死亡，总觉得是那么的遥不可及。但是，有时候死亡就在那一刹那。。。。。。没有面对过死亡的人，真的理解不了那种深入骨髓的痛！

今天看新闻说宋丹丹在母亲病危时，一直拉着母亲的双手，唯有这样才感觉到安心踏实。

随后，好友写了一篇文章，讲的是她的姥姥，我哭了。因为，她是在一次次不断揭伤疤的痛中写出来的，是内心真实感情的流露，同样也是“子欲养而亲不待”悔恨。我知道，就在前段时间，这个世界上最疼她的人去世了。

那段时间，我们不知道该说些什么安慰她，有的时候多么华丽的词藻永远是苍白的。那种最亲的人离去的痛，我理解，撕心裂肺而又无能为力。虽然，我没有真正经历过亲人的死亡，但是之所以能够产生共鸣，是因为我亲身面临过最亲人的重病，任你怎么祈祷苍天都没用，现实中残酷的事实一次次的打击着那颗还在跳动的心脏。

   我的母亲，在我拿到研究生录取通知书的那年，检查出子宫内膜癌晚期。

从六月份到母亲九月中旬做完第二次手术，真的，鬼知道我经历了什么，从来没有想过“癌症”这个词会离我很近很近。六月份开始，陪着妈妈四处看病。妈妈因为家庭经济的原因不愿去大医院就诊，那些私人医院根本就检查不出来。有时候，我会想，早点劝妈妈去好点的医院，癌症是不是就不会发展到晚期，做手术时妈妈是不是就不会那么痛苦！在妈妈转院去妇产医院后，我才意识到，原来妈妈的病已经严重到了这种地步。每天五点起来，去医院挂号等结果，每次检查完了之后，医生会把我叫进去告知母亲的病情。尤其是，又一次化验单上出现了Ca这个符号，我不懂什么意思，医生跟我说“这是癌症的符号”，你们要做好心理准备，当时真的有种五雷轰顶的感觉，是那么的不真实。

癌症，这个可怕的名词一次次的出现在我的脑海中，妈妈问我这是什么，我说我也不知道。其实，妈妈自己有感觉，情况肯定不好，我现在特别悔恨当时还怨妈妈总把情况想的那么糟糕。从那之后，我每天都在提心吊胆，每天祈祷那个可能是误诊。接下来，妈妈拖着那疲惫的身躯，一次次的接受各种检查，尤其是做CT时，需要喝大量的药液和水，特别痛苦，但是我真的代替不了。检查的结果一次比一次糟糕，每次去医院我都害怕，祈祷结果不是那么糟糕，但是事实就是事实，真的是无能为力。

在母亲做完CT之后，确定是不是癌症，去拿检查结果那天我真的是忘不，早晨去排队挂号，我让妈妈坐着，结果她自己去取了化验单。在听到母亲哭声的那一刻，我真的特别后悔，我应该去拿的，为什么要让她自己去面对，同样我知道“癌症”是确诊了。我和妈妈在医院里哭，好心的阿姨劝诫着，那时我真的特别彷徨，不知道该去怎么办。

母亲是不幸的，家庭的不幸福，丈夫的不关爱，为了孩子放弃了自己的一生，在我拿到录取通知书后，开心的说“女儿考上研了，你哥也结婚了，我也退休了，以后就会好了。”所以，我特别恨老天，为什么这么不公，要让这个女人去承担这么多痛苦，更恨它，为什么在让这个女人经历30多年痛苦之后，还不放过她，老天真的很残忍！在确诊了癌症之后，妈妈的状态特别不好，每天都在哭，在那个时候什么样的安慰劝解都是无力地，只能陪着她。

确诊之后，痛苦是一步步加深的，残酷的事实一次次的摆在面前，不能不去面对，接下来又是各种各样的检查，妈妈做完第一次小手术，确定癌症病变的等级，那天医生拿着妈妈的取样和检查结果跟我说“已经是地分化了，晚期了，你早干嘛呢！住院一周，接下来安排大手术。“晚期！”我当时真的是彻底震惊了，原来已经到了这种地步了。

晚上，妈妈住在医院，眼泪从出医院的那一刻就一直没停过，在地铁里，我哭得跟疯子一样，我真的很无助、很害怕，我不知道该怎么去面对这痛苦的时候，原来死亡离我真的很近很近！

我的母亲，这个用一辈子的时间去付出的女人，这个我曾经以为很强大的女人，这个让人特别心疼的女人，她垮了，真的垮了！我刚上研究生，我还没有毕业，我还有让她过上好日子，我还没有尽孝。。。。。。内心的痛苦与折磨是无穷无尽的，无边的悔恨交织在心头，为什么曾经不好好对她，为什么曾经要那么任性，为什么不在家多陪陪她！那是一种撕心裂肺的痛，好像盐酸去燃烧自己的心！我祈祷上天一定要睁开双眼，让母亲渡过这个难关，让母亲享受晚年！

我想过，如果这个女人不幸去了，我会去陪她，要不她会很孤独，我不能让她在冰冷的地下长眠！大约，过了二十天，妈妈进行大手术的日子，那天我提心吊胆的，说实话很害怕，尤其是签医院责任书时，手都是抖的，因为我不知道结果怎样。

手术整整进行了五个小时，在手术室灯灭的那一刻，在医生通知家属去病房等病人的那一刻，我终于松了一口气，手术很成功。但是，我知道这只是第一步，后面会有更多的痛苦。看到妈妈从手术室推回来的那一刻，看到她带着呼吸机昏迷不醒，看到她脸上痛苦的表情时，我哭了，这段时间的已经耗尽了我所有的泪水，那一刻我发誓，无论以后我多累，我一定要多陪陪这个女人，无论无论怎样，我一定要让一个女人剩下的岁月充满无尽的快乐！

很庆幸，手术后期妈妈恢复的很好。但是，不幸的是，还有那令人痛苦的放化疗。看着妈妈因为放化疗，头发大把大把的脱落，吃了就吐，我的内心像灼烧一样的痛苦，有时候恨不得自己去承受！然而，我能够做的就是去多陪陪她，安慰她，让她开心。只有经历过那种处境，你才能了解那种心痛至极而又无能为力的感觉！妈妈最后熬了过来，谢谢您，给了我听您唠叨的机会！谢谢您，给了我陪您说话的机会！更谢谢您，给了我尽孝的机会而不是子欲养而亲不待的无尽悔恨！

我今年毕业了，很高兴，妈妈心情变得越来越好，身体越来越健康！我要用自己的双手去尽孝，让她过上好日子，让她陪在我的身边，让她不在孤独！人生岁月几何，她为了我付出了一生的心血，我能回报的就是短短的几十年！

不要总觉得时间很长，面临过死亡之后才知道，死亡原来离我们很近很近。为了不要让自己有“子欲养而亲不待”的悔恨，无论无论怎样，一定一定要尽早去做想做的！因为，岁月不等人！

妈妈，您一定会长年百岁的，以后的日子您一定会开开心心的！妈妈，我爱您！