6.7岁的孩子狗都嫌。
说这话是开玩笑，不过玩笑里面还是有几分真情。
我家的孩子刚好在6.7岁的年纪。他有些时候有些执拗，有些时候玩起来没分寸会让人厌烦。
看起来他已经有了为自己辩解的内心力量，也懂很多可以为自己辩解的道理。有时讲起道理时振振有词，也会让人哭笑不得。
因为他身心都有力量，也懂道理了，所以他“耍起赖皮”的时候我心里有时就会泛起厌烦的感觉。
而不是理解，同情与怜爱了。
最近发现，虽然我很自信，觉得自己了解这么大孩子，也觉得自己足够有耐心，有很大的接纳度。
然而，很多时候却是对我俩之间的距离茫然无觉的。
今早又说起昨天考试错的一道题：有15辆汽车，开走3辆，又开走2辆，一共开走几辆？小虎列的算式是15-3-2＝10
他坚持说自己做错是因为没看清题目。
爸爸说他太粗心，不读题。我也认为他是粗心。
我们都认为他不可能是没看清题目。
爸爸又给他出了几道类似的题目，谈话中又多次提起不要粗心这个点。听的多了我有点觉得过了，就跟他争论起来。我认为粗心很正常，他说粗心是很正常不过关键考试中不能粗心，他这样教育孩子没有错。我认为即便没错只是单纯强调“不要粗心”也是没用的，应该弄清楚原理使用更有效的方法……我俩振振有词地争论着，从做早餐的厨房一直争论到餐桌上。
小虎期间没吭声，吃着吃着饭突然问我“sheng”怎么写？就是右边有个一竖一竖勾的那个“sheng”。我猜了半天才搞明白是“剩”字。
此时我才突然意识到他真的有可能是“没看清题目”而不是“粗心”。
我和他爸爸都认为他认得许多字了，他不可能没看清，其实完全有可能啊。他认的字再多也不会像我们一样熟练，他毕竟才是认字不到两年的孩子……
爸爸早上跟他一再强调不要粗心，他说了几遍我不是粗心没用之后哭了起来。我俩依然自以为是。我认为自己比他强，因为我包容度比他大我认为粗心是可以接受的，正式场合粗心也很正常。
然而我和他其实半斤八两，都是过高的估计了孩子，也没有认真听孩子说话。
他虽然有了辩解的力量，可是依然有很多自己也说不清楚的道理和感受。
我又想起几天前，小虎把挂在麦粒儿头上的玩具取掉了。保姆很不满意的说“啥哥哥嘛～” 我当时听了心里很不舒服。
首先我就觉得小虎也还小，妹妹又是初来乍到，凭空多了个妹妹他就要有当哥哥的样子对他不公平。是不该他承受的压力。
再者是我说过在妹妹头顶固定位置挂玩具不好，他取掉其实是好心。
小虎没吭声，我也只是声音不大的说了句：是我说不要挂的。我不知道为什么我俩当时都底气不足的样子。
今天“冤枉和委屈”再次降临的时候我又想起了当时的情景。
——————也终于唤醒了自己的记忆。
看来那句话是真的：我们当大人太久就总会忘记童年的自己。
我想起同样是6.7岁，被狗嫌弃的年龄。
那年我也是第一次参加期末考试，也是冬天，穿着厚厚的棉衣。爸爸帮我整理好书包送我出门时说：“好好考试不要打瞌睡啊。”我疑惑地问：“为什么不要打瞌睡？”
我爸显然是觉得这个问题很多余，有点不耐烦地说：“打瞌睡就是瞌睡了，要睡觉了，考试时候怎么能睡觉。”
我心里还是有很多疑惑，但是我看我爸已经有点不耐烦也就乖乖的不问了。
当时的我并不太懂“打瞌睡”这种使用了某种修辞手法的语言，也不太懂大人为什么会有考试时会睡觉这种奇怪的担心。
6.7岁，好像是我刚刚开始有清晰记忆的年龄，那段时间有很多困惑，也有很多委屈，还有很多自己也说不清道不明的小情绪。
记得那次考试我得了未来十几二十年都没有再得过的双百分，老师给了我一朵皱纹纸做的大大的大红花，这朵大红花在我家的墙上挂了好多年。
可是谁都不知道我看见这朵大红花心里并不是得意。而是深深的罪恶感。
当时老师给得了两个一百分的同学发了大红花，同时给得了一个一百分的同学发了小红花。我的贪婪和虚荣同时发作，特别想再要一朵。于是当着另一个女生的面半偷半抢的拿了她的小红花。那女孩哭着去报告老师。也许是我平时喜欢表现不错，同时那老师真的非常有爱心，她并没有训斥我只是温柔地问：“你不是已经有大红花了吗？”
我也不记得自己是怎样回答的了。总之，这上学后的第一桩喜事变成了耻辱的回忆。而且还被一朵挂在墙上的大红花提醒了很多年。
然而，昨天我还义正辞严的告诉小虎：你已经有了13辆风火轮小汽车，刚刚又给你买了5辆，转眼你就又想要更多，你这是贪心你知道吗？贪心是很可怕的…………吧啦吧啦……
我是多么的可耻呀……越长大越可耻。因为学会了包装自己，还学会了训斥别人。
我们之间的距离这么大我竟然都不知道。在6.7岁小孩儿面前，大人才是狗都嫌。
