那年初二我转学到他们班，我和x本身没有交集。

她坐在第一排，我坐在最后一排。

她性格淡一些，看上去给人一种清高的感觉，这种感觉到现在也是有的。我是以体育生的身份去到他们学校，所以在学校里也有一些认识的人。

说到第一次说话，也是比较有印象的，学校组织活动，她站排头，我站排尾，本不该会碰到，可能是人太多的缘故学校要求从排尾往前站，我就站到了她的旁边。坐下后，她从书包里拿出一本小说，开始看起来，我在旁边也没什么事开始尬聊

“你叫什么名字呀？”

“x。”

“你在看书呀？”

“嗯。”

“看什么书呀？”

“小说。”

“好看么？”

“嗯”

……

可能当你开始关注一个人的时候冥冥之中会有一些很巧妙的事情，我们把这些巧妙的事情叫做缘分。

隔天，语文课，轮到她课前分享文章，从书桌里随手掏出一本书，从第一排走到讲桌前，找到一页书开始读，声音听上去没有味道，如果是现在绝对让人喜欢不起来，但在那个都喜欢酷酷的年纪里，大家都觉得这个人，真酷。

我忘了是如何与她熟络的，可能是上厕所总会碰到，也可能是语文都还不错吧。

那个时候我们很好，好到好像一个人，一起去卫生间就是一个很好的标志。

我们很像，生日差9天，身高差18厘米，一样矫情要死的星座，不喜欢听课，却知道考试分数不能太过分，喜欢把自己装的酷酷的，那个时候未来很远，无边无际，只是大家知道在彼此的未来里我们都在。

那个年纪每个人分享的生活总是给自己披上神奇的色彩，让人好奇而向往。

初中毕业，没有形式的毕业，领完成绩回到学校向老师告别，没有不舍，好像要急着奔向另一个远方，有一种江湖再会的感觉，那个时候并不清楚这个“会”遥遥无期。

那个时候是oicq盛行的时代，能上网聊天说出去是可以让同龄人羡慕的事情。那个时候流行红黄蓝绿钻，炫酷而无聊，我没有办，觉得没有用，x为我设置了上线和下线的铃声，好像是青鸟飞鱼的什么，我有特意去搜过，不太喜欢。

那个时候手机是小灵通，我会每天晚上给她挂电话说一些无聊的话题，乐此不疲。

放假的时候，她有她的游戏要玩，我不喜欢游戏，所以聊天的时候大都是我在等她，她回复的也比较简单“嗯”“呵呵”“哦”。那个时候等待回复的时候可以玩纸牌，所以我的纸牌玩的还不错。

后来上了高中，我住校，我们不在一所学校。放假的时候她要去上海找她的爸爸（是和妈妈一起去的，爸爸在上海工作，逢年过节回来。妈妈在本地工作，暑假会陪她去上海。），见面的时间短了，似乎大家都有了自己的圈子，但心里好像也都觉得有彼此的位置。

后来，我以体育生的身份提前一年上了大学，那一年发生了很多---我和我的朋友们，不单单只是高考，似乎过完那一年花了很长时间，似乎那一年花了好大的力气和很多运气，似乎那个时候真的会有无助的感觉，这一年像个梦，悲伤的梦，每个人都努力的渡过，每个人都哭了又哭。

我没有参加高考，我不遗憾，我这个人大部分的事情想的比较开。x没有考上大学，原因是虎头蛇尾，从高一比较好的年级排名到后来草草收尾。那个时候想的很简单，不上大学也很好，可以提前工作，可以提前挣钱，去看这个花花世界，前方就是自由的味道，这是我的想法。x没有工作，她选择了自考，我不懂这好不好，那个时候她更成熟，我更幼稚。

大学之后我学回了自己的专业，学了游泳，交了新朋友，认识好的不好的人，参加了院队训练，好像跟书里的大学生活不一样，没有轻松，没有翘课，有的是课上老师随时点名回答问题，有的是因为上课快迟到了走的腿抽筋，有的是大学四年翘课次数一只手能数出来。

是什么时候发生隔阂的呢？

其实我真的不清楚。

好像是最开始，x给我发QQ，问了一些奇怪的问题，我给她回电话，电话里她问我为什么不回她的信息，我回想不起来原因，也不知道该怎么去解释，我有愧疚的感觉，所以后来她的信息我有特别留意，可是好像不是时间不对就是不知道该怎样回复。后来想想，好像我一直都会更喜欢挂电话，这个习惯保持到现在。

