当我们说话时
我们在想些什么
今天聊聊我的专业，语言学（Sciences du Langage），语言学不是学语言，所以学语言学不代表会说多门语言。语言学也并不是只研究一门语言，而是研究广义的语言 – 哪怕你不会说一门语言，你仍然可以去研究它。通过语音、句法、词形等各方面找不同，找相同，去比较，去分析。语言学历史古老悠久，不过却是一门新兴科学，从语言学之父索绪尔的《普通语言学教程》出版到现在刚刚好一百年。
为什么想要聊语言学呢，因为最近，我时不时地收到一些小建议（公众号petit365内），我很开心同时也很认真对待。但是，有的建议，真的…不是那么容易让我接受呢～不是说内容不好，而是说话的方式粗暴直接，嗯…所以，不如简单的聊聊语用学（Pragmatics）吧。语用学是语言学的重要分支之一，它主要研究的就是语言的实际应用。
只要有大脑和发音器官，理论上就可以发出声音。人类的发音器官大致分为三部分：动力区（肺、横膈膜、气管），声源区（声带），调音区（口腔、鼻腔、咽腔）。很奇妙的是，所有的发音器官都不是为了发音所存在的，发音是它们的附加功能。不过，发声不等于说话。动物也会发声，它们会说话吗（但是动物是会沟通的）？人们通过口头语言沟通交流思想，这就是我们通常意义的“说话”，有人认为说话是人与动物的区别之一，可见说话之于人类的重要性。我们常说有的人“会说话”，什么是“会说话”？会说话不是指一昧的阿谀奉承，个人认为，“会说话”是指这个人沟通技巧高超，你可以很快地从他的话语中提取到有用信息，并且和他交流让人感觉“舒服”。“舒服”其实是一个很抽象的概念，但是我认为这个词可以明确表达出听者的感受，古语有云：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
说话有什么规则需要遵守吗？当然啦，1975年，英国语言学家H.P.Grice提出了“会话合作原则”（The Cooperative Principle），他认为，在交际过程中，参与对话的双方有意无意地遵守某一原则，以此达到有效配合从而完成交际任务的目的。
“合作原则”包含四个大准则以及一些次要准则*：
A).量的准则：
a)所说的话应该满足交际所需的信息量
b)所说的话不应超出交际所需的信息量
B).质的准则：
a)不要说自知是虚假的话
b)不要说缺乏足够证据的话
C).关系准则：说话要相关
D).方式准则：
a)避免晦涩
b)避免歧义
c)简炼
d)井井有条
然而在日常生活中，人们并不是总是遵守“合作准则”，甚至某些时候，人们会刻意破坏某项准则以此来维护另一项准则。比如，我的经纪人刘小笛，她的朋友穿了一条新短裙，问小笛觉得好看吗。小笛内心认为不是很适合，但是她不想说实话，于是她说“上衣配裤子更合适”。小笛的回答与朋友的问题没有关联，从这个回答中朋友也没有得到自己想要的信息，因此她违背了“关系准则”和“量的准则”；但是小笛维护了“质的准则” -- 她没有撒谎。在小笛看来，做一个诚实的人比较重要。当然，小笛也可以直接回答“漂亮”，那她就违背了“质的准则”以此遵守其他准则。
如果小笛直接回答“不好看”会怎么样呢？当然是友尽啦。小笛固然遵守了会话准则，但是却伤了朋友的心。这就是沟通交往中的“礼貌原则”（Politeness Theory）-- 有时人们处于对礼貌的考虑，会在交际中故意违背合作原则。于是，英国语言学家 Geoffrey Leech 增加了“礼貌原则**”用以补充“合作原则”，它包括六方面：
1）得体准则：尽量少让别人吃亏，尽量让别人多得益。
2）慷慨准则：尽量少让自己得益，尽量多让自己吃亏。
3）赞誉准则：尽量少贬损别人，尽量多赞誉别人。
4）谦逊准则：尽量少赞誉自己，尽量多贬损自己。
5）一致准则：尽量减少双方的分歧，尽量增加双方的一致。
6）同情准则：尽量减少双方的反感，尽量增加双方的同情。
不难看出，“礼貌原则”的核心在于说话人多给他人方便，宁愿自己吃一点亏，也要使对方感到尊重，并以此获得对方的好感以达到自己的目的。1987年，美国语言学家P.Brown和英国语言学家S.Levinson共同提出了“面子保全论”（Face-Saving Theory），他们认为，所有有理性的社会成员都拥有面子，而面子分为积极面子（Positive Face）：对自身公开形象得到赞许的需求；消极面子（Negative Face）：个人拥有行动自由，不干涉的权利。人们在交往中，一些言语行为通常都是“面子威胁行为”（Face-Threatening Act），这些言语行为会不同程度地损坏自己或他人的积极／消极面子。因此，在交谈中，人们会采取相应的礼貌策略以此来保全自己或他人的面子。当你的朋友问他自己身上那件衣服好看吗，如果你觉得不怎么样但只是不喜欢款式，大可以回答“颜色很好看”，这样便巧妙地避开了朋友的问题，也遵守了“合作原则”，维护了朋友的面子。
为什么有的人提意见我就是不喜欢听？
俗话说“忠言逆耳利于行”，虽然知道有些意见是朋友的好意提醒，但是听起来怎么就那么刺耳？当然更别提去改正了。先不要怪自己小心眼，或许是你朋友没有找到好的方式开口。有的人给别人提意见，一开头就挑出一堆问题说怎么怎么不好，然后摆出一副高高在上的姿态说出自己的意见。如果是领导或者客户，当然有这种资格；但如果只是朋友同事之间，你大可以说“你行你上啊”（开玩笑的，不管怎样，我们都要维护他人的面子）。这样的人是不是很讨厌？哪怕他是真心实意，意见也句句实在，可就是让人难以接受。如果你也是这样的人，可能需要反思一下了。不要说自己性子直，性子直和不会说话是两码事。
打个比方，你在解数学题，卡在一个地方算不出来，A过来先噼里啪啦说一通你怎么怎么错了，然后说你要怎么怎么做 – 你内心一定在大翻白眼；而B过来，对你说：“你的思路也有效，不过这里或许用另一种算法更合适。”然后他说出自己的思路 – 你会不会马上试试他的方法？！A和B都是好心，但是 B的话却更为受用。生活中常常有这样的短语，它们被称为模糊限定短语，“在我看来她错了”“他有可能是学校最好的老师”，它们模糊了绝对性，暗示说话人无意将自己的意愿强加在别人身上，这是对听话人消极面子的维护。
语用学研究语言的实际使用，而语言最广泛的使用自然是在会话中。我们在交谈的实际过程中，自觉或不自觉地被一整套会话的规则所约束。会话的目的是信息的交换，而不是我说我的，你说你的，这样我们谁也没有得到新的信息；当然也不是因为“我有理”而逼迫你接受我的信息。通过接受对方的信息从而使对方接受自己的信息，以此达到各自的目的，这才是双赢的结果。我的老师曾说过一段我觉得有意义的话，大意是，和某些人交流，你会发觉和他的对话是有意义的，你感受到对方思想的深度，和他的交流驱使你自己也想要达到与对方相同的水平。信息的交换不是会话的唯一目的，我们从中还可以认识到自己交际水平的不足。
当然啦，还是欢迎大家继续给我一些意见和建议，我的经纪人刘小姐说了，她会用小本子一一记下，以此感谢各位的支持。
*, **摘自百度
参考：
岑运强 等 《语言学基础理论》
陈波江《从礼貌原则看中西文化差异》
褚笑泉 《法语语言学导论》
