曾经一心想要祝福的人，到最后却连一个祝福的字也说不出。
我是个复杂的生物体，可能医生会了解我一点，因为当我生病时，医生会知道我到底是哪里出了问题，其他人毫无所知。
你有没有想过一件事，有一天，突然有一个人出现，就要有一个人从你的生活离开？
我们大概认识快10年了，在十一二岁的年纪相遇，我现在已经不记得第一次见她的情景是什么样子，大概能让我想起的就是她属于那种学习很好的女孩子，而我是那种学习还可以的，却又非常狂妄自傲的男同学。别人总会说她学习好好，继而投去艳羡的目光，我看见她只不过是一脸的风轻云淡，毫不在意，她不知道我是怎样的人，我也不知道她除了学习好还有那里好。人都是在自己觉得特别未知的人和事上，才有求知欲，也许我们都觉得对方是自己未知的人，后来才能成为朋友。
没有那么多有趣的记忆，谁都不会去回忆，我不知道她记不记得那些搞笑的事情，反正我记得。
当时我们座同桌，因为我语文老师是个知性的女青年，而在那个应该调皮捣蛋的年纪，我也不怎么省事，上课我总是会无故捣乱，说一些奇怪的话，那个老师知道我是那种特别活泼好动的问题学生，所以也是放任我时常脑洞大开的天性。然而，和我这样的人座同桌，怎么会不被带坏呢？于是一个人上课捣乱变成了一双，上面老师在给大家讲文章，下面我们两个在给对方讲文章。每次老师要很严肃的讲一些事情时，我突然想到什么就会拽拽她的袖子马上来一场思想动态交流报告，当时可能因为害怕老师没敢笑出声，现在想想，没敢笑出声都成了一种遗憾，我们都回不到初中课堂，回不到那张两人共用的课桌，还有那条宣示地盘的三八线。我该感谢那个语文老师，也该感谢她，同样，也该感谢那个年纪。
在初三的时候，我喜欢上了一个女生M，她喜欢上了我。在那些青春年少的日子里，我不太敢提起她喜欢过我，因为这是一种不尊重，也是一种愧疚。我像中毒一样痴迷上喜欢一个人的那种感觉，忘记了身边人的感受，当时为了让她打消喜欢我的念头也做了一些过分的事情，虽然她现在不喜欢我了，可是在以后的聊天当中她多次提起她讨厌那个曾经和我在一起的女孩，现在也讨厌，可能喜欢别人这种东西，也会传播反感吧，不过我现在忘了，希望她也忘了。
时间不紧不慢的走着，我也跟着时间走着，我以一种特别烂的成绩上了高中，M因为学习不好而最终没能和我在同一所高中，而她却和我上了同一所高中，但以后来我们三个人的结果来看，这是一种恩赐，又是一种惩罚。
谁知道十几岁的爱情什么时候会变呢？大概过了一学期，我就从同学的口中得知M喜欢上了别人。我用来掩埋这段感情的方式，只不过是多听了几遍主播猫的电台《我结婚的时候你不要来》，后来高中这三年里，我好像喜欢过很多人，却又好像没有喜欢过谁，读过很多书却好像又没读过书，这足以说明那段感情对我的影响有多大了，我想你们会懂这种经历。初恋总是深刻却没有结果的，嗯，我知道。同样，我也接受。其实那段电台的最后一句是，或者你来，把我带走。但每次听到总有种想笑的感觉，现在写出来也是。
后来某段时间，我渐渐的喜欢上了她。我也不知道自己出于怎样的心态，是为了弥补那种愧疚，还是抚平自己往日的伤口。在我渐渐喜欢上她的时候，她却渐渐离开了我，准确的说，是离开了我设想的要开始的爱情。
在有一次聊天中谈起，她说在我和M在一起的时候，她等过一段时间，但在这段时间里，她也喜欢过很多人。我无言以对，只说了一句祝你幸福。
因为彼此喜欢过，只不过没有在同一个时间里，我们成了无话不谈的朋友，也可能是在被岁月流箭屠戮众人作鸟兽状四下逃散的情况下，我们彼此是存活在对方身边为数不多的故人，所以后来才能成为朋友。她有什么事情还是会对我讲，我还是会调侃她寒酸她，偶尔还会谈起那段中学时光，互相感慨。
如今上了大学，她去了另外的城市，我来了长沙。我曾经邀请过她和我一起来长沙读书，别无他想，只是单纯的邀请她来。她说她要去见一个人，所以她没来。现在她如愿以偿的在那个自己选择的城市找到了属于自己的爱情，而且还会经常给我说一些她和她男朋友之间的故事，我每次都会认真的听她讲，我确定我现在不喜欢她，我确定只是把她当做很好的朋友，我在找自己喜欢的人，只是她说起他们的故事，我还是会有些不开心，心里有种说不出的感觉。
我是一个神经质，偶尔会问她一些不能问别人的问题，比如死后会埋那里，要过怎样的生活，会找怎样的男朋友，会生几个孩子，最喜欢那个城市……我之所以会问她，是因为她会说自己最真实的想法，而我最需要的和问的目的，也是那些真实的想法。
今天是我回来长沙的第一天，因为很累不想动下午就没出去吃饭拿一包泡面凑合，她在微信上给我发了一张自己和男朋友膨胀生活的照片，我有点鄙视她那种贵太太的样子。于是给她发了一张自己的晚饭图片，一碗泡面，两根香蕉，一瓶罐头，一盒酸奶，一个鸡蛋，大概她只是看到了一碗泡面又回想起了自己刚刚发过的图片，说了一句：看到你这样我很心酸，坐硬座回来还要吃泡面,我顿时心里很不是滋味，我也不知道那是种什么感觉，突然想哭，不敢多谈匆匆的回了一句早点睡晚安！结束了这个不宜再谈的话题，我只是懒没有出去吃而已，而你的那句你很心酸杀伤力却那么大。
我不理解自己为什么这么自私，我们是好朋友，为什么我却看不得她晒男朋友。我不理解为什么自己这么狭隘，他们的爱情干净利落，我会失落。
大概我的失落可能来自于心理上的落差吧，她拥有新的生活，而我没有。我没有想要和她在一起，却又不愿意和别人分享，欲独自霸占，她男朋友的出现将她拉扯出我的生活，我也感觉这种关系岌岌可危，或许我还对她抱有希望，我说不清。
我当时明明想好的将来她找到自己的幸福时我要祝她开心快乐
可是等到要说的时候，我却无法开口,
祝她幸福快乐，我会难过。
