写下这个标题,内心是平静的,虽然已经想了很久要用这个标题写一篇文章,每次想写的时候都是对自己咬牙切齿痛恨不已的状态,但当现在真的写出来,反而是平静的。是因为我已经看透自己了吧。
自从年初辞了那个皮包公司的职,到现在,一直也没有合适的工作,每天在家洗衣做饭看孩子,大宝一号放的暑假,到现在大哭小叫的每天都在上演。我的心情阴晴不定,高兴的时候变着法儿给孩子们做好吃的,不高兴的时候他们任何一个吵起来我都要打上两巴掌。好在不高兴的时候还是少数,孩子们平均两三天挨一回揍,他们也已经皮了,不狠揍的话一般不哭,没一会儿就嬉皮笑脸了。
每天都在想要去锻炼,要运动,这两年没上班体质已经差了很多,胖就不说了,过一个月感冒一次,一次要拖上半个月才好,这种状态,可以说锻炼已经迫在眉睫了,哑铃健腹机已经落了一层灰,可我还是动不起来。晚上刷手机到十一点半,睡早了怕失眠,然后早上起不来,为这大宝已经嘲笑过我好多次了,做为一个母亲,我居然除了羞愧没有行动?
以前坚持的最好的每天看书,也已经丢了,虽然天天摸着手机,但都是在各个网站看新闻,然后逛论坛,不知道这样的一天天有什么意义,曾经,我也是一年要看四五十本书的人啊。从认字开始就最喜欢的看书,怎么也丢了?我想不明白。
我热衷于做计划,各种作息表,各种食谱,精确到坚果每天多少克,写完了以后呢,也就是贴在那里,然后继续无所事事,消磨时光。
曾经的我,也是别人家的孩子,父亲陪母亲出外治病的那一两年里,八十岁的外公照顾我的情况下,我在一百二十人的班级里考了第五名上了重点中学,我忘不了六年级暑假和父母从医院回来的那天,从进厂区门口就有人告诉我,你考上了,爸妈在那一瞬间的骄傲我一直记得。后来母亲去世,那年的初升高校招采取自主命题,我统考上线了自招却差几分,就这样人生拐了一个大弯。去到了普通高中,如果我不是那么叛逆,不听老师劝放弃文科选择化学差到死的理科,也不至于只上了一个大专,如果学文科考个本科当个老师,现在也不至于这么迷茫。
我有许多的理想,我想去新西兰,想要变瘦到不再磨大腿,想要写一本书,可是,我却没有行动,整天靠着老公微薄的收入养着,我和那个报道的成为农妇的人大女生有什么区别?得过且过,没有目标没有意义。
三十七岁,我终于活成了自己最讨厌的样子,还有希望吗?