08年，陈楚生红到大江南北都在表达崇拜的时候，我上初三，他唱：有没有人曾告诉你，我很爱你，有没有人曾在你日记里哭泣。
那个时候，我不玩手机，没有微博，连qq都没有，只有家里的固定电话让我们联络感情成为可能。
可是尽管如此的艰苦，联系到对方需要在时空上如此辗转，我们还是没有很多的通话，第一家人看得紧，正是情窦初开的年纪，他们的防备之心早已随时为我做好了守株待兔的准备；第二，我有点难以启齿，也是最重要的原因—我只是一厢情愿。
所以每个周末，总会有那么一部分时间，我捏着他家的电话号码捏到手心出汗，打湿那片轻盈却又举足轻重的纸片，在我家的电话机旁边静坐良久，我拨下号码，看着它，心里一阵阵的忐忑，惊慌失措，最终只好提一下手柄，嘟的一声，屏幕上的“中国移动通信”出现。
接下来就是盼望，盼望周天上学的路上可以遇见，盼望周五放学的路上可以作伴，盼望周内多靠近他一点，一个小小的眼神，一个小小的动作，我都会感到满足而欢欣。
在班里，我是出类拔萃的女孩子，与那些整天只会把自己打扮得花枝招展不思进取的女孩不同，我自命不凡，拥有一颗异于常人的聪明的脑袋，之前我甚至想过，我无需发奋读书读到发如雪，高中也非我莫属（尽管那所高中在我上过之后才知道很烂）。
但是我为人低调，很受老师的喜爱，而且很注意把持自己的优越感。总之，那个时候，我感觉自己优秀得一塌糊涂。
可是，全班排名我不是第一，排名在我之前的还有两个男生，估计由于他们是异性，我没有为此嫉恶如仇，反正在女生堆里我是佼佼者就是了。尽管内心如此自信强大，我还是希望成绩可以更好，年级排名可以更靠前。
因为那两个排名在我之前的男生，其中一个就是我暗恋的对象。初三了重新分班，谁也不知道是怎样凝聚了现在这个新的集体。
开学报名，带着对前任班主任的恋恋不舍来到全新的教室，巧合的是还有之前的朋友M，我们没有被无情分开，做了同桌。
而就是那一个阳光明媚的秋日的下午，我记得自己穿一件红色大v字领的T恤，胸前是一个水钻镶好的大写M，衬出我迷人的身材。
那是一件新衣服，更应景的是我一回头，猛然就瞥见了他和煦的笑容，额前几缕发丝，干净整洁的样子，笑得很养眼。在自己活得比较漂亮的时候遇到爱情，哪怕只是单恋，也是很美好的事情。
就是从那一刻起，真的心动了。之后就经常借着讲数学题的机会，到他旁边坐一会儿，享受和他同一时间做相同事的感觉。
而更让我无法自拔的是，他脾气温和，待人真诚，分析解题丝丝入扣，时不时的笑容迷人动人，总是不厌其烦的给我讲一遍又一遍。
数学一直是我的软肋，我找到了救星。就这样，我陷得更深了，我认为那是比喜欢还要深刻真挚的感情 。
－2－我数123木头人
是他在那样的年华里点缀了我的日子，把我拯救于数学的泥潭，让我学习的动力倍增。
每一天都有数学课，于我来说更是期待的事情。一上数学课，就会布置作业，一布置作业，我就可以去找他，这是多么幸福的良性循环。这样平静的只属于我一个人的浪漫，我自娱自乐自导自演的生活了很久。
那段时间，天总是很蓝，日子总过得太慢。有一个喜欢的人、得到期待的成绩、还有两个疯疯癫癫的好姐妹、老师的宠爱，这么顺风顺水的生活，我估计以后的生活中少有了，事实也的确如此。
只是美中不足的是，他不知道我这颗炽热的心一直在向他靠近。那时候流行一首歌，常和M用一个耳机线分享，里面唱着：我数123，木头人，再不表白天就要黑了。
感情到了最真挚的时候，我郁闷于他的全然不知，不能给我一点点回应。不过我也没想着要公开，所以这点感受过了一段时间就烟消云散了，我还是无可救药的喜欢他。
回忆07年的秋天，如此美好，一个人一旦过得很舒服自在，时间就会流逝得很快，这句话很贴切。08年就这么来了。
