宝贝，我想跟你沟通一下生活这个问题。

在你的印象中，我跟你能做的交流就是：吃什么饭、谁刷碗、谁拖地、谁洗衣服。你问我，这就是我想要的生活吗？

一瞬间，你把我扔进了一个大坑里，我很无助。

生活是什么？

（同居并不代表生活，我们到现在还是站在生活门口的小白而已）

你躺在床上说：这就是生活呀，这就是你想要的生活。

这是我想要的生活吗？两个人天天腻歪在一起，在一起谈论的话题都是围绕吃饭、刷碗、拖地、洗衣服这些生活片段式的琐事？

不，这不是我想要的生活。

如果是，那我为什么要跟你在一起，我一个人生活不香吗？

如果是，为什么我不找一个可以给我带来更多物质享受的人呢？

我可以想吃任何我想吃的东西，我可以不用半夜吃宵夜担心发胖，我可以30元吃一顿不错的晚饭，或者我都可以只吃水果做晚餐，我为什么还要征询你的意见，要花一两百元吃一顿外卖，有钱在口袋不香吗？我还要担心你吃外面东西拉肚子，忙碌两小时，吃饭10分钟，还要刷碗收拾厨房，我让我的脖子歇歇不好吗？

我为什么要让你进入我的生活呢？

因为你的存在，做饭我有了动力，但我希望你跟我一起享受做饭时候的交流，我想要的是你侬我侬的浓情蜜意，我可以感受到满满的爱意。这是我想要的生活，我可以知道你爱我。事实是，你宁愿不吃也不会做，你宁愿我劳累生气，你也不会去收拾厨房，在我眼里像个大爷一般享受着，我感受到的是你不疼人。我要按照你的这种习惯和生活方式思考未来生活中的你吗？我想想就觉得是噩梦。网上说，去男方家里要看男方父母的相处方式，那应该就是你们以后的相处模式，我看了好怕。

因为你的存在，我想要居住的房子里，干净温馨充满爱意，一起打扫卫生，一起闻闻臭袜子互相嬉闹，一起睡前聊聊天，说说今天感受，沟通一下对对方这段时间的表现与满意，一起说说将来，憧憬打算一下，一起为对方养成一个温柔的小习惯…是一起，不是我想要如何。

关于我想要如何…我觉得你很残忍，你觉得你所做的一切是放弃了很多，为我而做…这很可怕，也很残忍。可怕的是，你有一天觉的“要做回自己”；残忍的是，我并没有要求你为我做那些“你所谓放弃很多为我而做的事情”，我从未要求过你，而你为我所做的那些变成了我对你的“压榨”，我成了罪人。

你送我化妆品等礼物，我相信是出于爱，想要给我更好的生活，而不是随意哄我开心的。那些可以用物质换来的东西，我可以自己买，享受不起的时候我不会虚伪到爱慕虚荣去拥有那些，我会通过双手努力获取。

送礼物不是目的，看到礼物背后的用心才是重要的。我看到了你对我的用心，我知道你爱我。我看到了你爱我，所以我才愿意跟你在一起。将心比心，你送她礼物的时候没有用心吗？用了，所以才造就了两个傻女人为你争风吃醋，为你大打出手，演义狗血剧。这一切正是因为你用心了。我有时候怀疑你对我的情感也是从这而起。

以前你下班，

累了躺在沙发上不想动，坐等吃晚饭后逗猫刷剧，刷剧后阳台抽烟，刷剧，洗漱睡觉。

现在的你下班，

训狗狗逗猫猫，晚饭，抽烟，洗漱睡觉。

你很少跟我一起看电影，很少一起嬉戏打闹，基本不配合拍互动小视频，从不一起做运动，除了你所谓的运动……

我们的沟通在哪里？

我希望你能跟我分享你训狗狗的心得，分享你的成就，分享你工作的不开心，分享你家庭的琐事…

你的倾诉也只会随风而去。

每次跟你的聊天都成了我思想碾压你的战场，以前是，现在也是。

我真的那么无法沟通和无知吗？

我对我自己都怀疑了，我还曾尝试观察别人对我的沟通看法。

你的心事，烟丝懂，阳台懂，空气懂，可能她懂，只有我不懂。

别人说，你的伴侣就代表了你的品味与价值观。

我在你眼里就是个无知无理的尤物吧。

而你在我眼里，就是隔壁家有心事的小男孩。需要你时就希望有人陪伴，不需要时候就兀自做自己的事情，开心时候就希望有人跟你一起大笑大闹分享你的开心，失落时候就一个人在角落兀自伤悲，不希望别人知道。

每个人都有失落悲伤不开心，

我开心因你而起，不开心也因你而起。

你呢？

我为什么感受不到你的心呢？

是躲到自尊后面了吗？

还是无心呢？

你想要的是什么？

是聚光灯？是万千宠爱？是有人陪伴？是功成名就？还是我呢？

我试着去了解你，去体谅你，去疼爱你，去陪伴你，去接受你…

你有没有试着了解我？

我感谢你给我的自由，在你能力范围内给我的自由，我试想，到底是你给我的自由，还是你需要我自由的陪伴在你身边。

因为我爱你，所以我在乎你对我的任何看法；

因为我爱你，所以我想跟你平心静气的经营感情和生活，我试着跟你沟通。

我得到就是，你一次次的送我送礼物，问我，开心不开心？你一次次说跟我无法沟通；你一次次的期瞒；你一次次的关闭心房…

我们到底哪里出了问题呢？

生活没有样子，只是我们想把它画成什么样子。

你和我的生活，不是我想要的样子，而应该我们两个人想要的样子。

如果生活错位了，请一定要告诉我。