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最近大家又开启了换老公模式，看一部韩剧换一个老公也是没救。

说到《太阳的后裔》，“两宋”颜值担当，剧本更是功不可没。大家看多了为爱不要命的玛丽苏国产剧，急需喝口冰水醒脑消毒。《太阳的后裔》就是这样一口冰水，剧情里，每个人都深爱却每个人都理智，不洒狗血只洒热血，在评论区，占主导性的言论是“终于看到一部成年人的爱情剧了”。

成年人的爱情是什么样？理智、从容、体面，可能很爱但不能失控。

很多言情剧都在教授我们如何把失控当作爱，现实版本的言情剧同样如此。一个女生，去健身没带手机，回家发现男朋友连打68个电话，手机都被打没电了。“好感动，他这么在乎我”，真希望当她这样向朋友炫耀的时候，能有个明白人站出来说，好可怕，你确定他没病？

给男朋友女朋友打两个电话，对方没接，明白他（她）现在不太方便或者人机分离，耐心等待对方的回话。这是正常人的思维，疯了似地打电话，内心戏无非两种：一种是觉得对方变心、出轨，另外一种是担心对方出了车祸。一个未接来电都能造成如此心理巨震，不是说明特别爱，而是说明心理特别脆弱，既对所爱之人没有信任，也对命运没有信任，总怀疑倒霉狗血的事儿随时会发生在自己头上，不知道人与人的交往，即使是恋人、夫妻，也是要有分寸。

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亲密有时，分寸才是永恒。

人与人之间交往的基础，就是分寸感。没有了分寸感，就没有了尊重，会引发彼此的焦虑、矛盾、伤害。而分寸感是什么？是站在对方角度考虑事情的合理性，而这恰恰是爱情的核心所在。

在极度缺乏安全感的人身上，不存在分寸，所以也不存在爱，有的只是占有与自我私欲的满足。他们的安全感是建筑在将对方据为己有、你从属于我的基础上的，没有尊重，没有询问，只有不停地倾倒他们认为正确的爱，不惜将对方埋葬。

这样的行为，会被很多人误以为是真爱，他们的理论是，爱情是排斥理智的。

我的一位朋友，今年30岁，刚与“深爱”她的男朋友分手，当很多人知道她是因为男友“太粘”所以分手，第一反应都是你怎么这么作啊，男朋友粘你，不正说明他爱你？

但我非常明白她的感受，并且支持她的决定。一个人，你与他约会了大半天，形影不离，你侬我侬，彼此吻别后你上了地铁，刚想喘口气，他的电话就追来了，并且一打就是半个小时。这样的人，不可爱，这样的人，也不是爱，他考虑的只有自己的感受，甚至懒得询问一句，你累不累，你愿意吗？

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谈恋爱一定要这么累吗，奉献自己全部时间，挤进一个人所有的空间？

也许大多数人在青春年少时，都会经历这样一场失去理智与自我的爱情，走过之后，深切地明白，原来我们需要朋友亲人，需要工作同事，需要追剧看画展，需要一个人发呆听歌，需要偶尔想想全球经济世界局势，除了爱情，人类文明浩瀚的创造与审美都能为我们带来身心的愉悦。

又说到《太阳的后裔》，当宋仲基吻了宋慧乔，不知道对方是不是生气，他没有说我就是太爱你，爱你难道有错？而是问，对于这件事，我不知道应该道歉呢，还是表白。当听到女方的回答是“道歉吧”，他难掩失望与痛苦，却立刻说对不起，愿你生活愉快。

然后，头也不回地转身走了。折腾身体、喝酒、向朋友寻求温暖，却没有在女孩楼下纠缠，我就是爱你爱你爱你，爱你有错吗？

这才是爱。给你你想要的，而不是给你我想给的，如果我想给你的，你并不想要，那么，祝你愉快，痛苦我自己承受。

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爱到失控才叫爱，这样的人，或者是言情小说看多了，更大的可能性是心理不健康，自我发育不完全，没有建立起理性思维，当然，也有可能是找错了人。

洪晃曾经说，在与陈凯歌的婚姻里，她是失控的。第一次知道嫉妒是什么滋味，时时有变成泼妇的欲望。她选择离婚，就是害怕成为令自己讨厌的那个人。可是后来的恋情里，她正常多了，可见是找到了对的人。

爱到无法驾驭自己的理智，分手算是最好的结局了，至少证明里面有一个人是理智的。现实生活中，相爱相杀，鸡飞狗跳的例子比比皆是，太太去上班，丈夫在楼下守着，或者丈夫去上班，太太夺命连环Call，甚至给骗子一大笔钱，复制配偶的手机电话卡，如此种种不体面的事情，就算披着圣洁的爱情外衣，也是一部恐怖片。

你爱我，就要尊重我的感受；你爱自己，就要克制自己的冲动，把爱情剧演到你死我活，是既不爱别人，也不爱自己，若非如此不可，我宁愿你不爱我，也不愿你爱得让我害怕。

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