洗衣机的声音轰隆隆的，在这样一个沉寂的空间里，鼓动着原本以为已经精神失聪的耳膜，把原本形神游离的自己再度拉回了现实。

亲手把自己关进一个四面都是玻璃的逼仄房间里，像是一条养在鱼缸里任人观赏的鱼，用美丽的舞姿讨来更多的更可口的鱼食，眼睛看见的都是光明，身体却怎么也只能在那三寸见方的一汪死水里不停地挣扎、沉沦，完成一场自我和他人联合起来的驯化。如果没有洗衣机像氧气泵一样发出轻微狰狞的声音，或许我也可以闭上眼、堵住耳朵，成为一个苟活的囚徒。

我当然知道人的情绪和感受在A和B这种非黑即白的选择之外，还存在许多不被定义的C，我也具备那种说服或者更应该称之为带着“麻痹”意味的自我开解的能力。可是每当我想到这些的时候，我总会下意识地整个神经都开始战栗起来，或许我曾经以善意当过许多失意者的片刻的解语花，可是我却不想就那样平淡地，不起波澜地安慰自己，没关系，退一点也可以获得行云流水的人生。这是佛家所说的我执，我知道，也知道无论怎样选择，都逃不掉“山前山后各有哀愁，有风无风都不自由”的怪圈，可是不管怎样，我可以痛苦，但绝不能麻木。

刚参加工作的那一年，特别喜欢毛姆的小说，下班之后大多数时间都奉献给了他，我读过他的代表作《月亮与六便士》和《人生的枷锁》，诚然他们都是难得的佳作。但出乎意外地，我最喜欢的，是他写的《面纱》，瓦尔特可能不算一个美好的丈夫或者情人，但是在他身上，我看见了一个人爱上另一个人时，关于爱近乎神性的表达。

他对凯蒂说“我对你根本没抱幻想。我知道你愚蠢，轻佻，头脑空虚，然而我爱你。我知道你的企图、你的理想，你的势利，庸俗，然而我爱你。我知道你是个二流货色，然而我爱你。 有时候爱一个人，最糟糕的处境是，我没有爱上你尽力呈现的美好面貌，而是爱上了你浑浊不堪的内心。”

可能爱的最高境界就是佛家常说的慈爱，带着对人性的悲悯，从心里接受一个人的鲁莽和虚弱，进而引发一种谦恭，出于爱，更出于对生命由衷的尊敬。但很遗憾，即使我能够看见瓦尔特金子般的内心，却依然只是一个寻常不过的俗人，我往往在看清楚一个人的虚伪、自私、首鼠两端和指李推张之后，就会下意识地想好了自己逃离的路线，然后不动声色地收拾好自己的破碎，悄然开启全新的一天。

或许武断，或许严苛，但好像也没什么关系，昨天的就留在昨天了，今天已经在脚下展开，未来会不会后悔等未来来了再说，我不在乎会不会往后的许多年里，想起某件事，某些人会不会意难平，至少在放手的那一刻里，我是真的觉得，平不平无所谓了。

已经很久没有写这个系列的文章了，每次写，都因为经历过许多不堪和破碎之后，才会坐在电脑前，一边归纳自己的思绪，一边让自己回味那些经历过的阵痛，让自己从那些狼藉里拣出来一点东西，把摔碎的，受过伤的一点点缝合起来，可能那些收获不见得都能成为人生道路上的勋章，但每经历过的彼时，只有真的掰开了，揉碎了，躺在手里只剩下温柔的时候，我才能不动声色地和别人笑着说，“没关系，生命给予的都是礼物”。

回溯“NO.33”，还是去年的十一月，转眼已经八个月过去了，这八个月里面，经历的事情好像比我前面27年经历的事情都多，又好像，只是遵循着社会大众的取舍，循规蹈矩地走完了这一程，我无法告诉你，这段时间里经历的种种选择对了还是错了，也没办法说清楚我所选择的路是不是就是就是最好的路。

但我能很明确地告诉你，很多时候，回到相同的境遇里，其实没有人可以有第二条路可以选择，那些选择里面能包含的天灾人祸，都比自己能够掌控的东西要多得多。诚如我十八岁的时候填写高考志愿一样，我问父亲可否去一个学费较贵的大学，他给了我一个可供选择的收费上限一样，自己能做主的东西，其实少之又少。但这好像也并没有什么好难受的，人如果没有在这条路上经历过求而不得的痛苦，就会在另一条路上感慨得而无用的遗憾。

可能从我们选择来到这个世界，起点在看潮生涛的高位也好，在仰峰破云的低处也罢，都将走上一条孑然一身的路，过程或披荆斩棘，或苟且偷生，总之是要一个人，去面对那些不足为外人道的痛苦，熬过那些一程又一程的暗夜，像一条日夜不息的河流，奔赴自己的海，像一只不知疲倦的鸟，竭尽全力飞往自己的山。

人生辽阔，不拘于一时的爱恨得失里，努力活着，而不仅仅只是活过。