最近重新翻开毛姆的《刀锋》，上一次不知为何看到一半就作罢。全书我还没读完，单单讨论其中的一个让我印象深刻的情节：

男主角莱雷和未婚妻伊莎贝尔的感情一直很好，但女方的妈妈和舅舅并不喜欢这个小伙子，觉得他不求上进，女儿嫁给他肯定没有前途，想劝她放弃这段感情。

伊莎贝尔觉得长辈说得很有道理，却又放弃不了莱雷，于是劝他接受朋友提供的好工作，可是莱雷还是拒绝了。伊莎贝尔仍然不舍得分手，最后提出解决方案：莱雷可以先去巴黎自由地做自己想做的事情，为期两年，然后再考虑是否结婚。

两年之后，伊莎贝尓去找莱雷，在莱雷破旧的小公寓里长谈，长谈之后，两人竟然分手了。

伊莎贝尔还是认为莱雷不求上进，把自己的一切奉献在无意义事业的追求上，她说：“我可以一无所有地过日子，我会觉得它非常有意思，因为我知道那只是时间问题，你会做出成绩的。但现在这样意味着一辈子都得过邋遢糟糕的生活,一点儿盼头都没有。”

她觉得莱雷所追求的所谓知识和飘渺的信仰是不切实际的。

莱雷依然爱着伊莎贝尔，也想和她结婚，却表示自己不会放弃对深奥知识的追求，既然衣食无缺，再去换取那些额外的钱财，显然是没有任何意义的：“我确实爱你。不幸的是，有时候一个人在做他认为正确的事情时，无法避免会弄得别人不高兴。”

看到这里我是懵的，谁能想到几页之前，莱雷和伊莎贝尔还正谈婚论嫁，憧憬着婚后的甜美日子，爱情到了这里，相互退让不了，于是一拍两散。

可我也十分佩服他们对对方选择的尊重：一个要追求所谓“不求上进”的理想，一个要“上流社会里安稳的家庭”。完全背道而驰。

三观不同，也无法调解，那就再见吧。总好过打着爱情的名义自欺欺人。

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本来想写一个发生在周围人身上的故事，觉得不好，就略去了。

爱情开始于相互取悦，我们都扮成对方喜欢的样子为了接近心上人，等到相处一些时日之后，又渐渐暴露出了本来的状态：小到素颜的脸，大到价值取向。这个时候支持爱情走下去的，是相互的理解和包容。

我反感一些恋爱逻辑：“比如，爱一个人就要变成他喜欢的样子，或者说，他不按你喜欢地方式照做，就是不喜欢你。”

你记不记得最开始的时候，只是期盼对方的目光多在你身上停留一秒？现在对方要是一句话不按你的意思来就直接解释为“你不喜欢我了。”

就算对方把你宠成公主，就真当自己有权大赦天下了？没了一个人的包容，骄纵和矜贵都是矫情。

不要总想着“你和我在一起就要为我改变”。二十多年的习惯如果一朝一夕就变得服服帖帖，请一定要相信，如果那个人不是行动力及其强，就只是一种伪装，或者说，是一种为了让你开心的取悦。

哪怕我们是最为亲密的恋爱关系，也得先是两个独立的个体。

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恋爱我是谈过的，最开始的时候并不是愉快的体验。

那时候，我完全是自顾自画好图纸的那个人，用我所谓的标尺去衡量对方的一举一动，并且带着矫情又莫名其妙的逻辑去自顾自地创造出很多标准。

比如，如果我和你说十句话，你只说了五句，那就说明你并不喜欢和我聊天，继而得出了“你不够喜欢我”的结论。然而却完全忘记了“我本来就话多，对方本来就话少”的事实。

再比如会有很多莫名其妙的猜测：“和我在一起久了你肯定会腻吧？”对方说：“没有啊。”又觉得是在说违心的话逗我开心。

在自顾自地难过了好一阵之后才发现，完全是自导自演的内心戏。大部分来自于我的臆想和自作多情。

幻想了无数种他很渣的样子，然后给他一个“莫须有”的罪名：给对方判罪，戴了镣铐之后忽然心情一好，又转而大赦天下，事后还觉得自己善解人意，天哪。

这几年来自己成熟了不少，爱情观也变化了蛮多，首先要感谢队长给我的包容和耐心（其实我也给了他很多包容和耐心啦哈哈哈），以及完全地习惯了我的作。

他让我渐渐从一种消极地情绪中解脱出来，并不在去责备对方所谓的”无作为”，也不再用自己的标尺衡量对方应该达到的程度。每个人都是不同的，在爱情中最需要理解的一点就是，对方不一定完全理解你。

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那些企图在感情中凌驾于对方之上的可能恰恰是弱者，因为他（她）们缺失的安全感，或者说更深层次的理由是自卑。自卑的人在感情里是很可怕的。总妄想去控制别人来获得安全感和确认对方对你的感情，所以试图在“控制”中寻找一种安全感，或者说粉饰着自己不忍启齿的某一部分。

恋爱是给人力量的东西，但终究不是一种绝对的支撑。

有次我的老师说：“我建议你不要把希望寄托在某一个人身上，因为那不太不可靠，毕竟人是多么复杂的生物。”在爱人之前先处理好和自己的关系真是太重要了，女人小鸟依人的样子是一种情趣，或者说是一种迷人的特质。却不能作为本质。

每一方都需要有足够坚韧的内核。不变形，不破碎。相互磨合，而不是相互攻击。

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很小的时候，我妈就告诉我：“你不要企图通过爱情去拯救一个人，也不要期待你能够彻底改造他”。

你不是救世主，也普渡不了众生。哪怕你的世界只有那一人，照样如此。

你不要以为他的变化来自于你的“改造”，恰恰好出自于自对方的心甘情愿，他爱你，所以愿意不按自己的习惯行事。

这常常可以从很小的事情看出来，有个朋友说她超级喜欢吃芒果，而她的恋人则超级讨厌，所以每次她和他出去的时候，都会避开芒果点其他的口味。她的恋人很恐高，朋友爱追求刺激，她并不会要求他和自己一起去做过山车，反而，“他竟然愿意克服自己，陪我尖叫了两圈！”

我觉得爱情从来就不是靠技巧或者是努力就能换来的，也不是靠控制和逼迫的道德绑架。爱情是一场以吸引为前提的相互包容和退让。

爱对方，最低的要求是不束缚和控制对方，一旦束缚，就不是爱情了，是对宠物或者物品的爱。一旦试图控制，对方身上曾经最吸引你的火光或许就渐渐熄灭了。

有朋友和我说，在爱情中需要“势均力敌”，这很对，两个相爱的人彼此熟悉应该是稳固的，是沉稳并且自爱的。而不是你作，我比你更作，你有暴脾气，我比你更会来事儿。

把本来调情式的依赖真的幻化为了一场战火。