过去
小学的时候，我们都争做孝顺的孩子，做他们口中的好孩子：好好学习，不闹事不惹麻烦。不知道是什么时候开始，复杂的情感取代了天真，我们变成了不孝顺的孩子。
我不但不孝顺，还不把自己当作孩子看。常言说儿女无论长多大，即使成家立业，在父母眼里依旧是孩子。而现在的潮流是自我独立，不依靠父母。独立这个词很玄，长大的过程中难免有对这个词理解错误的时候。所以有了很多叛逆，所以有了很多争执。“我知道你是为了我好，但是我决定了要这样了，你不要再像以前那样管我了，我长大了。”一点小事也吵吵闹闹，好像不买那件衣服，不参加那个校外活动就要死掉了。
很多时候我们都嫌他们思想太落后，太老一辈，跟不上现在开放的潮流。所以曾经天真的我们开始学着隐瞒，甚至欺骗。但是没有关系，那都是善意的谎言。
有一件大约十年前的事我现在还记忆犹新。那时候小学五年级，接触了名叫言情小说的事物。什么明若晓溪，泡沫之夏，当年的我完全沉浸其中。某天快要放学的时候，同桌说她有一本，问我要不要看。我点头说好，偷偷传过来放进自己的桌袋子里。因为那天是我的小组放学做值日，就打算趁没人的时候偷偷放到书包里。谁知被某男生发现了告到班主任头上，一下就是一千字的检讨书，还要家长签字。和革命老一代的姥姥姥爷长大的我哪受得了。虽然不是我的书，我连看都没看，却要为自己的动机而检讨。哭着哭着写着写着，还是觉得自己好委屈。不论怎样，那之后小四韩寒什么的照看不误，还开始自己写小说。那时候，我和家人们开始有了秘密。
后面的事大致都是一个性质的，因为觉得无论如何解释，家人的观念都不会因此而改变。为了避免那些争执，我选择隐瞒。看动漫也好，打游戏也好，业余兴趣问题也好，感情问题也好。慢慢地，在家中的自己变成自己的某些部分而不是全部。也说不上有什么大隔阂，只是偶尔会想起曾经天真的自己，无话不说的自己。只是偶尔会想，自己真不是一个孝顺的孩子。
也许你会说，孝顺没有那么难，善意的谎言也是孝顺啊，只要长辈们看到你健康平安，开开心心的就好。换位思考下，你会希望你的孩子这样吗？我的话，我会想和他（她）做无话不说的好朋友，告诉他自己的经验，告诉他：别看我老了，头脑还是很开放的，告诉我你的想法与考虑，我会认真地听。
也许你会说，我想的太多，即便是有隐瞒，还是可以多陪陪家人，挣钱让他们过舒服的日子的。可是这样真的对的起他们那么无私的爱吗？像楢山节考里阿玲婆那样的爱。
今天
高中的我GPA高于4.0（A是4.0，A+是4.3），大学的我却决心不再做一个啃书本的人，大一甚至好几门课不及格。如果和家人说，他们一定会说我不努力，不是不聪明，就是不肯吃苦。所以我没有。我也很久不能释怀，很久都在逃避。
到底为什么会不及格呢？因为一开始给自己的目标设定的太高，几次小崩溃后是彻底的丧失信心。这些小崩溃是因为和男朋友吵架，一吵架我就心烦意乱，什么别的事都做不下去。彻底的丧失信心也是因为男朋友生病住院一周。今年2016，一月我用来期待，给自己定下雄心满满的目标。二三四五月我用来自己把自己搞垮，瘦掉五公斤，课程不及格，没参加校外活动，没打工，心烦意乱又压力大的我选择逃避。六七八月我用来调整，无数次试着原谅自己，告诉自己可以重来，还不晚。九十十一十二月我用来重新找回刻苦学习的节奏，决心既然不想抛弃男朋友，就要好好照顾他，也不能耽误自己的学习，吵架了要好好静下心来，互相理解扶持。
这一年跌宕起伏，哭了比过去18年还多的眼泪。我问自己，年末了，这一年你到底学到了什么？你对得起自己，对得起家人吗？你对得起六万美金的学费吗？你对得起所有关心你的人吗？
如果小学写检讨的时候，好好和家人谈过，告诉他们谈恋爱没有早晚，早点接触并没有什么不好；如果中学的时候谈过恋爱，知道如何对待自己的爱，如何判断对的时间对的人，今天的我还会有这样的疑问吗？
大学生啊。
迷茫啊。
我想做一个孝顺的孩子啊。