大二世博会的时候我和她一起去了上海，这期间发生了一些比较不愉快的事情，现在想想没有谁对谁错，生活习惯不一样而已。硬要凑在一起生活，很痛苦。

大学毕业我参加了全运会，暑假也挣了可观的钱，出去玩的时候，她抱怨我花钱大手大脚，语气和最初一样，听上去像讽刺格外刺耳，之后的半年我们好像吵了有史以来的第一架，原因很多种，她的角度是，她没钱，和我一起压力大，我花钱大手大脚伤害她的自尊心；我的解释是，钱是我自己挣的，即使大手大脚，我也有资格去花，你既然觉得我花的多，那出外吃饭又要我请很贵的日料，那个时候在我的概念里两个人吃饭花300已经非常非常多了，而日料一个人就要这么多钱，我和我的朋友也去吃米线，你为什么就觉得我不能吃这些？这件事无疾而终。

再后来我交了男朋友j（之前有交过2个，x都知道），来大连的时候请她吃的饭，后来我搬家了，邀请x来家里住几天，来的那天发现了x转发了j很早之前的微博，因为j的微博都是我在玩，而转发的那条在最近也转发过，x本就不是愿意翻看的人，这件事让我很不开心，我问了很多人如果是他们，他们的想法是什么，是否会像我一样有这样的疑心？答案一半一半。所以在x来我家的时候我大都闷闷不乐，我怕我的想法会伤害她。

很多时候她也会问一些关于j的奇怪问题，比如，j是天蝎座的，性欲怎么样？这些问题让我更加反感，后来，她回家了，我给她发了信息，我记得我发的是，作为朋友要离好朋友的男朋友远一点。很快她哭着给我回的微信，告诉我她没有对j有想法，因为j不是她喜欢的类型。

她第二天下午要去上海，纠结了一晚，我决定去找她。找她的时候没有提之前的事，但我希望她原谅我，虽然我并不认为我的做法是错的。

毕业第三年我去了苏州工作，那个时候与j已经分手了，x好像是在那一年的毕业的，毕业后，没有找工作。

一年之后我要回到家乡，朋友告诉我x的朋友问她我和x和j的事情（我们四个是初中同学，毕业后各自联系），我挂电话告诉x我知道这件事情了，只是告诉她我知道了，不想以后再说的时候她抱怨我没有告诉她，电话那头的她又哭了，告诉我她多难过，告诉我初中的时候我们多么好。后来讲到工作，x说工作没有意义，怕失败，不敢去工作，也怕辛苦。我劝她要去尝试，试一试总会越来越好的。她说大学没有交到朋友，同学可能都嫉妒她。她说感觉活得没意义，她想死，可是又不敢。只记得最后我很生气，她无所谓。

回来之后我在纠结要不要从事之前的行业，一边休息一边想着今后要干嘛，找她出来吃饭，告诉她我的想法，我希望她也去尝试，她说她想去学厨师，怕坚持不下来，怕太累。想做会计，又不知道是不是自己的兴趣。想开店又没钱。做服务员又觉得自己没面子。最后她说她想去酒吧打工，因为挣的多。我告诉她，我爸爸说她做糕点很棒可以去学一下呀。最后结果依然是我很生气，甚至比之前更生气，因为我发现她在回答我的时候在敷衍，不真诚，在撒谎！可是那个时候，我依然觉得我要去把她的想法转变，她这样会害了自己。（每个人的想法不一样，我不知道这样做对不对，但在我眼里那个时候的她值得）

可能还是希望有新的尝试，所以选择了新的行业，对我来说是个不小的挑战，第一次试岗，不到一天，HR告诉我，我不适合这个职业，说实话备受打击，心里不是滋味，告诉妈妈后，电话里可以听出妈妈的担心，我骄傲的告诉妈妈，没事明天我还有两个面试呢。可是即使这样，我也委屈，告诉x人家说我不合适，然后在她家藏了一下午。回家后，我愿意选择向前看，人生一帆风顺总不太好。

三天后，我找到新的工作，x问我之前说我不适合的单位在哪里，她也想去试一试。我心里不是滋味，不知道应该怎样去替她圆这事情，我告诉自己，如果她可以因为这份工作变得积极，应该也是很好的事情吧。我去到她家，帮她把简历投到我投过的单位中。

