[周主题】:模型法帮你解决问题
片段4
【主题】 4步让对方更容易接受“不”
【片段来源】《如何说“不”——拒绝别人的语言艺术》
【R:阅读原文】
小孩子开口要什么。做父母的,想说“不”。这时,要让对方顺利地接受“不”,该怎么办?美国的教育心理学家海姆-吉诺特博士在他的著作“亲子之间”里讨论到这个问题,说有四个阶段的“不”的说法。
(1)首先承认小孩子的愿望。比如,“你今晚想看电影?”
(2)明确地表示该愿望能获许可的范围。“我们家有一个规矩,上学日的晚上不能看电影吧!“
(3)然后,要表示该愿望能够部分获得实现。“星期五和星期六就可以了“。
(4)给予表达失望或者生气的机会。“我知道你讨厌这个规矩”,“等你上大了,我们来改变规矩”,“对你来说,最好是每晚都可以看电影,是吧?”
倘若一开始就予以全面的否定,则会失去共同的心理基盘。所以要首先承认小孩子想看电影的愿望,也不妨加上这一句“妈妈也想看呢。”这样造成一种可以沟通的大前提,接着(2)(3)的顺序,表示该共同的地盘虽然也有限制,同时也有部分可以承认之处。这时,如能利用“我们家的规矩”、“我们的感情”这一类更好。如此驱退当前的要求,再用(4)来降低其不满的情绪,则“不”就可被顺利接受而不留后遗症。
【I:用自己的语言重述信息】
What:这个段子告诉我们,部分承认对方的说辞,可以让对方更容易接受我们说不。
Why:我们都有过为了说“不”而纠结的痛苦经历,比如对方找你借钱,让你帮他完成某项棘手的工作,或者让你帮他背锅……等等,说了不,让对方难过,自己也不愉快;不说呢,又会觉得憋屈和后悔,反正都觉得不好受。拆页提供“说不”的方法,减少这种两难的尴尬,可以让自己正当表达拒绝的意图,同时也大大提高了对方的接受程度,不至于影响到双方的感情。
How:我归纳了一下,这4个步骤是:
1. 复述对方愿望。认可对方的愿望是合理的,形成共同的心理基础,为后续做铺垫。
2.告知许可范围。最好是我们自身无法决定的因素,比如制度、权限、资源等等。
3.提示部分实现条件。这个条件最好能加入“我所能尽到的最大努力”、“我能为你想到的最好的方法”之类的话。
4.安抚引导情绪。认同对方失望或者生气的情绪。比如,我知道你会有点……,换成我也会……
虽然段子说的是亲子沟通,我觉得这个方法在大人之间也同样适用。
【作业】
请根据上面的【R】与【I】写出你的:
【A1:描述自己的相关经验】
8月份,朋友说在装房子,超出预算,需要找我借钱,这个朋友平时联系少,借了担心不还,不借就估计不联系了。弄的很为难。试试今天说N0的方法:我觉得可以这样表达.
说出愿望:你是真的需要钱吗,什么时候要呢?
告知许可范围:我手头没有那么多现金,在银行里面存的定期,春节到时间,你能等到那个时候吗?
目前银行都有推出临时预借现金服务,方便快捷,今天借明天就可到账,你可以试试那个。
真的很抱歉,没能帮到你。
【A2:我的应用(目标与行动)】
实际这个说No 的方法应用到孩子身上是最好的,现在的孩子都是小皇帝,要什么都是马上需要满足,如果不满足,就立马哭闹。这个方式可以很好达到延迟满足。