成人子女如何与控制型父母相处

作者：贾明娟

看很多育儿书籍，对控制型父母有一种刻板印象，就是作为父母的成人对没有行为认知能力的儿童的控制。最近我现在发现不是这样的，父母与孩子，控制与被控制的关系，并不会随着时间的推移，孩子年龄的增长递减甚至消失，非常有可能，这种关系会持续一生。也就是说控制与被控制的关系不仅存在父母与幼儿之间，父母与青少年之间，它同时也存在父母与成人子女之间，甚至，一个五六十岁的成人或许还会有个七八十岁的控制型父母。所以，一个成人需要面对和解决的问题或许依然是如何与控制型父母进行相处。

控制型父母的表现

控制型父母，顾名思义，就是他会想方设法的试图控制你，让你按照他的想法他的想法来思路来。你做任何一件事，从穿衣吃饭到盖屋买房，他们的控制密不透风的贯穿整个事情的始终，前事他会事无巨细交代得特别特别清楚，刚开始要怎样，中间要如何，后面要怎么办等等。接着你在做的过程中有任何的哪怕是特别小的偏差他就非常的恼火受不了。对你发火，抱怨等等，企图让你回归他认为的正确道路上来。

之后事情做完了，如果成功了，那无疑功劳都是他的，你不过是按照他的思路执行的操作者而已。如果事情没有办成，不管你听不听他的，事后有问题都是你的过错。不听他的他会说我说得那么好了你为什么不听？你听他的出了错，他会说你那么大了，我说啥你都照办不傻吗？让人十分的抓狂。

而且多数情况下事情不成的时候，他就成了事后诸葛亮，我就说了，这件事哪里哪里会有问题的，你看吧。非常的让人受不了。

另外控制型父母还有一个特点就是你无论做什么他一定是不满意的，千方百计的想挑点毛病出来。你做好的任何事情都是你应该做的，你没做好的任何事情他都会不停的责难，为什么你不把这件事做好？跟他们相处得不到丝毫的肯定和赞同，只会得到批评和埋怨，让你觉得特别的沮丧和窝火。

最后通常控制型父母的情绪调节能力和控制能力都非常的差，负面情绪很多，很容易发火，打骂身边的人可以说是家常便饭。

控制的手段

控制有显性控制和隐性控制两种。显性的就是很明显，你什么什么必须得听我的。隐性控制就是披着一些看起来特别高大上的外衣，比如这些都是为了你，都是为你好，或者让你相信这就是爱你的方式等等。然而结果都是一样的，都是控制你，让你按照他的想法来做。

一旦达不到这个要求，你不按照他的想法，企图摆脱他的控制。他就会采用惩罚手段。惩罚分为主动惩罚和被动惩罚两种。主动的惩罚包括语言和行为的暴力，比如打骂，抱怨，指责，埋怨，唠叨，啰嗦等等主动的行为。还有一种就是看起来不那么像惩罚的，就是冷漠，无视，或者用厌恶的眼神和态度来对待你，用冷暴力代替明显的暴力来惩罚你。

还有一种被动惩罚，就是通过惩罚自己来控制你，采取对自己的激烈行为比如自我虐待，打自己，骂自己，绝食，让故意自己生病，甚至自杀等等手段来控制你。我以前特别不理解，为什么作为一个成人，明明可以控制自己的嘴和手，却要要如此的虐待自己糟蹋自己？我也是最近看书才得知这种行为也叫惩罚。

控制型父母的成因

首先从大范围来讲，我们延续几千年讲究服从与孝道的封建皇权文化，几十年前全民的集体主义，是滋养控制型父母的肥沃土壤。使得绝大多数的家庭中都可以多多少少的找到控制型父母的影子。

另外就是我自己多年的经历和观察，控制型父母带大的被控制的子女，成人之后多数都会成为控制型的父母。往上推我们的父母也是一样的，他们必然也会有控制型的父母。

我这段时间看武志红的书，引用他的观点说明控制型父母的成因，这其实是我行，你不行的投射。分析一个人的内在人格就是内在的父母行，内在的小孩不行。在与人交往的时候，把内在的小孩投射在交往的人身上。其成因是小时候父母至少有一方爱孩子，并且对这个孩子非常的严厉，经常有暴力行为。

我还觉察到控制型的父母大多数人是没有自我或者是只有很少的自我，所以他们通过控制子女来彰显自我。还有他们通常是没有自信，所以不认为自己有能力承担责任，干脆就不愿意承担任何责任。就把所有的责任都推到子女身上。

控制型父母的好处

我发现任何事情都是有两面的，所有的事情总是有好处和坏处的。控制型父母的好处就是多数情况下，他们都是家里的牺牲者，为家里付出许多许多，他们都是勇于奉献的人，会为子女考虑方方面面的问题。另外就是在很多方面，生活层面，道德层面，他们对自己非常的严苛，是对自己有严格要求的人。

