竟不知从什么时候开始算起好。
越发的感受到了自己的矫情和无理取闹。
倒不再是再像小孩子家的动不动乱发脾气，却是那种阴阳怪气的自己生闷气，唯一没变的大概就是不高兴就选择睡觉的处理方式，一睡就是一天。
也不是同从前那般，决定了做的事至少会自信满满充满斗志，而是在犹豫不决勉强自己去前进的同时，内心被满满的该死的自卑感覆盖，最后除了硬着头皮坚持竟还想着该怎么寻找安慰，大概没有改变的还是那几个愿意听我抱怨的老友。
服务型人格活着太累了。稍微麻烦一下别人就觉得内疚，帮别人没帮成或者没帮到位也觉得内疚，为了不内疚就尽量独来独往，然后我又成了一个凉薄的高冷逼。
熟悉我的都知道，我骨子里就是逗逼，哪里高冷得起来。
从性格来说，可能我已经错得离谱阿。
这种感觉真是糟糕透了。
很多事情我都喜欢简单处理，就是怎么简单怎么来。通常我喜欢用最简单的思维思考事情最糟糕最不可能的后果，然后能直接避免那种后果就是最好的结果。
老周总说我情商高，懂得如何更好处理人际关系，如何更好待人处事，毕业后也依旧毫不吝啬的鼓励我，我甚至高傲的把自己定位到一个高度，一度觉得自己能与心理医生相媲，仿佛成为某些人的救世主。
可怜的是我居然把这些安慰话信以为真，成功给自己的差成绩找到了一个冠冕堂皇的理由，让自己差劲得更理所当然。
于是，现实就是，偶然间冒出的一句曾经是班长，不想竟成为某人时不时就挂在嘴边去嘲讽几句的笑柄。
应了那句歌词：错错错，是我的错~
像我这种人，不适合安慰人，不适合长久相处，更不适合谈恋爱。我的情绪太不稳定又敏感，想的太多，总是揣测对方的心意，然后又一遍遍的想，是不是自己哪里出了什么问题。我也不擅长沟通，不知道怎么跟一个朝夕相处的人好好处理遇到的分歧和问题。我想来想去啊，还是独自生活更符合天性，也不会害人害己。
且不说对情感方面，哪怕是作为一个吃货，渐渐地对待吃东西我们好像已经习惯了“一般般”“不难吃”“过得去”；味蕾不再挑剔，好像已明知挑剔无用；被不功不过的东西渗透着，还以为这就是日常。
不走心的食物成了常态，好吃反倒成了稀奇。
这样也好，安慰自己惊喜难得，才愈欢喜珍贵。
唉，可能说到底比起吃，对我来说睡觉的诱惑力还是最大的。一睡解千愁。
人能幸福到什么程度还不太清楚，人能失望到什么程度却屡屡刷新。
自卑难受时，就去想想那些比我还要渣或是生活比我艰辛百倍的人，想想可怜之人必有可恨之处。被无知的人嘲讽时，憋着一口气让自己不要去在意，想想知人不评人，知理不争论。发着大串的消息迟迟得不到回复时，选择关掉那个扎眼的对话框，眼不见则心为净。
很喜欢的一句话：“抱着回忆不放的人，就没手去拥抱现在了啊。”姑且先继续喜欢着它吧。
偶尔追追可爱的电视剧安抚老去的少女心，继续爱着别人看来很重口味的各种恐怖片，低调的当着潜伏多年的二次元妹子，始终保持对古风圈中一切的热衷。我还是我啊。
我们习惯了做对的事情，尽力避免出错，但遗憾的是我们最终长成了不知道如何去错的大人。
