偶然在吃早饭的时候翻看了朋友圈，才发现，小时候一起玩的哥哥晒出了结婚照和一些婚礼过程的照片，两人的幸福写在脸上。记得上次和这个哥哥闲聊，已是好几年前，那时候的他读医学，八年的本硕博医学国防生，是家里人的骄傲，当谈及感情，哥哥也是微微叹息说，很怕耽误了那女孩。
转眼已是数年，我不知道这个姑娘是不是哥哥当年喜欢的人，但从照片的各种细节，都看的出哥哥的宠溺。这样的深情款款，定是历经了岁月，守住了美好。我不知道他们的故事，虽然小时候也曾缠着哥哥讲述他的恋爱故事，终究是这么多年过去了。
其实看着熟识的哥哥姐姐结婚，也不是一次两次了，这次却戳到心里了。可能是因为这次，我不再是穿着校服喝着可乐的小孩，而是一个即将踏上社会的生活小白。而我的身边，也有这样一位深情款款的男士，虽然他没有这么优秀，不是什么名牌大学的学生，也不是什么社会精英。但他也有着那样的深情，不说话，也从眼神里看出了温柔。
然而这世上的事情从来都没有那么简单，好久不读书的我，简直字字窘迫。
我已经想离开了，因为我独居了两个月。这两个月，是我人生中第一次独居，每天过着公司和租房之间两点一线的生活。每天思考的时间突然就多了起来。在这期间，我曾不小心把油溅到出租房的墙上而懊恼很久；我曾兴致勃勃的做了一锅香喷喷的菜却发现只有一个人吃而顿时没有了食欲；我曾不小心在煮面的时候溢锅导致整个房间断电而不知所措；我曾在下班的路上怀疑遇到坏人而飞奔；我曾宅一个周末在房子里没有出门没有和谁说过话而怀疑自己的社交能力；我曾和一群租客一起吃火锅烧烤但我明明不喜欢和陌生人吃东西，因此而感到尴尬却不知道怎么找借口回房子；我曾被窗外的巨大的雷声惊醒，又被后续不停的雷声闪电吓哭，眼泪流下来的时候感觉真的孤单啊...。
可明明是个有男朋友的人，就像是虚构出来的或者手机里的养成游戏一样，他从不出现在我需要的时候。
他只存在于手机里。
三年，见了三次，一次一个月。竟然坚持了三年，才觉得感情终究需要陪伴。
我终究是在成长，看路看的远了些，就发现了前面不过是悬崖，我想跳过去，他却只看到前面的万丈深渊。我的大学路走的艰难了一点，这不代表我可以被看不起，我记得他说我的梦想我对他憧憬的未来我做不到，也记得他也说你的梦想你就去追吧。可能人都是复杂的，拥有太多情感，混在一起，分不清哪个才是真实想表达的。
我变的很容易落泪，听歌，看视频，感人的，心痛的，震撼的，国家的，眼睛都超级容易红。我常常幻想，幻想他在身边和我一起做这件事，这种幻想以前在学校的时候很容易坚持，独居的时候就变的很要命，它让我感到无限的孤单。于是我倾诉，又怕太过打扰朋友，毕竟我的症状还挺持久。我就只能向他倾诉，却经常变成他说我无理取闹。我怎么就变成无理取闹了？我一直很努力的当个好女孩。
那天，我问他，你都不会担心我吗？我所有的害怕在他那里变成了脑洞，他笑。这不是脑洞，这是社会现状。“你要学会保护自己啊，就算我现在离开这里，也不可能无时无刻在你身边保护你啊。” 那么，我知道了。
他不愿离开的地方，是个很苦很累的工作场所，不过是个铁饭碗，如果没有我的话，调出一线应该还是挺好的吧。他常跟我说工作太苦太累又没什么假期，可又不愿意离开。他的上进，就是在这个铁饭碗里体现了。我们常因为这个事吵架，和好后问题也没解决过，只是各退一步以求安宁。四年的异地我能忍，一辈子的异地，要我怎么忍？我讨厌他说每年一百多天假期只会多不会少，语气好像在说多大恩赐一样。他不是兵哥哥，如果是兵哥哥我还能更悲壮一点。