中考的各式轰炸性的语言向我们袭来，中考必胜，是每天支持我们学习的动力，像那大本复习资料上的鼓励性的句子和标题。
随之而来的是5.12也来了，我们被迫停课回家，发了很多的试卷，我在家大门不出、二门不迈，专心做题，有自己的计划，那个时候很奇怪，没有那么多的烦恼，一心只想上高中，我很沉静，不浮不躁，事实证明那是我自主学习最有成效的时候。
后来，余震少了，学校又通知上课，已经到了六月上旬，有点紧迫感，上课从来不会打盹，因为我们很励志的给眼角周围涂上清凉油，一眨眼就会疼。
想想当初的自己，多么英勇的做自己的事业。
5.12发生的时候，每个人都有关于自己的生活版本，后来每当提起那个地动山摇的时刻，记忆里有太多的东西需要喷涌而出、一吐为快，大家会很激动，庆幸自己还活着，还有那份令人唏嘘不已的路过危险时的心情。
我正在睡午觉，大玻璃窗的摇晃与架子床发出类似大巴车行进时车窗摇动的声响，声音大到大家都被吵醒，楼下老师吹了口哨，这是往常课间操的集合哨声，大喊了一声：地震了，同学们快下来！接下来就只剩骚乱了，宿舍乱作一团，还好只是个小二楼，大家慌乱下床，逃生的欲望战胜了一切，来不及梳头发，有的甚至来不及穿上鞋。
学校组织大家来到体育场，那是一个空旷的地方，我们无所事事的在那里待了一个下午，因为班级同学总被组织到一起，所以我的眼睛一刻也没有离开过他，他似乎也没有特别的表情，临危不惧还是麻木我不得而知。
后来学校通过广播站宣布：震中在四川省汶川，距离我们不是太近，以此安抚我们惊魂未定的心情，还好，除了恐慌，街道建筑完好无损，没有更难以入眼的灾难。
夜幕降临了，我们不能回宿舍，教室也不是安全的地方，因为余震随时会对我们造成威胁。那个时候，我第一次有对于生命的感叹：生命原来如此的脆弱！
我们被安排在教学楼前的空地上，那儿有一排香樟树算是对空地的点缀，端出教室的条凳，我们几个人坐在一起，那么小的年纪，似乎很懂得惺惺相惜，放眼望过去，空地上都是凳子，都是学生。
我在心里默默祈祷，愿上苍怜惜我们这群平凡的生灵，给我们熬过今晚的魔力。而他的凳子就在我们前面，看着他略带粉色的小西装，还是那么帅气的样子，今晚他离我这么近，他的后背就在我的眼前，我心里一阵满足。
到了后半夜，虽然是夏天也有一幕寒凉之气降落下来，我有点冷，因为只穿了一件短袖。困倦也来袭击我，所以就势躺在他的背上，我说：我好困啊，你让我躺一下吧！
他没有拒绝，我的内心漾开更多的涟漪，满足的不能自已。也有好心的朋友把他从宿舍拿来的毛毯给我披在身上，我总是觉得，那个时候，什么都不图，只是单纯的爱恋，只是单纯的珍惜，那么美好。
天亮了，我们好不容易迎来黎明，证明上苍给了我们力量。一抹朝阳喷薄而出，暖和温润。学校宣布放假回家，自主学习开始。就此我们没有更多的联系，连离开都不知道彼此的痕迹。
后来，再到后来就是中考了，考完试坐3个小时车晚上才回到学校，下了小雨，我们在教室打牌，我们在宿舍疯玩，庆祝我们艰辛的毕业季。
我和朋友爬上教学楼的顶层，相顾无言，泪水掉下来，从此这个地方再也与我们无关，这一瞬间想到的距离让人好难过。
还有同学喝得醉醺醺的在教室胡乱说话，还有同学洗了大把的照片分发给大家，还有同学翻过冰凉的学校大门出去买醉。好像青春就这样一下子被偷走了很多，很舍不得。
也只有那样，才觉得青春是那么回事儿，我们应该有如此疯狂的一次祭奠。第二天，收拾好被子，还有杂物。去食堂吃了最后一顿早餐，就该走了，可是我还有一个牵绊，是他给的。
把被子和一大包复习资料装在面包车的后仓时，我看到了班长的脸，车就在学校门口，他探出脑袋来，我问，他在哪儿？他说，在班主任办公室里。
