下午四点出门完成女儿交给的任务——迎接她公婆回家。

来上海后几乎没有下午出过门，一下楼差点被一股热浪打着晕了过去。打开天气预报一看，好家伙最高气温44度，我出门时已经过了一天最热的时间，适时温度是39度，就这也给热够呛。没办法，女儿交给的任务无论如何都要完成。

一出家门，我已经大汗淋漓，浑身如洗过一样。走在路上，我的衣服包括口罩几乎湿了个透透。我喘着粗气，不紧不慢的往车站赶，心里一阵一阵的燥热，几乎令我窒息。

本来就是易出汗体质，加之从小就怕热，夏天出门让我痛不欲生。这一段上海的高温天气几乎达到了人神共愤的地步，如果不是空调，真不知道该怎么活。果然，这条命是空调给的。

对于夏天来上海，我心里有无数个不愿意，也有无数个无奈。没办法，既然来了，就希望能尽心尽力的帮到孩子，愉快的度过在这里的每一天。

这一段“公婆来了”的话题是这个家的主题，偏偏又正逢女儿女婿工作很忙，那人要治疗，所以接待公婆的事自然而然就落在了我的身上。女儿的公婆是有个性的人，固执到任何人的话也听不进去，这样我只能随时处于待命状态，人家需要我的时候，我就出来刷刷存在感，不需要时我就躲远一点。不管怎么说，我能理解做父母的心情，从一定角度而言，我们的利益还是一致的——我们都希望两个孩子把日子过好。为了这个共同目标，我知道我必须降低姿态，毫无个性的努力配合女儿，不让孩子为难。作为母亲，只要为孩子好，我什么都行。

女子本弱，为母则刚。我承认我是柔弱的，为母后也没有刚强起来，但是为了女儿我什么都可以做，什么样的委屈都能受，这是我的底线。

我是个没有见识的人，我的意识简单到唯有亲人，所有的亲人都过好了，我也就过好了，尤其是生我养我的父母和我生养的女儿，他们的幸福就是我的幸福。我的世界唯有小我，唯有小爱。我没有大梦想，也做不到维护大爱，我能做的就是亲眼看着亲人幸福。

年轻的时候，顾虑多，计较的也多，做事总是畏畏缩缩，年岁大了，才知道，在乎的少了，其实才能活得更轻松。

前天和女儿聊天时，女儿问我：“我成家了，你回去有什么打算。”

我说：“没什么打算，就想多陪陪父母。陪父母一起吃饭，一起说笑，一起好好生活。”

女儿笑我说：“那岂不是成了“三陪”了吗？”

“就是‘三陪’又怎么啦，谁让我愿意呢？”

……

多陪陪父母是我这几年最大的心愿。陪着父母一起吃饭，一起说说笑笑，想想都美。我现在对自己的要求只有一个，那就是简单生活，我相信生活越简单，越幸福。

困了就睡觉，醒了就微笑。就是我最想要的状态。

我的爱好不多，想想除了旅游，还就是看书，码字之类的事。但这些事却能让我生活充实。既有诗意又有远方，真好。

从上初中开始写日记，从一有网络就开始在网上写字，感觉自己写了已经好久好久了。可惜的是这么久我码字的水平却没有丝毫提升，这和我码字的动机有关，我爱好码字的初衷就是把自己的经历，自己心里想的记录下来，至于靠码字赚钱，出名的事我想都不敢想。不错，我就是那个不想当元帅的士兵，我也是那个不想当厨子的吃货，我更是那个不想当作家的写作爱好者……故而我也不是好士兵，也不是真正的吃货，更不是一个真正的写手。

有网络后，我就在网上写字。QQ空间，微博，朋友圈，公众号，简书，头条，美篇……无一幸免全部留下了我的足迹。回顾这一路码字的经历，我没有骄傲，但又庆幸，庆幸自己一直在坚持。为此，我可以很自豪的说：我是个有长性的人，也是一个靠得住的人。人生过半，我遇见过很多磨难，也遇见过很多诱惑，好在我坚持的东西从未改变过，这一点我还是很自豪的。未来不但我不会改变，也会用自己认为对的东西慢慢引导孩子，亲眼看着孩子在自己呵护和引导下日子过得越来越幸福。

我喜欢写字，但我不喜欢创作的文字，尤其是刻意的创作出来的文字，我一直不是太喜欢。我认为真正好的文字都是有机缘的，是作者写作技巧和感情的自然流露，并非刻意而为之。在我看来任何刻意而为的东西都有失美感。这就像刻意雕刻，总会留下痕迹一样。

越是自然的东西越是吸引人。前一段在网上看到一个词叫“原味”，是说现代人为了追逐原味，会疯抢名人用过的东西。也有人为了迎合大众追逐原味的心，而刻意的展露一些新奇的事物，比如不惜“自黑”，我不知道这样做的人到底是怎么想的，但我知道这样刻意出来的“原味”是真的让人感受不到任何“原有的味道的”。我读的书不多，因为一般的书我没兴趣读。我喜欢读主流的大众化书，在我看来唯有大众化的书，才能引起大多人的共鸣，既然要花时间读书，不如就读读更大众化的东西。

我每天写的字不少，有时是对旧日文字的整理，大多都是针对当下心绪的一种宣泄。我与文字，相爱多年，它不曾背弃我，我也不曾失信于它。这是我心里最好的“相爱”方式，彼此忠诚，不离不弃。

年少时写字，总是在爱与不爱间纠缠，喜欢把风花雪月流于笔端。仿佛只有爱，才能贯穿生活的全部。那时候也有年龄和性情上的资本，每每大篇幅书写，不觉羞涩和疲倦。如今，我已经丧失对爱情的书写能力。爱还在，我只是不会再用大量字句来进行描绘。爱，变成很私密的一件事，不需要任何人指手画脚，也无需他人来评判真假与对错。从前生活上顾虑多，写字时却出奇的自信，而今却完全反过来了。生活上顾虑少了，下笔却迟疑起来。怕裸露太多的心事，引来不必要的围观。倒不是介意他人有怎样的看法，而是自己局限了自己的创造力。我现在只写一些日常，所见所想，包括一些小情绪。偶尔颓废，偶尔思绪飞扬，多半时候是随心随性的。一下笔，就信马由缰地写下去，有时不知所云，有时被自己感动得泪水潸然。说到底，在这里所写的一切文字，全部来自内心的一种呼唤，即使无人懂得，我也会自怜自爱。

到了退休的年龄，生活又是一道分水岭。梦想打拼的人生已不复存在，静下心来好好过日子，努力修炼自己成了余生最重要的事。

过自己的日子，世界的喧嚣与我无关。这是生活赐予我最美好的诗句。我忽然不再为自己的丑陋感到自责，也不再为自己文字的浅薄而感到难堪。每个人生活在这个人间，都有各自的本分，不同的分工，不同的角色，不必强求自己面面俱到。生活，本身就是有缺憾的。不完美才是真正的完美。这样一想，我就释然了，整个人的身心也轻松下来。

余生我将会继续每天仔细整理自己的心情，无论它是颓废也好，还是喜乐也罢，我都要在文字中安放好自己的灵魂，然后在生活中静静地做好自己。有空的时候多陪陪家人，带他们看看世界，闲暇之余，去周边走走，去田野里坐坐，与大自然多一些接触，把内心的琐碎及时清空一下。

生活纷扰，而我只想心无负累地过好余生，且愿老天成全，遂我心愿，一切安好！