没有好的文采，却描述得很真实

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凌晨1:00，我依然在朋友圈刷着那些心灵鸡汤。从下午开始，我的头已经开始有点昏沉，此刻更昏，并且伴随着眼睛的干涩与疼痛，但我就是忍不住盯着手机屏幕。

一篇叫做《你的不自律，正在慢慢毁掉你》的文章吸引了我，开篇引用了知乎上的一段话，如下:

“我见过的最不求上进的人，他们为现状焦虑，又没有毅力践行决心去改变自己。

三分钟热度，时常憎恶自己的不争气，坚持最多的事情就是坚持不下去。

终日混迹社交网络，脸色蜡黄地对着手机和电脑的冷光屏，可以说上几句话的人却寥寥无几。

他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子。”

这段话是知乎上一个问题的答案，问题为：你见过最不上进的人是长什么样子？这段话真的刺痛了我的心，因为它描述的就是我现在的状态，我变得不上进，变得颓废了。

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突然，我按下手机电源键，关闭了手机屏幕，闭上眼睛。昏沉的大脑里，记忆变成了一幅又一幅的画面，慢慢闪过。

我看到了一个很勤奋的初中生。凌晨5:00，他醒了，起床去上了个厕所，之后睡不着了。

他趴在床上，拿出一本书，借着从窗外传来的微弱灯光，翻开并看了起来。那是一本英语单词书，没错，他在背英语。在所有成绩中，英语科目拖了他的后退。

记忆的画面又来到了另外一幅：一个男生坐在电脑面前在玩着游戏，那专注的眼神，仿佛他就是游戏里的主人公。

两个小时后，他去到了教室，但他感到眼睛很疼痛。闭上眼，他趴在桌子上，但一趴下，他脑海里就充满了那些游戏的画面。

以上两幅画面的是我，是初中时候的我。那个时候，周一到周五会很努力学习，然后周末就会很颓废的玩游戏，看小说。

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接着，记忆的画面飘到了高中。高中，使我在颓废的道路上更进一步。

高中我也为成绩努力过，但是我不谈我努力的过程，我只谈我颓废的过程。

那个时候家里面发生了一场重大变故，迫使我的心态发生了改变。意识到了一句话，人生在世应该及时行乐。

高三本来就是应该算是高中最苦的时候，但是那一年。我心中的焦虑没有了高一高二的严重，对待成绩成绩态度也没有高一高二的好，所以这一年也是我在颓废道路的关键点。

我记得高三颓废时间最长的，就是连续颓废了一个星期。那个时候大家都有MP3，会下载很多小说来看，并且大部分人的MP3里都有同一部小说。

某一个星期，我在追一部小说，看到MP3没电时，就去找其他同学的来看，也没电了，就去借手机手机来看。就这样一直到周天晚上，他们说下周三要考试，我才停止了看。

如果说在学校里看小说是在荒废我的学习，那么晚上回家通宵玩手机，那就是在伤害我的身体，我在自杀。

那个时候我只有个老人机，但是某一天晚上我把一个同学的手机借回家。于是用他的手机看了一宿的电视剧，一直看到第二天早上的五点钟，然后起来冲个澡，骑着自行车就去学校了。

骑车的时候，我的身体和脑袋里出现了一种说不清道不明的感觉，但这种感觉让我产生一种害怕。

很多时候，我会在持续的放纵（颓废）后，感到满满的愧疚，然后我便会带着这种后悔和愧疚，去投入学习，可是在学习几分钟之后，我又会感到烦躁，然后又继续放纵。

就这样，循环往复，我心中的愧疚越来越多，也让我变得神经兮兮，我也在怀疑我是不是得了抑郁症。

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到了大学之后，心态变得更好，也没有高中那么多的作业，那么多的考试的压力，然后有了更多的空闲时间，致使我在颓废的道路上越走越远。

