想了很久却不知怎么把你装进我的文字，最后我仍要写你。我两可能平行过，可自从我成为一个生命变与你产生变记，你问我没出生时在干嘛，我说我可能在天上做选择，看见你我就笑了。我两形成了大大的夹角，从形影不离一点点变大，我是努力向上的斜边，而你是一成不变直线，我知道那条线叫依靠，也叫终点站。
我两打过架，一般是你动手。说起来真是好气又好笑，你总说我爱欺负你，哪有我只是爱闹你，甚至有一次我说你把我逼急了我就喝药，你说你喝吧喝了我也会陪你你。可那次我找了半天也没找到药在哪，留你一人笑我。我不明白的是你为什么会那样说。你说过你不太称职，可能教会我的不太多。我却格外喜欢听你小时候的故事，有时你说起会流眼泪，会大笑而我已呼呼大睡。
我总觉得你和别人不一样。你说药店里的安眠药是赚不到你的钱的，你总是睡觉很突然，有时在谈话间窝在沙发上，有时是听着突然被叫醒的电话。我不知道你嗜睡是从什么开始的，你说过你还小时常常因为睡觉而错过好多顿饭，所以比现在瘦，所以爱吃肉。你是美的，我和你不像，我很丑。不过我有和你相像的坏脾气，而且只冲我发的坏脾气，你应该改的，可改不了，我应该改的因为这一点我不想像你。所以时间的影子把我们越拉越远，越拉越长，逐渐偏离。
我不太甘心，关于所有，你总是爱叨叨我说一些不愿意同我一起生活的话，我很是放在心上，因为我很在乎，近来摩擦众多，我仍会一个人偷偷哭，隔着电话不出五分钟准会吵起来，所以我一准在四分五十九秒匆匆挂，别人说我两是克星，是冤家可我不明白的是，我为什么总也逃不出你的魔爪，任你摆布又不敢离开你，后来我还是离开了，总算脱离了电话便成了连接我两的虚线，好的坏的我都愿说给你听，好吧你又睡着了总是那么令人失望我也习惯了。
其实我是在意你的感受的我讨厌你骂我，我只会越演越烈没有法子，可是那也是你的无奈之举，我说很多气话包括我不在爱你，也包括你是不称职，可是我没曾想到的是你也没有经验，没有知识，甚至每走一步都要学习，琢磨。我很后悔，但也那么做了。我会偷偷看你的脸色，今天输了我不能同你提要求了，今天赢了我又能同你逛街了，你在你生活的小圈子里打转，怡然自得。
你说过很多让我受用的话，唯独向前看这句我不同意。 我不想长大且蓄谋已久，因为我觉得你不太爱理我了，不像从前细水长流，生活一下子剥离我和你，企图让我快过你，我不想真的！我觉得我们还有很多话没说，我还有许多秘密没告诉你，我喜欢谁和又看到了些什么新鲜的玩意，我想赶快说给你听，夹角不要变得难么大，大的让你听不见我说给你的秘密。
我也有未来那里可能没有你，怎么办？你说:我可以常回家看你，把三角形的下坡走完你的任务就完成了。我说：不要，我要离开你，这样就自由自在了，可是另一个声音在作祟，“那样你可就没依靠了啊”。不可以，我不允许这样的是发生，所以我要快点走再快一点，用最短的日子把最好的梦做完然后回来看你，好吗？也许这很残酷，也许我是另一个你，我会以你你方式去对待另一个我自己，也可能反其道而行，那都是因为你，对不起我真的要走，走你没走过，也要走你走过的，你说别去，那很疼，我拒绝了，你说的都对，可那是你的经历，我不疼永远就不会明白。我是那样的执拗！疼了还是会找你，你虽然并不是我理想的那个，却赋予了我很多，甚至你的毕生所知。
我还要感谢你，因为你一有时间就回呈现期待的样子，你同别人一样做一件事求表扬，会为你点点便宜而开心不已，我是喜欢你这个样子的，我想以后要开个可以容纳万物的杂货铺给你，让你在里面挑选心仪的耳钻，还有赚不完的便宜，满足你的所好，也弥补我欠你的期许;我还要更爱你，因为你有些脆弱，像一只蜷缩这的小猫咪，呻吟的时候让人可怜，我害怕你这样，不能在对我进行语言暴力，甚至不在同我讲话，只是蜷缩着，很无力，我细细端详你，你又变了，从老虎便成猫咪，变得不像你自己，所以我要更爱你，我希望自己有超能力，把你变得叉起腰来哈哈大笑，把你变得健康有力气。所以你要等我一点一点的攒超能力，不要嘲笑我的慢。
这个三角形有点大，大到我要用一生去完成。我反复的说着对不起你置之不理，我很生气，我要慢一点在慢一点请你变得有些耐心，因为我的慢可以让你慢慢枯萎，不需要太久了对不起还需等待，希望你不要介意，因为我正在努力，努力和你再在一起。
