我反手一拳的时候，我起码还可以有还手的能力，不至于败的那么惨。
记得有一句，后来慢慢发现在我最需要有人陪的时候，你永远都不在。
但是，对于这句话的另一人来说，不也是这个道理吗？
每个人都在生活这条路上负重前行，生活不易，但值得开心的是每个人都不容易。
余生很快，学会释怀。