那天周末，我买了晚饭，顺手买了瓶桃子味的清酒，后来觉得一瓶不过瘾就趁着清醒又下楼买了一瓶，外加一个烤红薯。那天的情绪崩溃现在还很清楚，我在不停的向他表白，哭的像极了即将离开已经养出感情了的狗子。这样没有尽头的异地恋，或许还真的不如养一只可爱的狗，狗狗对你的爱，绝不会少一分。他的宠溺，向来存在于电话里，聊天软件里。而反观他来的那一个月，开心，当然开心，走的时候哭的撕心裂肺，他说当时看到我哭成那样真的想不走了，但是他没办法。即使这样，他也不愿意换工作。就像我们一异地我就忘了自己有多爱他一样，他也忘了当初他曾想留下来不走了。我总觉得，他的人生少了点年少轻狂，少了点冲动。虽然他比我大六岁，可他的成熟不该是体现在死磕上的吧？在那个对我们两一起生活没有半分好处的工作死磕。
我决定回成都了，在这个陌生的城市独居了两个月后，我决定毕业就回成都。我专业学的不好，却有着诸多的兴趣，我已经想好了未来的方向，知道了后面自己该去做什么会安心很多，虽然后面还会有很多艰难困苦，我相信努力拼搏一定会越来越好的。也是在这时，我才发现，他似乎是一个没有什么兴趣的人。所以，他也找不到未来的方向，即使他比我大六岁，他也只会跟我说，你没踏进社会你不懂，这些没你想的那么容易。我真的只想黑人问号脸了。总应该想一个努力的方向吧。
这样的对话重复的多了，很容易就累了。后来我就不再问他，不再求他练字求他看书求他找一个发展方向。说起来，那也是人家的人生啊，我自己也还没做好，也更不应该干扰别人的人生。也许也就是这样，发现了我们的人生观也许本就是不同的。我已经做不到求同存异了。
“现在我知道了，人与人最终能够并肩走下去，往往取决于各自成长节奏一致，而不是聊得来。”
很早以前就看到了这句话，现在才觉得深刻。我和他的成长节奏，已经越来越不一致了。这也成了我们每次吵架的根源。现在许久不联系，qq里的各种标识都一起灰了下去。可好像并不想念，只觉得惋惜。我唯一觉得还需要他的时候，变成了别人聊起男朋友的时候，好像变成了我最后一层的保护伞。这让我感觉更加的难过，什么时候，他已经变成了我炫耀的一件事，可有男朋友这件事根本不该是拿来炫耀的，不该是在看到别人有男朋友的时候安慰自己的。
说白了，就是这样长的距离，许久的不见面，消磨光了任何重燃的希望。
我不愿意一辈子异地恋，哪怕每两个月可以见面一个月。我好想已经没办法再像以前一样喜欢你了，我好想已经做不到不顾一切喜欢你了。我很难过，因为我终于发现了我不再喜欢你，我终于承认了，我没有那么喜欢你了。我把一切的问题归结在你身上了，其实我自己也有问题。我一直以来都喜欢优秀的男生，当我发现你并不优秀的时候，我就失望了。我看到你不改变，不愿意看书，不愿意练字，我就不开心了。其实，怎么活是你自己的事，我无权干预。你那样活的开心，我却非要你换成我喜欢的方式，这也是我的不对。
我很感谢你没有改变，这样才暴露了我们之间很难被发现的不适合。我们都以为，我们可以白头的。只是感情，比我们想象复杂多了。
不合适，就是不合适。我们都是二十多年根深蒂固的思想，谁也没权要谁改变。
我曾经在知乎上看到过一句话，是一个女孩子对他喜欢男生的放手，她说“他是这生活反复折磨时候唯一的甜头，我那时不知道，这才是往后我最大的折磨。”我深知这句话带来的痛感，虽然我与她情况不同，但却同样适用这句话。
嗯，像你希望的那样，我会逐渐变独立，但希望你，不要再问我为什么不黏你了。
我们同样会在一个合适的时候分开。我在等那一天，你也在等。
我好希望，我们都可以简简单单，只要爱就可以在一起。
