让心理学大师告诉你婚姻幸福的四个核心秘诀

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上个周六,我在图书馆随意逛着,偶然翻到了心理学大师艾里希·弗洛姆写的《爱的艺术》,很早之前就听过这本传说畅销全世界的书,于是迅速拿下来迫不及待地翻开了它。

让我感触最深的是他对于爱的那些积极要素的深刻分析。

他写道:爱是给予,还有其他积极的要素:关心,责任,尊重和了解

这些又何尝不是婚姻幸福的秘诀呢?

当我们戴上婚戒期待婚姻可以永远幸福下去时,却过着过着就成了离不了又过不好的鸡肋婚姻,这似乎成了很多人的魔咒。

我们常常在思考,难道婚姻就只能这样了吗?一定不是的,毕竟我们身边还有很多人在幸福着,如果说他们有什么经营秘诀的话,我想是离不开大师说得那四点的。

1:了解

我们在爱上一个人之前,首先要了解他。只有通过了解和认识对方,才可能爱上他。了解他的人品,待人接物的方式,三观,爱好,优缺点,他的原生家庭等等,了解的越深入,认识的越深刻,也才会对感情越有利。

不以了解为基础的婚姻多半是不幸福的,很多人闪婚就是最好的证明,直到婚后才发现原来对方有那么多自己接受不了的地方,那时才后悔如果当初多一些了解也许就不会有现在这些痛苦了。

恋爱时我们会极尽所能地呈现给对方自己的优点,而将自己的那些缺点选择性的隐藏了起来。其实,在婚前我们必须尽可能发现对方的缺点,至于优点,我们不正是因为他有某些让我们欣赏的东西才会心动的吗?所以,优点不是我们考察的重点。重点是他有没有一些令自己无法忍受的缺点,如果不去发现,或者发现了也放任自己不去在意,拖到婚后,一定会悔不当初。

2:关心

大师说:爱情说到底就是对所爱对象的生命和成长的积极关心

如果对所爱的人达到了关心他的生命和成长的地步,那不失为一种爱的极致。

关心他的身体是否健康,情绪是否有起伏,对他的每一次成长做出关心和反应,试问,这世上还有什么不幸的婚姻呢?

可现实中却是,太多太多的夫妻疏于对对方的关心,别说对对方的生命和成长的关心了,连对方都懒得看一眼,每天各忙各的,一天都没个电话,微信,除非是必要的事情,否则绝少打电话关心问候对方一下,即使有不得不打的电话,说完正事之后就会立马挂电话,惜字如金到连一句废话都没有。久而久之,两个人都习惯了这种相处模式,下班回来之后也没什么可说的,有时候不说还好,一说就吵,索性就各玩各的手机,婚姻由无话不谈变成了无话可谈。

的认识对方才能尊重对方,“我”只有用超出自我的关心程度的眼光,看待他人,我才能达到真正的了解,对方的目的

关心就是付出,在婚姻里,谁付出的多,谁就更加不舍。

为什么小王子那么珍爱他的玫瑰,因为她是他浇灌的,她是他放到玻璃罩子下的,因为他用屏风保护她,因为她身上的毛毛虫除了留下两三只为了变蝴蝶外,是他除灭的,因为他倾听过她的牢骚和自诩,甚至有时他聆听着她的沉默,因为它是他的玫瑰。

因为全身心的付出和投入,所以那朵玫瑰才从千千万万朵玫瑰中脱颖而出,变成了独属于小王子的玫瑰,即便在别人看来她和别的玫瑰没什么不同。

书中写道:爱的本质是创造和培养,爱情和劳作是分不开的,你为你的爱而付出劳作,你同样也爱你劳作出来的成果。

如果你甚少关心,甚少付出,甚少劳作,又怎么能期待爱的回报呢?婚姻又怎么能幸福呢?


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3:责任

“关心会牵动责任感。责任感,完全是人的一种由心里驾驭的自觉的行为,是“我”对另一个具有生命意义的客体,表达出来或尚未表达出来的愿望和反应,评价一个人“有责任感”,意味着这个人有能力并准备对这些愿望做出相应的反应。

在婚姻里,你关心对方,会自觉地负起责任来,这种责任感驱使你主动去为对方做些什么,不需要别人提醒,也无需对方督促,更不必对方要求,而是你源自心底的一种自觉行为。

因为有了责任,才觉得家庭在自己的心中至关重要。

一个心怀责任的人,他是不会去做那些伤害家庭的事的。在这个诱惑多如牛毛的年代,我们每个人都有出轨的概率,不同的是有的人义无反顾地出轨了,而有的人仅限于想想而已,他心头的那份责任感阻止他停下了脚步。

4:尊重

尊重是指客观地正视对方的全部,并容纳对方独有个性的存在,还会努力使对方能够健康成长和根据自己的意图自行发展。

婚姻需要忠诚,理解,更需要尊重。尊重对方并不是畏惧对方,而是可以充分地正视对方,是求同存异,是不苛责对方一切服从自己,是不强求对方听命于自己,是允许对方有他自己的想法和观点,是能够将对方看作一个和自己不同的个体存在,当有不同意见时可以理解对方。

尊重对方意味着婚姻中所有的决定都是两个人商量后的结果,而不是一方独断专行,任性为之的一家之言。

尊重,是你给对方可以自由选择的权利。大到买房子,小到买家电,你们都是商量着来,而不是一个人说了算,另一方只有委屈服从的份儿。

这四个核心秘诀也不是独立存在的,而是互为依存的。婚前需要深层次地了解对方,当然,了解也需要以关心的方式去进行,而关心也会带出责任感,如果没有尊重,那么所谓的责任感就很容易蜕化成对对方的支配,占有,或奴役。

婚姻就像一支玫瑰,决定她怒放还是凋零的是你。

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