如何与控制型父母相处？

我觉得与控制型的父母最好的相处方式就是有距离的相处，尽量跟他们隔开一些空间和时间的距离，让他们的控制不至于那么紧密，让你喘不过气来。但是我也知道现实是比较残酷的，很多时候由于风俗，房价，照顾孩子等等各方面的问题问题不能与他分开，必须与他们朝夕相处，那如何调整自己的心态呢？

我觉得与控制型父母相处的基调应该是感激和关爱，尽管我列举了那么多自认为控制型父母的不当行为，然而为人父母，我同时也深深的认同，或许在他们心里企图控制你是他们认为的爱你的方式，作为一个成人子女，你要认识到，他们用他们自认为爱你的方式把你养育成人，就凭这你这一点，就值得你对他们心存感恩，就值得你关爱他们。写到这里有点自我感动。

想起我在禅修课上听到的一个故事，有个小女孩与妈妈吵架之后离家出走，饿了不愿意回家，碰到路边一个面摊，面摊主人看她饿得可怜，就给了她一碗面吃。小女孩感动的流泪，说，我与你非亲非故你就对我这么好，我觉得非常感动。面摊主人说，我不过给了你一碗面而已，你妈妈可是一日三餐都给你做饭的啊？

我觉得之所以我们岁身边的人没有感恩之心是因为期待值的问题。我们对陌生人或熟人是没有期待的，所以反而能念着他们的好，他们对我们我1分我们就看到1分，10分就看到10分。而我们对亲近的人往往有着很高的期待，我们希望他们对我们100分，所以哪怕他们对我们到了90分甚至99分，我们会抱怨说为什么你不给我那10分或者1分？抱怨着抱怨着，总是盯着那没有得到的10分1分，我们甚至会忘记忽略掉他们已经做到的那90分甚至99分

对控制型父母也是一样的，他们也是个普普通通的人，他们辛辛苦苦的把我们养大，尽管他们不是完美的父母，而他们不是坏蛋，不是恶魔，不是敌人，不是我们在被他们控制很有情绪，愤怒，沮丧，压抑的时候，把他们想象成的那个样子。

作为一个被控制者，我们充满愤怒，委屈，沮丧，无力，无助，消沉，甚至对他们有怨恨。而作为一个成人，我们要明白，这些情绪是我们自己的，是需要我们自己去化解和处理的。这样想来就不会把情绪再回馈给他们。

明白他们控制的根源所在，知道是因为他们的不自信不独立，不愿意承担责任。我们自己首先要有一个独立的自我，然后我们也可以用自己的独立去感染他们。告诉他们在某些事情哪怕是很小的一件事情，吃什么穿什么，买什么上面是可以自己做主的，告诉他们他们也是可以有选择的，并且可以为这些选择自我负责不埋怨谴责别人。我们自己要爱自己，然后告诉他们也可以自私一点爱自己对自己好。他们自我觉知了，有信心了，控制之心就会有所减弱。

意识到自己的问题，分析处理自己的情绪之后。去感知他们的情绪和需要，你就会发现他们愤怒抱怨啰嗦深处的内心，感到他们的恐惧，焦虑，担心，忧虑等等。去响应和认同他们的情绪，在尽可能的情况下给与他们肯定和关爱。这也是身为成人子女孝顺父母的一种方式。

另外就是要意识到身为子女我们跟他们一起长大的过程中，同样会感染到他们身上的很多东西。他们的消极情绪，不自信，不愿意承担责任同样会回到我们身上。在很多层面上我们与他们是一样的。所以当我们对他们有情绪的时候，问问自己，是不是我们自己没有自我，没有自信，同样在推卸责任？我们其实是在把对自己的不满，对现有生活的不满，归罪于他们，所以才会对他们那么多的愤怒和抱怨。

作为一个成人的子女，你要明白，父母不应该为你成人之后的人格和生活负责。是的，他是在试图控制你，小时候你没有办法，成人之后，你其实是可以选择的。你可以选择受不受他控制。如果你还在受他们控制，告诉自己，这是我的选择。从现在开始，调整自己的心态，做任何事情的时候，你可以选择听他的，但是这是你的选择，你依然要承受这件事给你带来的任何责任和后果。你也可以选择，不听他的，然后承担他抱怨责难和唠叨的结果。心甘情愿的承受这些结果。

写到这里我发现了另外一点不与父母公婆相处的好处，因为绝大多数我们父母那一代都是控制型的，所以他们总是会有意无意的控制你的生活。因为我们是被控制的子女，所以总是会多多少少受他们的影响。跟他们分开，所以的事情你独自处理，独自承担后果，多年之后你会发现，这样自己做主自己负责，自己的人生真好，这恰恰就是你自信的源泉，你自我觉醒的基础，所以感谢生活。

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