昨晚下了课，感觉大脑被掏空，交代了孩子爸爸，今晨孩子的早餐交给他负责，包括孩子上学。于是，早上就听到鸡飞狗跳的声音。大致情节是孩子估计晚上睡凉了，早上起来状态不佳，怕冷，赖床，孩子爸爸喊了三、四回，于是耐心被耗尽（此处只能说明太缺乏耐性，仅个人观点而言），于是动用了武力，没耐心的爸爸碰上倔强的娃，那必须像齐天大圣大闹天宫。我耐住性子，心里极其反对他爸的状态，但我保持沉默，毕竟孩子长大总要面临社会的阴暗面，他爸这一点小考验，对于他整个人生简直小菜，让孩子提早体会不一样的早晨，不算坏事。

        入秋后，早晨比较凉，孩子赖床也是正常的事情，本身昨天晚上晚饭吃的迟了，作业完成的也晚了，睡得也就比较晚，早上起来有点赖床，这在我看来还比较正常。我通常是采用激励法鼓励孩子起床，不起来就会怼着他的脸一顿亲，直到他噗嗤笑出声，就精神了，于是也就可以愉快的换衣服、刷牙、吃早餐。他爸爸不在家的日子里，我们的早晨一般都是平静而愉悦的度过的。

        我在房间里直到早晨的闹剧闹得差不多了，才出来对孩子说“你要学聪明点，好汉不吃眼前亏”，“眼看你爸都失去耐心要动用武力了，还不懂识相一点。说一句爸爸我知道错了，现在就换衣服，这事情不就解决了吗，不就避免一顿打吗？”，一边说着，一边拿起校服帮他换上。他嘴上说着“我冷”，一边也配合着我把衣服换上。我曾经有一句话可能伤害了孩子，孩子小时候抵抗力弱，不是过敏就是发烧、感冒，我曾力不从心的说过“我最后悔的事情就是生孩子”，当然不是特指生他，换了别的孩子也一样，那一刻确实也发自内心，但现在想来极其错误，不该这么说，更不该让孩子听到。显然他记住了这句话，今天早上，因为爸爸这件事，他质问我们，“你们为什么要生我”，我听了特别难受，我跟他说：“是为了生命的传承，就像你以后会有自己的孩子一样，一直把生命延续下去，爸爸妈妈都非常爱你，我们也很愿意生你，有你我们很幸福”，我接着跟他讲，“爸爸非常爱你，他这么早起床做早餐，就是为了让你早上上学前能吃好，身体才会棒，爸爸是非常爱你的，他只是缺少了耐心”，孩子似乎也接受了，于是开始认真刷牙，当他回到饭桌的时候，显然他已经完全没有刚才的情绪了，而此时，我看到餐桌，终于明白了孩子爸爸之所以如此生气的原因，一桌子好吃的，有云吞、有粥、有漫头、有甘薯还有切好的水果，他一大早起来，带着期待和愉悦做了一桌好吃的，肯定希望孩子睁开眼睛愉快地和他一起共进早餐，他更期待孩子发出惊喜的声音和发光的眼神，而儿子早晨的态度激怒了他，他幻想破灭了，期待的没有获得相应的回报，他感觉自己“好心被当驴肝肺”的失落和懊恼，那一刻我非常理解他的心情，于是我对他说“我明白你为什么生这么大气了”。接下来一切都很顺利，两个人吃了早餐，平静的出门了。

        窗外的天灰蒙蒙，给孩子清洗了水壶，灌满一壶水，目送父子俩出门后，我睡了个回笼觉，这一觉不长，却让我难受万分。我做梦，梦到妈妈来我家，梦里面，我和妈妈居住的地方不像现实中这么远，中间没有海。傍晚时分，有朋友来家里，我忙着招呼朋友，等到第二天醒来，我发现妈妈前一天傍晚就自己回去了，并且不辞而别，又或者，她见我忙不想打扰我，自己悄悄离开，直到第二天才发现妈妈不见了的我着急万分的给妈妈打电话，可是不管怎么打，都联系不上妈妈。我开始四处寻找，可是怎么也找不到，我心里特别担心、特别害怕，一些不好的念头冒了出来，我急哭了，感到钻心的痛，责怪自己怎么可以顾着和朋友聊天而忽略了妈妈，正当我伤心焦虑之际，妈妈发来视频电话，她说她出去玩了。到这，我被尿憋醒了，我冲去洗手间，一边上洗手间，一边哭泣，梦里面心痛的感觉依然存在，家里没人，我没什么好顾忌的哭出声音。从洗手间出来，我赶紧找了电话，给妈妈微信发了信息，过了一会没回，我又打了语音电话，没人接，于是打了电话，还是没人接，梦里面的担忧在现实中延续，我眼角挂着泪在家里群给我爸发了条信息，@我爸“老爸今天上班吗？深圳天气怎么样”，老爸可能上班在忙，也没有回复。于是我找到我和姐姐、妹妹的三人小群，说出了担忧，让她们也联系下，所幸，没多久，妈妈给我打了电话，也回了短信，说她在厨房刷锅，听不到手机响。我哽咽中强忍着的回答说没事，就问问天气凉了吗？注意保暖，别感冒。妈妈说听我声音有点闷，是不是刚起床，我说刚睡醒，挂了电话，我跟妹妹说联系上了，妹妹回复“你太想老妈了”，我没回复，不置可否，眼泪又无能的涌出。

        前天接到导师的信息，从侧面提醒我要抓紧构思论文的事，心里很紧张，这段时间不太有状态，学习进度很慢，本也想这几天约见导师，可能老师也觉得我拖太久了，于是给我发了信息。老师很和蔼，不怒自威，每次见导师，无形中我都很有压力，总觉得自己不够努力，没出成绩，虽然他从未责备我一句，而我难免自责。眼看着开题时间越来越近，我也不能再往后拖延时间了，于是主动约老师昨天下午见面讨论开题事宜。这两个月来，我一直在看书和思考，思绪总是混沌不清，直到昨天一早，我从一直在看的一本书中，终于有了一丝灵感，似乎和我准备研究的命题有了物理反应，于是抓紧时间整理了资料，下午准时来到老师办公室和他进一步讨论。一开始，我没能表达清楚研究的逻辑，被老师否定，后来经过讨论，所幸，结合老师的意见，开题题目总算敲定，接下来的事情，就是实质性的进入开题资料的准备和撰写，虽然难度还是很大，但总是要面对的。

        从老师办公室回来，晚上上了两节网课，感觉大脑很疲惫，直到今天早上，这种疲惫感依然存在，我狠喝了两杯黑咖啡，才感觉好一些。

        最近喝咖啡的口味变重了，原来喜欢手冲咖啡的花香、果香以及通透感，最近爱喝用摩卡壶煮出来的浓烈，只有这种浓烈、醇厚可以唤醒知觉，从昏昏欲睡的秋困中觉醒，从慵懒和贪图享乐中激发动力和积极性，这大概是咖啡于我的价值，它从来都能给我带来能量，让我可以打败人性中潜伏的弱点。

        很多人喜欢喝黑咖啡，而很多人不能欣赏它，这都无关风雅，每个人有自己唤醒自我和超我的方式。有的人甚至不需要后面二者，也可以活得很好，有的人则很需要。

        今天的阴霾看似要持续下去了，我似乎看不清外面是雨是雾，管它~