身边有一种人，总是会无限次地包容他人。甚至离谱到一种旁人觉得理所当然的程度，像是修女那般对人的好就该是这样毫无保留他们却也渴求回报，但始终没有人回应。因为想要避免旁人对自己的偏见和看法，索性连同反驳都埋入地下，这类人害怕被阳光照射又渴求被大雨侵蚀。
朋友的要求从不拒绝，也找不到什么合适的理由推脱，总是半推半就支支吾吾的答应又害怕违约。
软弱的人连反抗都觉得害怕，死亡的勇气也没有。那样的日子在年复一年日复一日的冲刷一直到思绪里的脆弱被高压扭曲。无可奈何的时候也选择自己独处，一旦有人走进就惶恐不安，像个傀儡被带到没有灵魂和安全感的动荡。
是啊，我一点也不强大，我甚至害怕接触到世界上的所有东西。但我不能拒绝，不懂索取，一直一直的被利用着仅剩的价值。直到死去也理应如此。
悲情的人看喜剧，和电影里的丑角在心底对话，说着说着感到难过也哭不出来....细腻的泡沫被蒸发被刺破也没有人会关心你想着什么。他从来没有完整的定义自己，所以人们以为他总无忧无虑。
“这一场的爱情和上一场的悲剧，说实话我一点都不喜欢，但是我总是忍不住想哭，不是因为爱情，也不是因为悲剧，只是我找到了某些共鸣。”
“你喜欢的东西，是什么？”
世界会给我的迷惑的问题，就是无论你怎么样去面对，就是没有人会在意。我也害怕面对。
“你知道在酒吧里我喜欢什么吗？我什么都不喜欢，假如有一个人来和我搭讪我不会拒绝，可你要让我融入哪里。我会担心被人恶心。”
“那不是很正常吗？”
“是这样没错吧，但我就是做不出来。”
“我羡慕那些人，总是能够让别人看到自己开朗的样子，可我始终找不到那样的自己。因为我太奇怪吧……”
我所有的感官都空洞。就差呼吸和心脏没有罢工在一旁敲击着混乱的人格。没有办法调理的心情。
“听到那里的声音就会觉得很烦但也不会排斥。因为我不知道怎么形容它们。”
