你要相信，你终会遇到你喜欢的那群人。你要等，等你走过去，等他们走过来，等命运来安排。
白鹭学长说，只要你想改，就一定能变好。
木棉学姐说，有些东西需要时间潜移默化的去打磨。
四叶草学姐说，船到桥头自然直。
……
我对大学的不适应期还是来了，来的比较迟，但它的消极影响丝毫未减。我的自卑感越来越深，又开始不自信，又开始胡思乱想，又开始日夜担心。我做事越来越畏畏缩缩，每天都在询问，每天都在反思，每天都在道歉。
很多朋友都感受到了我的情绪低落，大家都在问我发生了什么事。但是我却不知道该怎么说，乱七八糟的事情掺和在一起，我也不知道到底是那件事情让我心烦。只感觉负能量好像积蓄了好久，瞬间就爆发出来了，我怎么都控制不住自己。我一直都说，我是一个自愈能力很强的人。我无论多么难过，都会很快好起来的。我不会主动把我的心事说给别人听，但是这次却和好多学姐学长说，我觉得我一直以来都在经营的逞强的心开始出现了裂缝。
突然不想什么事情都自己扛，突然不想把自己弄得那么坚强，突然不想把心事都藏起来，突然觉得自己很累。我好像一直都活在别人的看法里，一直以来我对自己所有的要求好像不过是为了讨好身边的人。很多时候，我都很羡慕那些特立独行的人，他们有着自己的个性，他们可以随心做自己，而我，却不曾像他们那样有棱有角。白鹭学长说的没错，我把自己逼得太紧，却一直不知道疲惫似的。把热情当做习惯，却忘记了计较是否会有人主动对我好。突然有人像哥哥和姐姐一样对我好时，我反而不适应了。或许，我就是欠虐吧。
来到大学的这段时间，我增设了特别关心，但也开启了“不让她看我的动态”。被人际关系折磨的我，突然明白了一个道理：我们一生中遇到的所有人，喜欢的，不喜欢的，他们都有一个共同点——教会我成长。
有一天，我躺在床上，突然在想，大学四年，和这样的人生活在一起，我会不会成为我最讨厌的模样。莫名有些害怕。翻来覆去都睡不着，脑海中不断浮现这个想法。我真的很害怕，怕有一天，我的热情会冷却，我的心会自私，怕我会面目全非。那个下午，我才感觉到，未知是多么可怕了！
我是一个有问题就会去改正的人，但是我才发现我不是任何事情都能改好的。就比如说来到大学，我才发现我对男生有恐惧症，那种深深烙在心灵深处的恐惧突然爆发。如果不是同学问起来，我或许都不知道我这方面的问题那么严重。另外就是我对人太客气了，一周内有六个学长和我说这个问题。我从来不觉得是问题的问题，就这样摆在我面前，我还不知道怎么去改。不过，也是因为这些，我和身边的朋友交流得也多了，他们都在教我怎样去做，鼓励我去参加一些活动，努力去摆脱心里的阴影。虽然说目前我并没有什么明显的改观，但是我很开心，很感动，真的很幸运，能够遇到这些人。
我从未想到，我会在大学里遇到这些人，他们待人接物热情善良，对生活充满感恩，对未来满怀希望。我想，遇到他们，我才发现，我高考错的每一道题都刚刚好。
无论是远方的好友，还是身边的你们，请不要为我担心，我不会忘记曾答应过的话，我会努力做一个向日葵般的女孩，向阳，无畏悲伤。