我把同伴扔在车里随即跳下车，径直去了班主任的办公室，走到门口，我忐忑犹豫了一下，我该跟他说些什么？今天实在是一个不适合表白的日子，说完就要离开还有什么意义。
班主任办公室门大开着，班主任不在，他们在玩游戏，很不专业却很专心的样子。我迟疑了一下，没有进去，叫了他的名字，他出来了，我说你给我的照片呢？他说啊？我没有照啊，我委屈得在他面前眼泪快要掉下来，不敢抬头看他的表情是歉意还是无所谓，我答了一声哦，转身就走了。
下楼梯泪如雨下，我觉得我的在乎从此要画上句号，连一个纪念性的东西都没有。走完楼梯，我抹掉眼泪，因为朋友还在车里等我，我不能久留，也不能展示我的难过。
车子驶出了街区，我的青春就一路抛洒到身后了，这一场暗恋就这样子熄灭。考试结果未出，一切都是未知的，对爱情就更加悲观了。
暑假除了燥热和湿润，没有别的更深刻的印象。后来，M给我打电话说我考上了，是A1，也是等级排名里第一个等级。
我知道，他好像也是A1，我的成绩单上其他各科都是A，除了数学是B。我的脑袋天生不具备拿下数学的本事，所以我接受。
我已忘记领了成绩单之后，通知书是怎么到了我的手中。只记得，那天是七夕，他给了我一张大头贴，迟到的纪念也是纪念，我收下的时候，那份感情又热烈起来。
－3－Can you feel my word
后来我们上了同一所高中，没有期望可以再续写缘分分到同一个班级，可是戏剧性的是他就在我的隔壁。
初上高一，我整日没精打采，有失望，有难过，曾经望着他的背影都能暗暗下定决心，现在再也没有那份动力了。
高一的数学学集合，我老是搞不定，班主任给我身边安排一个男生，数学极好，人也白白净净，帅气，就是字比较丑，还不如小学生的笔迹。
可是我却自始至终没有从前的感觉，我开始上课睡觉，150分的题考试总是70多，堕落得自己都不认识自己。他的物理也极好，让我有几分嫉妒，所以关系处得并不好，是我的嫉妒心让我不爱理他，不爱让他给我讲解。
而这个时候曾经的他会在课间从我们教室窗前走过去厕所，匆匆忙忙，但是确实每次会朝我们教室瞧几眼，我也心领神会，知道他是在看我正干着什么。
不过随着时间的推移，没有那么非说破不可的欲望了，我在这份感情里沉静下来，我隐约感觉到他也喜欢我，可是就是这样的默契，我不说，他也不说，所以一直很平静。
高中的学习紧张、忙碌，再也腾不出时间去理会那些小情绪，一个月才放一次假，回家待一天就匆忙回校。
我只知道，在那段时间，我变胖了，之前那个瘦小的我开始膨胀，现在看来还没有到不可收拾的田地，但确实是一天一天胖起来，穿着紧身的t恤，我能感知到今天比昨天多了一个游泳圈。
而他就是这样无声无息从我们教室窗前经过不知多少次，我也会看他，只是默默的在心里。回家的路上堵车、换车，自己提着行李，他会帮我提走，也是简单的一句：来，我帮你提吧，别的女生却享受不到这样的殊荣。
有一次，我感觉很久没有见到他的身影了。于是在一个晚自习过后，等待下自习的人潮都散去 ，来到他们教室的后门，后门开着，我能清晰的看到他坐在离门不远的位置正专心致志的做题。
很满足于这样的偷看，因为这让我安心。我刺探到他依旧专心致力于学业、一丝不苟的学习，没有任何迹象表明我的一往情深会被背叛，这难道还不值得开心吗？
可是他的旁边坐着一个女生，一脸的笑容，一直在和他说话，我知道那一刻我真的嫉妒还有心痛了。
我径直走到他的桌前，拍了拍桌前的书堆，那一摞书最上面就放着那本我最熟悉的英语笔记本，这样难堪的时刻，我激励极力掩饰自己的情绪，灵机一动说，你在干嘛呢？好久不见了。
