佛总是说放下过去，不要太执迷不悟。可谁又能忘记过去所发生的一切呢？过去发生什么都不重要了吗？

我一直劝自己忘记，可我越发自己越来越郁闷，压抑得很，我找不到一种宣泄。我真的不想自己那么痛苦，我总是会想起过去发生的。

我开始讨厌自己，而且后悔。我不知道我为什么变了。变得我自己都不认识了，我开始变得很愤怒，很恐惧，很不安。

我就是在这样的一种状态下，周而复始的，渡过了一年，我不再是那个天真单纯的自己，我变得面目全非。

我不知道自己到底想要什么，我如此痛苦，我渐渐消沉，变得越来越无所事事。

我的情绪不受控制，阴晴不定。我羡慕他们，一直以来都知道自己想要什么，而为之努力，我是如此的羡慕。

我知道自己不能再周而复始，反反复复。我知道自己这种状态持续太久了，或许是我的一种逃避。我逃避自己的过去，我讨厌自己，然后讨厌所有的一切。然而我又是有欲望的，我总是想要很多，其实如果自己想要的，希望是自己去努力实现的，不要靠任何人，我依然有这一点意识。

我希望自己不要继续颓废下去，不要再逃避，要勇于面对，自己的过去，其实别人都救不了自己，他也救不了我，我又不能依靠他而活。

我不知道自己是不是真的爱他，或许我只是想依赖他，我已经错过了很多了，我已经没得选择的。这是我知道的，即使 发发泄也没有，这也改变不了什么。我翻开以前写的，我都不知道自己想表达什么。所

所以，我不要再依赖其他方式了，沉淀下来吧，冷静，理性点。你那么在乎别人又能怎么样。我怕没了自我，有些事不能只说说而已。真的很久没有写日记了，很久没有问问自己的心了。

我很喜欢学生说的那句，你工作不错，慢慢来，想要的都会有的。我又着什么急呢？

对啊，我慌什么呢？我害怕什么，我辜负谁也不能辜负自己啊，我又怎么能委屈自己呢？你又不前任何人的，你做好自己就好。做自己喜欢的，爱自己，好好对自己。

这都不是人性，这只不过你刚好碰到了而已，运气不好而已。

如果可以我喜欢，你依然保持对生活的热爱，热爱生命。

过去的不堪，或许是你成长中的一段经历，一个故事，但你必须往前走。你没办法停留。

你可以愤怒，但你不可以后悔。

说错过，人一直在错过，我又错过了什么。说失去，人一直在失去，我又失去了什么。只不过是一段荒唐，可笑的经历。

有时挺喜欢现在这份工作，轻松休闲，有可爱的学生，那种满足，那种认可。我喜欢小孩子，我没做琴行，我不知道自己竟然那么多话说。我自己竟然变得越来越孩子气，我生怕孩子恨我，怕我，就像当初自己怕老师一样，我尽量使自己看起来严格点，因为我害怕和自己一样遇到不严格的老师，耽误了学业。

有时是有压力的，力不从心，一是家长的压力，二是，自己的不够努力。

关于学生是不是我教，都是看缘分，有缘就师生一场。遇到可爱的学生我多么希望自己教，但是我从来不勉强，不耍手段，顺其自然。因此，我也觉得自己特别幸运，遇到听话，勤奋，可爱的学生，家长都很信任我，做了差不多三年了，我也没觉得得心应手，我任然觉得自己需要学习，变得更好。

其实我是喜欢这份工作的，我想不到自己还能做什么。但我又是消极的，我想逃离这里，这里总是让我想起过去，换个新环境，去认识不同的人。但我又知道，这何尝不是和当初一样。改变的是环境，但我最需要的就是改变自己的内心。逃离是没用的。

我抑郁寡欢了大半年，其实真的没人可怜你，日子依然过，生活还是这样。

我想问，爱情是什么，为什么要拍拖。到底喜欢谁什么。没人告诉我，怎么放下也没人告诉我。我不断地尝试不断地跌倒，又有谁问过我，你不怕吗。我怕啊，我真的很怕，但我更怕自己一个人，我希望有一个你，我喜欢着就好，以前不求回报，将来也不会。爱情这东西，对我来说，不过是可遇不可求。

以前是，现在，将来也是。我连尝试的勇气都没，或许，我得逞了，我又会害怕，然后后悔。

你得必须放下了，即使年龄在不断的增长，那又如何，我勉强不了啊，感情这事。对于伤痛，不过是一到疤痕而已。不要再去打扰了，有些事错过了就是错过了。

家丽，你要始终相信，总有一天，你会变成更好的自己的，也许这一天要等很久，但是你要等，你要相信。