从初中开始住校，一群人住在一间宿舍里，前前后后住了大概有八九年。够了，所以毕业一出来就开始租房子一个人住，物质上可能清贫，但精神上自在，不需要克制和压抑自己。一住又是四五年，当有人来和我同住的时候，一天、两天以后，我发现自己做不到了，我没办法和长时间别人住在同一个房间里了。

晚上她躺在床上玩手机，我像往常一样坐在电脑前的时候，准备看看数据、写写字，打开网页我的脑子拒绝工作了，打算写的文章，写了名字以后就没有后续了。变得烦躁，越坐越烦躁。总有一种在人监视下做事的感觉，也许玩手机的她根本就没关注到我，但这种感觉很糟糕，就好像让自己在不熟悉的朋友的注视下裸奔一样。

这种糟糕的状态直接影响到了工作，上班的时候直接和客户怼上了，虽然没有到争吵的程度，我们也不是纯客服类的工作，但我这样的态度是绝对不能被允许的。一次两次，一天两天都这样，我自己都接受不了了。我打电话给H吐槽，因为跟我住的是一个关系非常亲近的人，在这个时候我于情于理都不能开口让她搬走。说了半个多小时，我说这跟嫌弃完全没有关系，就我这作息习惯要嫌弃也是别人嫌弃我。就是单纯的接受不了，有人跟我住在一起。如果一定要有人住在一起的话，只能是我妈妈，其他任何人都不行，跟我妈在一起的时候我可能可以做自己。这个时候，我才意识到，我妈对于我来说是这么特别的存在，除了我爱她。H说我太没安全感了，可我妈在我的安全范围之内。

L说我不怎么像一个女人，认识这么多年了，就没见我哭过，一次都没有。我也是会哭的，但几乎不在人前流泪。多的时候，一年两三次，像现在估计一次都可能没有了。因为这样，很多次哭泣的情景都能记得。那还是在上大学的时候，一次做完兼职回到学校照例给妈妈聊电话。今天去庙会的时候，跟别人同桌吃饭，有人都开始以老人家来称呼她了。妈妈说了很多，但我就记住了这一句。挂完电话，连宿舍都没有回，就直接去操场上了。绕着操场一圈一圈的开始走，走着走着就哭了，越哭越悲凉。就想着妈妈老了，而老这个字眼总是很容易让人想到不好的事。何况这个字被用在妈妈身上，感觉就更糟糕了。走了几圈，我就哭了几圈。后来和别人聊天，因为是很好的朋友，我告诉他我的烦恼可大了，而且解决不了。他说我真想不到你有什么烦恼的事。我妈妈会老去，而我阻止不了。他很不解，生老病死是人生常事，为这个烦恼也太。他估计没有想到合适的词就没接着往下说，道理我懂，但我接受不了。

还有一次哭，也是因为妈妈。那还是在义乌的时候，有一天下班的路上给妈妈打电话。一般那个时间点妈妈是可以接到电话的，但那个电话是二姐接的。知道是我以后，第一句话就告诉我妈妈要做手术了。心脏都被提到嗓子眼了，感觉呼吸都困难了。再接着往下聊声音都哽咽了，强装镇定。后来告诉我只是胆结石，让我不要担心。匆匆挂完电话以后，我就哭了，真的是嚎啕大哭，我妈妈生病了。妈妈做手术那天，我没有回家，我不敢经历，我知道爸爸他们会把妈妈照顾的很好。如果让我站在妈妈的手术房外，我不知道可以做什么，该做什么。我应该像个大人，可是里面的人是我妈妈，我只能当个孩子。下午的时候，我估摸着手术应该结束了，开始往家里打电话。大姐的，二姐的，家里的固定电话，都没人接。就这样重复拨打，听着里面的铃声，直到自动结束通话。我知道打爸爸的手机可定有人接电话，我也可以知道结果。宁愿打着接不通的电话，一旦爸爸接通了，就意味着我要面对了。哪怕是个胆结石手术，我也害怕会有意外发生。