他吓了一跳，抬头看我的表情苦涩，就笑着一脸狐疑说，哦，是你呀。我瞥见那个女生腼腆的表情，他似乎也有些抱歉的样子，是在担心我会吃醋吗？
我想逃离了，这样的场景实在让我感觉多余，而且那时他们班还有许多同学留下来看书，整个教室有些微微的沸腾与膨胀，我说，把你的笔记本借我用一下吧？反正之前也常借，知道他不会拒绝。
分科了，我纠结很久，想着他会选理科的，而我尽管之前为物理化学绞尽脑汁，做了几大本的笔记，还是难以面对那难看的成绩。
只有文科我还有希望，每天和文字打交道，多背诵记忆，我觉得还可以凑合着作下一个关乎未来的抉择。
预选的时候我没有死心，报名说要选理，在我的意识里，理科生似乎有一种天然的优越，我当然愿意为它而献身。后来物理老师找我谈话，分科之后他会顺理成章的成为我的班主任。
他说，女生学理科都会很吃力的，尤其是上了高二之后。说话的时候他手里拿着成绩单并把我的成绩指给我看。
物理化学确实太不景气了，比前一年华尔街的经济还衰败颓废。我懂这些话的真正含义，后来再次确定的时候，我写下了”文科“二字。
分科之后的一年，也就是高二，我没怎么用功，我觉得还不到用功的时候，可是多余的时间我拿来做了什么呢？现在回忆，其实什么也没有。
我没有恋爱，有个男孩子追过我，说我是他第一个喜欢的女生，我没有答应，我只说我有喜欢的人。可是，我仔细搜寻我喜欢的人是谁呢？是他吗？他始终都与我保持朋友的距离，他本来就不爱说话，所以感情的事他更不会好意思开口，后来我知道，他不主动，我也不主动，就这样，似乎慢慢就淡了。
我不再期待能够在走廊上与他相遇，我不再偶尔去他教室借笔记，我不再希望出去玩的时候有他在一起。
又有一个同桌，是个男生却有一个女生一样优雅文静的名字，我们询问缘由，他说是干爸起的名字，吉祥着呢。他说你该谈一场恋爱，高二正是该谈一场恋爱的时候。
我始终记得他说过的关于我该谈恋爱的话语，可是始终没有付诸实践，每天做着不是心甘情愿的事，说着言不由衷的话。
之后会有很多考试，大家都明白，跟中考前一样，轰炸性的向我们袭来。每次我都会仔细看楼底下一棵大柏树旁边墙上的的黄榜，那是公布每次成绩的方式，文理分开，密密麻麻的都是名字，而我除了看自己的成绩排名，还会关注他的位置。
选择学理的他似乎过得比较吃力比较挣扎，我知道他每天早早起床、很晚回宿舍、晚上一点才睡。可是成绩像坠了一个千斤中的铁锤，怎么也上不去，我知道他一定很受打击。
可是生活已经如此忙碌，我只有继续为我的梦想奋斗，不然一个二流的大学也未必会是我的容身之处，我们之间的联系少得比从前更少，同一时空大家都是同一个状态，做不完的试卷考不完的试，没完没了的学习，压力比山还大。
11年夏天来了，我们在书本试卷的海洋里等待被拯救，不知为何高中最后一段时间我十分厌学，上课不愿多想，只是睡眼惺忪。当时我甚至想过，今年怕是考不上了，所幸老天眷顾我的辛苦付出，给我扔下一根稻草，我接住了。
一切尘埃落定之时，我没有从前的那份好奇再去关注他得到怎样的结果，只是听说，没考上，我没有表示什么，没有惋惜，没有难过。
我们终于不可能属于彼此，之前有那么多的可能我们会成为恋人，而这一次彻底在我们之间掘了一道无法跨越的沟渠。
11年秋，我来到大学报到了，在这里，我有了从前从未有过的体验，感觉很多人都靠不住的时候，我知道唯一靠得住的只有自己。
感觉很多人的爱情开始变得现实，我就想起这一场无疾而终的爱情。我和我的爱情，开始寂寂寥寥，结局平平静静。只在最好的年华里给我恰到好处的悸动，很美好，所以没忍心去说破，成为了一颗朱砂痣。我该惋惜过去懵懂无知不知珍惜？还是该立下誓言再也不为错过买单？爱情里永远没有标准答案。