没有去到大学时，我憧憬我的大学生活应该是这样的:上课时，讲台上的老师激情澎湃，底下的学生专心致志的听着。并且我认为那些大学老师应该是大师级别的，思想内涵丰富。

对于学生，虽然有了很多自主安排的时间，但会很勤奋，上课认真听讲，课后会投入各种各样的社团活动，也会参加各种各样的科研，学术研究。

然而，然而，一切你所想象的东西都是理想化的，生活中现实与你的“理想化”距离是很远，很远的。

大学不是我所想象的样子，甚至还没有高中时候的努力，真的令我心寒。

宿舍里每个人都在玩这游戏，有电脑都用电脑玩，没电脑用手机玩。我很不习惯玩游戏，于是便看小说，看各种资讯，后来我实在腿受不了我这种颓废的状态，于是我想去图书馆，看一看书。而我去图书馆也不过是换了个地方玩手机而已，在里面看书的时间很少，其实就是在里面寻求一个心理安慰。

高中时我有一个好的比较好的习惯，就是每天晚上会去操场跑步，或许是因为身体弱，想锻炼身体，也有可能是想放松心情。可是到了大学我如果想跑步的念头，但是一次又一次都没有执行，因为我害怕走过宿舍到操场的那段距离。

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大学的第一个寒假，有一件让我感到不可思议的事就是我居然会睡到十点，十一点才起，且心中没有一丝的愧疚感。

小的时候，我老妈对我要求有点严格，就起床这件事来说，她六七点就会把我叫起来，所以那个时候不敢睡到很晚。有时候超过超过8:00，我的内心就会产生赖床的愧疚感，然后这种愧疚感迫使我起床。后来高中的某一天我跟老妈吵架，并大声说了一句话：你看一看我二姨家的那些小孩，人家假期十一点才起，我二姨也不会说什么。而你呢，经常七八点叫我起床，我起来能干什么呢？

从那以后，我妈也就没再叫过我早起。

以上所说的，都是在叙述我的经历，而这些经历也是我一步步颓废的过程，这个过程同时也是心态改变的过程。正因为心态的改变让我变得不那么上进，内心的愧疚感也不再那么强烈，所以这使我越来越颓废。

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上面所说心态的改变让我颓废，但心态是内在的，那么外在的东西是如何导致我颓废呢？

畅销书的作家李尚龙曾经说过一句话：搞废一个人的方式特别简单。给你一个安静狭小的空间，给你一根网线，最好再加一个外卖电话。

而对于我以及很多人来说，要废掉也很简单，两样东西就够了，手机和床。

所谓的睡觉，不过是床上玩手机罢了。

眼睛盯着冰冷的屏幕，手指一点一点的划着。

新闻娱乐资讯中，那些极具诱惑的热点、标题，就像蒙着面的少女，无不勾起你的窥探欲。

朋友圈QQ空间中，总忍不住点开那些好友一个接一个的动态。因为你总害怕错过什么。

淘宝，那些琳琅满目的商品，好像看了你就能购买并拥有似的。

抖音那跳舞的小姐姐小哥哥，仿佛你看了就会跳上一段似的。

微信公众号有无数的励志鸡汤文，让你看了瞬间斗志昂扬，事后却萎靡不振。

各种网络游戏等着你登录领金币、升级……

我们沉迷于手机里的无效信息，收获了一波又一波的快感，而这些快感让我们失去思考，我们越来越变得肤浅。

因为玩手机，所以失眠，因为失眠，所以继续玩手机。

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手机的确能让无聊转瞬即逝，但那些伴随着无聊的伟大事物，也随之消失了。于是慢慢地，我们变成了这样的人:

“没有兴趣与爱好、周末只想葛优瘫。

放弃早起、放弃健身、放弃有益的阅读和交际，不肯花时间好好思考自己的人生。

终日浑浑噩噩、随波逐流、得过且过。也曾为生活焦虑，但仍找不到奋斗的方向、无意义地耗费着生命。”

我讨厌我自己，我讨厌我一直颓废的状态。因为颓废的状态会让我的内心痛苦，然后感到压抑。

康德说过，假如我们像动物一样，听从欲望、逃避痛苦，我们并不是真的自由，因为我们成了欲望和冲动的奴隶。

我不想成为欲望和冲动的奴隶，于是，在内心进行了一次又一次的斗争，挣扎。终于，我慢慢醒悟过来。

end

在写下这篇文章之后，我可能依然颓废。但我想用这些文字，告诉那些和我一样迷茫和颓废的人:

越来越颓废，只会让自己更痛苦，所以，少颓废一下，多做一点事，成为更好的你！