到目前为止一句话就能让我心脏移位的人也就只有妈妈了。那天和爸妈还有堂姐一起去做清明，路上我们聊天。不知道怎么就聊到二娘的病情了，之前好像是说胡骨头坏死。现在不知怎么又病变了，要每天吃药，再恶化下去可能需要做轮椅了。堂姐说她带她妈去了很多大医院诊断，也咨询了很多人。结果都不尽如人意，手术是一个特别痛苦的过程，而且不能根治，可能要面临重复手术。所以不到万不得已都选择保守治疗，靠药物维持。然后说二娘刚开始的时候只是身体上哪个部位会痛，一直忍着没说，就拖到了现在。我妈说我这个地方有时候也痛，都好几次了，过一段时间就好了就没在意。瞬间我就又呼吸困难了。

去年的时候看到乔任梁自杀的新闻，刚开始我是很震惊的，作为明星想要的应该都可以得到吧。后来再一想，又觉得可以理解了，只是他得多痛苦，才会在这个时候选择这种方式。轻生的念头，正儿八经的我也动过两次，因为生无可恋。

第一次是在高四高考出成绩以后，不出意外考的不好。其实不好这个结果是在意料之内的。但当他公布于众的时候，我还是坦然不了。尤其是在看到别人失望的眼神、受伤的表情，当我们第一天迈进校门的时候，父母对我们的期望就是以后可以考上好的大学，毕竟我们为之辛苦了十多年之久。我面对不了他们，无法正视自己的内心。我想到的第一条路是结束自己。我在房间里关了两天以后，还是消化不了这个结果。我带了一把水果刀进房间，藏在床底下，割脉。我想，身边的人可能知道我难过，但不知道我绝望到这个程度。我一直一个人睡一个房间，有天晚上妈妈突然要来和我睡。我是喜欢和妈妈一起睡的，何况这可能是最后一次了，便欣然接受了。晚上妈妈开始和我聊天，她告诉我，“我们又没有做什么见不得人的事，一不偷，二没抢的。没考好就没考好，有什么关系”。我不死了，这个念头突然闪现在我的脑子里。我觉得妈妈是懂我的，她的安慰让我有勇气面对接下来的生活，什么样的生活我都不怵。

我以为自己永远都不可能在合肥长待，但去年我却来了，因为一个人。可能我跟合肥真的八字不合，诸事不顺。失恋成了压倒我的最后一根稻草。当时的我真的是一个三无人员，无存款，无业，无男友。当时住在19楼，无数次的深夜我站在窗子前望着远方的灯红酒绿，一切都与我无关。明明外面这么热闹，我却孤单的像个被遗忘的人。同样的时刻，我再次出现在窗前的时候。我在问，是不是真的从这跳下去，就一切都可以摆脱了。我没力气斗争了，也没有动力。对手太顽强，我举手投降。当我真的把头伸出窗外的时候，感觉自己离死亡又近了一步去，这一步让我退却了。我走了，父母怎么办。应该会很难过，好不容易养大的女儿，最后走了这么一条路，传出去应该也是不光彩的。我不能光耀门楣，怎么着也不能往上面抹灰吧。我是解脱了，那妈妈怎么办，他为这件事伤心烦恼的时候，谁去抚平她紧皱的眉头。我虽生无可恋，可还有牵挂。就撑着呗，辛苦一点，总有撑过去的那天。

我自认为自己是一个独立的人，人格上，经济上，从大学开始做兼职以后，我没再像任何一个人伸手要过钱。不管让自己过的不好或者好，那都是自己的功劳。但是在精神上，我无法独立。我不知道妈妈在我多大的时候给我断奶的，我一直认为那是表面上的。我离不开妈妈，不能没有妈妈。有妈妈在，我就心安。从离开家乡的小城那一天起，我通话记录里拨打最多的就是妈妈的电话，从不间断。我是想每天给妈妈打电话的，但无奈家里太忙了，天天打妈妈可能会烦。所以我稍微克制了一下。我经常做的一件事是看通话记录，上一次给妈妈打电话是在什么时候，如果时间已经过去两三天了。心情就会变得很好，又可以给妈妈打电话了。因为担心妈妈会接不到我的电话，去年出门前还特意给妈妈买了一个手机，给她开通了微信。当我想她，不能给她打电话的时候，我就会在微信上给妈妈发红包。其实妈妈是几乎不玩微信的，但我知道她会看到。她打开红包的时候，就会知晓她的小女儿想她了。