五

接上一篇

希望过上什么样的生活，就得先重新认识自己，看到自己的脸谱，都有哪些脸谱。

你希望过上什么样的生活，就得扮演你当下现实中正常的形象。只有这样才能真正的走在你追求的路上，而不是躲在虚伪的面孔之下，看到自己的所有的脸谱，摘掉那些让你自己都讨厌的面具，重塑自己的形象，让自己看到一个让你身心愉悦，积极阳光的自己。

但是要怎么做呢？

这让我想起了我自己。离我目前最近的自己的面孔是什么？

为什么打这么多文字，从一开始我起的标题是你想要过上什么样的生活，就必须保持正确的人生态度。

起了这么一个有头无尾的标题，到现在长篇大论的已经是第五篇了，却没有任何关于人生态度的话题论述，一直都没有解释过想要过上什么样的生活，到底是什么样的态度才属于我所谓的保持正确的人生态度？

没做过任何的论述和解释。只是起了这么一个似是而非的标题，就开始毫无逻辑的表述着我想要表达的内容。

表达出的内容，既像是有点道理的样子，又像是扯东扯西。时不时的看见好像有点逻辑，一会儿又看起来杂乱无章？

立个标题，头绪都没理到一半，连个框架都还没有，就开始新的标题，“你希望过什么样的生活”，没有论述完，“正确的人生态度”也没有概念，就又冒出来一个新标题：“你想要过什么样的生活，就得重新认识自己”

因为我自己就处在一个看不清自己的状态，复杂的多面形象中，希望自己现在是什么样的形象，真正的目的到底是什么？

所以我一直在找自己的问题，起一个标题不是要清晰的表达自己的一个中心思想。

因为我自己也不知道我要表达什么中心思想，时而迷茫，时而仿徨，又想传递自己脑中的某个理念，又想给自己立一个证明，证明什么？证明我自己的态度么。

什么态度？审视自己的态度。

这是在自证的路上，不断的反问自己，给自己提出问题，总结经验，根据经验的汇总和自己展开不同面孔下的思维辩论。

写这些内容是在自我反思中，想为自己找出好的出路，毕竟如今的我已经是负债累累，财务的问题得不到有效解决，我将会一直处在倒退阶段。这也是我在上一篇中提到：“你想要过上什么样的生活，有钱人的生活”这样有标题无结尾的自问自答的话题的原因。

我想要找回真实的自己，镜子中的我，已经是在现在的环境中多面孔的我了，而多面孔的我，其中有一部分是曾经我喜欢的自己，还有很大一大部分都是我曾经最讨厌的面孔，我也重来没有想过有一天我会出现这么多我讨厌的面孔。

已经出现在了我自己脸上，我却始终消不掉。

就如我写的好几个标题，只是因为想要回顾一下自己，记录一下自己不同阶段，不同环境下的感悟，同时给自己失意的人生找找原因。

一开始我只是用一支笔，一个纸质的笔记本，一边思考，一边信手涂鸦的记录自己的想法和下一步规划。可是在本子上记着记着，就会发现，所有的东西都是零散的。回过头来看好像有道理，又好像没什么实质的东西，而且我本身字写的不好，乱糟糟的，就想着用手上的这个工具吧，一方面能让我更集中精力的反思自己，一方面因为用手机打字打字，就像在编辑文章了，总得语句通顺，有条不紊吧。

可是当我点开手机，准备输入的时候，陷入过几个小时短暂的纠结困境中，那个困境中就出现过一次和我字初心不吻的形象。本来初心的目地是为了反思一下自己，质问一下自己。可是我却开始纠结怎么开始写这篇文章，为了想一个完美的开始的话题，我在不断的绞尽脑汁的想，其实只是一个对自己过去的反思，和人生真实感悟的记录，我用手写的时候，也是在思考，不过脑中的思绪不会打扰我手写的速度。

可是我用手机作为工具的时候，却为了显示自己的论述多么合理，多么有说服力，有多么高深的学问水平，以及多牛逼的文字驾驭潜能，为了达到自己认为的高水平的效果，我开始想与众不同的话题，开始想华丽的词汇，直击人心的语言表现方式。

就这么想着想着，自己居然忘记了，这只是自己在疫情封控闲余期间，想要给自己消磨一下无聊时间同时，总结一下这么多年一事无成的原因，根据自己的经验总结，为自己未知的未来，做一个详细的计划，这本来没有错，消磨无聊时光的同时，贴近真实的自己，真实的记录。

