嗯。大三了。

是的，在纠结实习的事。不，应该是纠结要不要去的问题。

突然开始害怕了！时间的匆忙，让我惶恐，更让现在的我迷茫——一份可以纠结至死的迷茫，或者更贴切地说那是一种无措吧。

我想考研。因为内心有一块小黑洞，日日夜夜奔涌出无尽的不甘，让我不愿就只有二流本科院校的文凭，还是那种名不见经传的二本，我不愿意！我不想！我也不甘！我总觉得我可以更好，因为总觉得自己一直活得都很努力。

只是，当面对现实，你会发现，并不是所有人都有资本能支撑得起她的梦想，并不是足够努力就可以企盼那份傲娇，并不是所有人都有勇气不顾一切给自己赌一场想要的梦想。

1

犹记得三年前，那场高考，那份不尽如人意，那场心雨滂沱，懊悔、难过、羞愧、抱歉……充斥着我整个抬不起头的暑假。那份酸楚与那份惭愧，至今仍记得！我记得！

在爸妈黯淡的眼眸里，我咬咬牙，告诉自己：给我四年的时间，我一定会成为你们心中的那个骄傲！于是，在不加重家里经济负担的前提下，我进了一个普通的二本院校，开始了我不安、不甘且自以为绝对努力艰辛的大学生涯。

2

不断来回奔波于忙碌的社团生活，只是想让自己可以更好，因为说实话，那时候真的很迷茫，对自己……一无所知了，自从那场高考后。后来，又开始了兼职的生活，一半是体验生活，历练自己，一半是生活开始艰难了，暑假打工赚的生活费逐渐见底（因为倔强和分担的责任，立志大学四年绝不花家里的钱）于是，教室——宿舍——兼职——图书馆四点一线成了我大学生活的轨迹。

那段时间，用舍友们的话来说，就是接近于变态的时光，让我成功地成了她们口中的“那道光！”（她们总调侃我瘦成一道光）也是，162的身高却是80斤出头的体重，能不拉仇恨吗？看着舍友对我恨恨的眼神和三言两语的不满，我很无奈。她们说，我不合群，我很孤僻。说实话，我很难过。可是，我并没有解释，也没有反驳。

可是，一道忧伤却分明从我心上划过。

因为她们不知道，我要忙着给自己赚这学期甚至是下学期的生活费呢，她们并不知道，我还要努力学好专业知识，不能忘了最初的梦想和那承诺，她们更不知道，我还需要拿奖学金来救助接下去的生活呢。当然，她们也不会知道，其实，我有多么羡慕她们，尤其是在我拖着一身疲惫的身躯还要各种忙的时候，那份小傲娇和不平衡瞬间回来了。

3

用堂妹的话来说，我的青春就是连狗都不愿意吃的青春，因为太苦逼了，没有任何年少的享乐，太无聊了。知道吗？刚听她这么说的时候，我面无表情，可是……谁知道我的内心早已翻江倒海。那次，许久没落泪的我，躲在被窝里哭得那叫一个稀里哗啦，不要问我为什么，我不知道。或许是因为委屈？或者是因为心累？还是因为连自己也开始同情自己那可怜的青春了？

我不知道。只知道那一次自己哭了好久好久，然后就沉沉地睡去了……

是的，那一觉醒来后，我依然不负堂妹所望，继续她口中的那连狗都不愿意吃的无聊青春。相反，我更用力了，似乎是想要证明些什么。不懂。

依然是被排得满满的档期，学习兼职两手抓，于是，上帝的馈赠就这么悄悄来了——生活费不曾拮据过，奖学金duang duang 地被我一路截下，各种参加的活动证书一件件纳入囊中……

这么看来，在这场究竟是大学上了我四年还是我上了大学四年的博弈里，好像我是赢家，可是……你知道吗？心里有一个地方是空虚的，是寂寞的，是黯淡的，它只是被我深深地藏在看不见底的黑洞里，我怕哪天，它会悄然喷薄而出，让我没有一点点防备。

4

舍友说，她羡慕我，其实，我也羡慕她，可以无畏做自己，想干嘛就干嘛，因为有资本，而我，不行，需要承担的责任必须要分担，因为……真的很爱很爱我的父母，不舍得看岁月不断染白他们的黑发。

舍友还说，她很嫉妒我，因为我凭什么可以既兼职还能拿奖学金？！我笑而不答。凭什么？！你说凭什么呢？！对！就凭我那狗都不愿意吃的青春！

5

当你的能力支撑不起你的梦想的时候，你还可以不努力吗？

一直提醒自己，一直奔跑着，可是……是不是跑得太快了，我竟忘了来时的路，竟迷失在这大三的丛林里，进不得，退不甘。

进，为自己的梦就拼那么一把；

退，不让父母的肩膀被生活压得太疼。

面对选择，你是不是也开始纠结，害怕？

6

每个人都有自己的故事，不知道你此时的生活是否也像我一样迷茫纠结。还是那句话，不是所有的人都有资本追逐他的梦想，有些梦，有些情，只能藏在心底，然后，继续微笑着迎接朝阳，狠狠地努力——脚踏实地，却不忘仰望星空。

当第一次直面自己的内心时，才蓦然发现，其实。。。我并不迷茫，甚至于，比谁都清楚，都清醒。

最后。想说。我的青春并不是黑白色，它是七彩的，闪耀着我那独一无二的倔强，我乐此不疲，视之为财富。

努力成长，不是简单长大，承担责任，心或许也就不会为形所役了，因为它是满的。

愿你我的岁月无恙，所有的美好能如当初的模样。