想了好久，在别的平台发，都有矫揉造作之气。不如写一个，没什么人关注的，不掩饰不谦虚，坦诚的我，傲气的我，张狂的我，害怕畏惧悲伤的我。
【一月】
在考试周挣扎。之后自然是回家过年。
快月底，和男朋友分手。
看了B站视频，极其受激励，花了一个月做了十支视频。
我记得很清楚，1.26号封城。有家人陪着，很暖，在我们搬家前的房子里。我曾以为那是苦尽甘来的苦，疫情结束，就是我们所有人如约而至的甜。
寒假永远是这样，快快乐乐。一起打牌，做各种游戏。每个人都是傻白甜，疫情好像使我们更加团结。家人，这个词很温暖。不愿再忆，物是人非空断肠。
【二月】
开学日逐渐延迟，其实事情也不再真切。只是，家里收入微薄，父亲返工，离开家。我开始复习考研，开始网课。时间很紧张，但是方法不合适，坚持了两周，开始疲惫。
【三月】
开始放弃网课，专心复习考研。很努力，早上7点起床，两个小时单词，匆匆忙忙两口早饭，就开始复习考研课程，听视频课，思考，做笔记，每顿饭都很匆忙。晚上复习，时常到两点。
然后，我很注重身体健康，也加入了明天的锻炼。但是好像拉伤了，开始腰疼。
这样紧张的学习生活肯定为好多人所不齿，因为坚持不长久，当然，我也明白，所以我只能更加努力利用这段奋发的日子，至于懈怠期，来就来呗，反正我管不了它。
终于，月末，早起睁开眼，几千个单词压在心头，我突然学不动了。
然后，我开始了我的懈怠期。
【四月】
母亲生病，我去医院陪护，在医院的陪护床上醒来，起身艰难。
一周后，出院，事情更加繁忙。学做病号餐，照顾弟弟妹妹，打扫店铺。很累，心理上受到了成年人生活的日日磨损。身体上，腰疼日益严重，到医院买了膏药，每日热敷。
【五月】
母亲身体变好，心情渐渐明媚。和同学们出门踏青，那日，很美。
拜访静谧的村庄：
陌生的巷子穿行着微风，尽头是一帘白杨；
以悠闲和惬意漫步田埂之上，
只言片语如浮光掠影。
只记得，
青翠的核桃树下，潺潺流水，麦苗青青。
笑我们不认识核桃树的大伯热情好客：
葱苗芫荽肆意舒展，泛出幽绿清润的光；
脱胎土壤的萝卜，湿润和朝气由手到胃，化成一团辣气和止不住的笑。
一年好景君须记，四个憨憨啃萝卜。
此后，复学。
学校生活紧张繁忙，因为期末周又匆匆到来。没怎么学习的我，仍然在懈怠期，每日敷衍，勉强过线。
【六月】
期末结束，开始实习。
争分夺秒翘实习备战考研。
看了《精力管理》，每天画画+读诗放松。画各种建筑，幻想每个小角落的布置，幻想他们的心情，生活，遭遇，意志。看东坡的词，戏谑的，讽刺的，达观的，总能想到一个可爱的画面。画让我投入，诗让我轻盈，二者结合让我创世。每日开心不已。晚上十一点，经常遇见小乖（非常可爱的一直小狸猫），瘦瘦的，很警惕，在我心里，像脆弱而倔强的白月光。
月末，去医院开药。
【七月】
看了《夏目友人帐》全部。
夏目真的是年度最温柔的男孩子（当时很认真地这么想），生活中一定很难遇见吧。
极度喜欢夏目，非常想保护，爱护这个男孩子。
主线仍然是，实习+备考。
【八月】
身体不适，暂缓学习。
腰疼的很厉害，深夜疼的睡不着觉。在楼道里哭。
直到查出肿瘤，良性。但是，但是，我好怕。那天晚上，哭的很厉害。闺蜜帮我想了之后学习，实习，手术的顺序，和爸爸商量好了。就是，突然觉得自己好可怜。
现在回想起，还是泪水打湿枕头。
很害怕，很孤单。
【九月】
辗转各处，办各种证明，请实习假，让我心力交瘁，更加不想学习。
手术。新生。喜欢吃，不喜欢吃。喜欢运动，不能运动。变化很多。
术前，和心大老爸天天溜达，各处吃饭逛街。但是经常不舒服，想回宿舍躺着。
术后，心理成熟后第一次彻彻底底接受了爸爸妈妈的照顾。更加不想离开家。
【十月】
回校，实习。
发现照顾我的人很多。可是我不想以自己虚弱为理由博得同情。我知道我可以，但不想去展现我的虚弱，换得同情或照顾。因为同情和照顾，真的好难得，好珍贵。我不想挥霍。因为我自己本身共情阈值就很高。
实习的生活很快。舍友催促我学习。我很累。昏黄的灯光，我只想长长的休息。
我不去思考问题。不麻烦别人。不卖弄凄惨。不强装清高。看着每天照顾温暖我的每个人。我想努力把他们记住。我不想长大的代价就是忘记这些。
【十一月】
实习变得轻松，y同学散漫的学习态度，给我莫名的勇气和自信，觉得如此便能上岸，我也可以。于是开始学习。
学学停停。学的时候非常努力，效率也超高。我非常害怕，害怕自我感动，结果一场空。我甚至每天看一篇小时放松，天天熬夜，车上也在看笔记。
每天，每本书，都写着各种让自己清醒，不盲目自信的警醒言语。时时刻刻看着它们。
【十二月】
x同学天天激励我学习，如他保尔柯察金，钢铁般的意志。然而，考前一段时间懈怠了。如同往常的懈怠期，我看各种积极的东西，渴望自己被某样事情激励，然后再度奋发。
但是，来的确实，封闭多年，藏在心底的那个少女。她纤细敏感，温柔多情。给不了我什么肾上腺素般的力量。却在年底，唤醒我一年的麻木的心。关于恋情，来势汹汹的难过涌上心头。不知道是什么滋养着她。想要联系他，可是决绝地放手，没有勇气继续的是我。于是，没有打扰。此后，活的更加精彩一些吧，带着那个人的祝愿。
中队长的言论，直击心扉。
同时，我放弃写作的计划，列了一条书单。准备再度沉潜书海，充实自己。看了《1984》。也被其中的禁锢所吓到。更加觉得需时时警惕，时时思考。
为什么，我总被巨著，思想非常丰满的人吓退，觉得高山如此之高，我只能是个渺小的凡人。不，我不想就这么埋没我本应创作的故事。
月底，考完试。自以为发挥的很好。
欣喜至极推开家门。然而，等来的是深深地失望。
总之，今年哭了很多次。
晚上，病痛折磨。
室友G说，她给前男友一个非常非常灿烂的笑容，告诉那个没机会共度一生的人，我过得很好。
室友J说，大姑去世那天是中秋，爷爷在摆着月饼的桌子后面抹眼睛。
妹妹说，爸爸和你聊3h很开心，可是，那只是我们一套卷子的时间啊。
