别人夸我有演讲才华，我居然信了，掩饰不住沾沾自喜，刚入行教师职业的好友邀请我帮忙旁听她的公开课，顺便提点意见，我摩拳擦掌带着笔记本去现场，要求自己一定认真记录，提出最有建设性的意见，帮助好友化茧成蝶。

于是，我提了8大点，12小点意见。

从她的发型到仪态，语速到吐字，课程准备到课堂提问，备课笔记到现场板书，语言条理到逻辑表达，每一条都找出破绽，仔细写下自己的建议，我滔滔不绝的讲述，只顾满足自己的表达欲，没有看到好友的脸色越来越难堪。

突然，她打断我，尴尬地笑笑说：筱懿，你这样说让我觉得自己像个傻逼。

我停下来，张大嘴看着她，举着我写得密密麻麻的本子：我为你多用心，一刻没停都在记录，你不是我朋友，我干嘛为你好？

好友一边收拾桌子上的教案，一边克制地说：你这是提建议吗？更像攻击和贬损我，正常人都不会接受你这种对人好的方式。

我们的关系为此僵了很久。

我也痛苦了很久。

通常，人们一次能接受的意见不超过三条，甚至能真心接纳一条，已经算虚心，所以，为什么要连珠炮一样提建议呢？没有效果的话等于白说，白说了的话，讲出来做什么？为了显示自己的认真和聪明吗？

树立一个敌人最好的方式就是，对他显示出优越感，摆出一副“我比你强”的姿态。

而掏心掏肺说出来的那些真话，每一句都像一把小刀，伤人太频繁，批评的话密度太大，别人根本受不了。

我和好友关系修复是在几个月之后，我意识到自己的问题，她也原谅了我所谓的“直爽”，我至今记得她对我说：

没有人是傻子，自己的问题多少心里都有数，可是，被别人毫无顾忌地说出来，还说那么多，太伤人。

离那个热衷和你交流秘密的人远一点

我热爱“掏心掏肺说真话”，还有个大缺陷，就是架不住别人对我好。

别人对我展露出一分真诚，我恨不得双倍返还；别人对我掏心掏肺说了一句真话，我必然投桃报李，说出一串真话。

我和很多人一样，能防备住怪话和坏话，却对别人的“真话”没有抵抗力。

可是，那些不该说的“真话”，杀伤力才最大。

那时，我做老板的秘书，守口如瓶是基本职业要求，但是，我却在一件与自己相关的事情上犯了大错。

某天下班后，空旷的办公室特别适合酝酿情绪，一位女同事对我敞开心扉，话题从明星八卦，到自己的爱情和未来的规划，推心置腹无话不说，气氛真诚极了。于是，我的舌头也没打住，开始掏心掏肺说真话，无意间透露了一件小事：因为经常加班，我比其他员工多了一项交通补助，每个月多拿几百块钱。

我以为这事就算了。

不到一个礼拜，所有人都知道我多拿了几百块钱，包括老板。

这本来不是大事，却是一项典型的小特权，同级别的其他员工非常有意见，大家都是聪明人，平时不多说，却在工作配合，领导沟通等各个层面配合度打了折扣。

很快，老板把我叫到办公室，狠狠批评，并且取消了这项福利。

茨威格说过，所有命运馈赠的礼物，都早已在暗中标好了价码。那些免费的秘密才是最昂贵的筹码，让我们付出沉重的代价。归根到底，免费分享秘密的人，不仅不注重自己的隐私，更想与我们交换其他隐秘信息，按照礼尚往来的原则，听了别人的八卦，作为回报，最好也把自己的私事告诉对方。

交换秘密的风险在于，当隐私公开时，不仅和一位所谓的朋友反目成仇，这些隐私带来的负面影响更不可能短期消散。

恰当的距离感和神秘感，是对自己和他人的保护，太“掏心掏肺说真话”，容易越界。

成年人的友情，从来没有那么迅速，总要经过时间的流淌，磨平心灵的棱角，沉淀出信任与安全，才会吐露心声，太容易敞开心扉的人，离他们远一点。

身边人的隐私是雷区，明星的轶事是谈资。

所谓“秘密”的原则，在于距离的远近，可以畅谈世界，但对近在咫尺的人，最好不要多话。

假话绝不说，真话不全说

鲁迅写过一篇特别精彩的小说叫《立论》：

一家人生了个男孩，合家高兴透顶了，满月的时候，抱出来给客人看，大概自然是想得一点好兆头。

一个说：“这孩子将来要发财的。”他于是得到一番感谢。

一个说：“这孩子将来要做官的。”他于是收回几句恭维。

一个说：“这孩子将来是要死的。”他于是得到一顿大家合力的痛打。

说要死的必然，说富贵的许谎。但说谎的得好报，说必然的遭打。如果既不想说谎，也不想遭打，那得怎么说呢？

鲁迅在文章中的答案是，你得说：“啊呀！这孩子呵！您瞧！多么……哎呦，哈哈！”

写得好生动。

年轻时，我们自以为客观真实，觉得真相大过天，不管别人愿不愿意听，都“知无不言、言无不尽”，自己“掏心掏肺说真话”，就像喝酒先干为敬，逼着别人也得“真诚”。

年纪渐长，才觉得不是所有真相都有意义，没有作用的真话，何必刻意说呢？

从“掏心掏肺”到“没心没肺”，中间就隔着几句不该说的话。

今天又掏心掏肺说了这么多真话，你别嫌弃我傻。