可是打开手机键盘就开始绞尽脑汁的去想整么成就一篇完美的文章？

这是不是一种自我目的偏离得形象，反应出了自己在过去行进的路上，一直没太在意，没有及时发现的个人缺点。不管我们使用什么工具，能我们的真正目的所用就是好工具，不能，那就是鸡肋。明明拿到一个好工具，可是却因为工具好用原因走出了偏差，这是不是这反应出了自己的问题？给自己的失败又找出一个原因？

想要完成一篇完美的文章，虽然偏离了原来的目地，但是能让自己整理出更有条理有逻辑的思维，偏离得不太远，如果能运用的好，那么在自己以后的路上更能发挥出良好的作用，也算是一件好事。带着谨慎，深思，自我探索这个态度也没有错，可是在自己有限的认知范围，和有限的文字驾驭水平内，没有出来好的作品，这本来是很正常的一件事，可是为什么因为在自己短暂时间内没有出来自己满意的内容，从开心乐观积极的状态，变成了恼怒，郁闷，不开心的状态。这不就是我自己都讨厌的形象么？

这个状态维持了很长时间，忽然想起来原来的目地，然后终于又调整回原来的位置，这像不像我们在追寻的路上最常犯的错误。

看似无关紧要的小失误，及时调整就可以快速的回归主线。因为我们的粗心大意，小失误不断的重复累积，最后变成了最大的累赘。最终延缓了到达目地的的周期。更严重的是一个个小小的偏差失误导致我们逐渐的偏离正确的主路。

如果说延缓的脚步，拉长了我们到达目的的周期。只要我们发现的早，也可以通过经验的累积为我们凝聚更多的能量，那也算是我们打造的一件好工具。

那么一个个小小的偏差失误，导致我们偏离正确的主路就将会是我们最大隐形杀手。

在这么一件现在就在发生的小事上，我发现了自己诸多的失误，这样看来，我好像不该有那么多的抱怨，也许那张让我自己都讨厌的脸，以后出现的次数会越来越少。

一段自己有头无尾文字，就引发了我怎么多的问题，后面我又通过不断的反问，又发现了许多自己性格上的缺陷

就是在这个信手涂鸦短短的千字范围内，一路都在不断的出现我的各种面孔，自己经常性的不知道自己是哪张面孔。

每张面孔都会是不同情绪下自己的形象，真正的去认清自己不同的形象，才能找回真实的自己。

既然我短短的一篇文字，发现了自己那么多的问题，我就继续反问自己。

我写段文字，到底是想认真的思考自己，给自己做个总结，还是想要以一个牛逼的老师形象去完成有价值的内容。

如果是为了反思自己，总结以往的经验，大可不必纠结文字够不够华丽，主题够不够标新立异，因为自己的东西，水平在烂自己都能理解内心所想表达的内容。

如果是为了显示自己写的内容有水平，给自己找成就感，想要获得别人对自己写的内容的认可，所有的人都不是傻子，我只是换了一个词，难道不是一个意思么，我为什么要在那里纠结用什么标题？所有人看过的书籍，网络获取的零散知识，只是用的语句不一样，什么大道理，小道理谁都能明白，我为什么要纠结？

如果我没有取的别人的认可，是不是又会陷入，自我怀疑，自我否定中，那么在写之前的自信是否又会被打破，而我所谓的自信的目地是什么？

是懂得整理自己的思路，把过往的经验，汇总成能够对自己未来有一定帮助的自我激励方式。

那么自己真实的内心世界，自己真实的案例，难道不能给自己起到激励的方式么，一定要做成条理清晰，观点新颖，异与常人的天才般的教科书式的级别？

就像我之前在笔记本上给自己做的总结写的一段话一样，自己明明还在幼儿园阶段，却总想要去给自己交一份完美的大学答卷，这到底是自我要求高呢，还是自以为是呢？

交不了大学答卷，不认真的抓紧时间，先完成幼儿园的入门累积，停步不前不说，还开始抱怨，心生不满。

这又像不像我们很多人，当前的个人能力所处环境还处在温饱阶段，却想让社会给我们回报有钱人的待遇。傻子都知道，怨天怨地怨父母都没有用。整天发发抱怨牢骚，有用么？