她告诉我HR约她面试。

她告诉我她要去试岗了。

她告诉我HR说，如果你不是真心想做这份工作，建议不要在这浪费时间了。

之后的一个星期，我的心里依然不是滋味，我开始躲她，我要让自己冷静一下，继续这样我会跟她吵起来的。一个星期后我接了她的电话，她说如果再不接她就要给我的朋友挂电话了，她说我的朋友一定知道我为什么不理她。

后来我替她投的另一个单位约她面试，然后试岗。与此同时，我也通过了试岗要去北京做新人培训。

她告诉我，她面试的公司很好，如果没有通过试岗，可以有补助。我告诉她，我的这边也很好，我们老板和总监很厉害，很有能力。

后来她告诉我，试岗三天的工作，她干了9天，当时我还在北京培训，总监告诉我“如果她想做这一行，让她过来吧，我培训她，我看看她合不合适。”

“你确定要做这一行么？”

“对呀，一只脚已经踏进来了，总不能什么都没学就走了吧。”

“我们总监后天回去，她说她可以培训你，你要来么？”

“可以呀。”

“那我把你的联系方式告诉她，让她回去联系你。”

“行，谢谢你啦。”

总监回去后的一个星期，x试岗的第二天晚上，我回去的前一天半夜，x给我发信息告诉我，她不做了，压力太大，放弃了。

我第一次以文字的方式给她回复，时间太长，原文已经记不住了，大意是：1.作为朋友你能找到新的方向恭喜。2.如果你也把我当成朋友这是我最后一次允许你把我当成跳板。她的语音回复，哭了，告诉我我冤枉她，告诉我以为只有她伤害我么，我也一直都在伤害她。她说谢谢我爸爸让她知道她自己想做什么她想学糕点，过完年就要开始找工作了。

我想，也好，至少结局比较圆满吧。

过完年，我又换了新工作，入职前，我找她吃饭，问她今年的打算，她开始撒谎，她说她在找工作，但是网上招人的工作地点都太远，家附近的都不招。我上网帮她看，发现家里附近的很多店都在招人。我告诉她，她说本来也要这几天去问一下的。她告诉我她一直都在学习自己的自考专业，她要考注册会计师了，正在学习，我说加油。

3个月之后，我升到主管，没有告诉她，从朋友圈看到，她也找到了新工作。

如果可以不见面，也很好，至少我会知道在这个城市的角落，我们都在各自努力。

7月下旬她请我吃饭，因为发工资了。

“吃个便宜些的，坐一坐说说话就可以了。”

“没事呀，答应你发工资请你吃饭。”

“想吃什么？”

“吃日料吧，之前去过一家很好的地方，但是这次我们要省一点，只能花500，我要留200。”

“要不这次我来，你请我吃别的吧。”

“不用的。”

“要不我俩AA吧。”

“没事啦。”

她说了一些初中的事情，我记不住了，也不知道应该怎样回她。

她说我的朋友那个时候不喜欢她，还因为我跟她生气了，问我知道么。

我说知道，你说过好多年了。

……

印象里，最后一次见面是在3个月前一个周五的晚上，她约我吃饭。

我赴约。

吃完饭下起了小雨，我想回家，她想溜达，我说好。

我们找了一家星巴克，她问了我新年的计划，然后自顾的说起来，她要好好学习。

“我已经报了今年的注册会计师考试，我报了6科，我妈觉得我不正常，但我觉得我能过。我已经开始做题了，虽然错的很多，但感觉越来越好了，我已经开始了三天了。”

“对不起啊，我不是很懂，注册会计师很难么？”

“很难啊。”

“那你加油。”

“我一定能考过的。”

想了很久我告诉她

“x是这样的，我没有要打击你的意思，但是我觉得，人在不同的年龄段，我觉得应该做不同的事情。比如说，我们现在26岁，如果我们20岁你说你要好好学习，我觉得没有问题，但是我们已经26岁了，我觉得，我觉得啊是不是应该先解决温饱，填饱肚子，才能谈理想吧，你觉得呢？”

“嗯……我会好好学习的，今年至少要考过三科，实在不行两科也行，最差一科也行，我现在已经这样了，不会比现在再差了。”

“我不是很懂会计，那你加油。”

“嗯，会计有很多科……（我记不住了）。”

“实在抱歉，我实在是一点不懂。”

“好吧，反正我会努力的。”

“为什么一定要考这个证书呢？”

“我一定能考过的，我上自考也是，你知道我自考一年最多过了9科，你知道多难么，我考过的时候，我妈同事都觉得我特厉害，我要考就是因为人家说自考难，我自考都能考过，注会一定也没问题的。”

“那你加油。”

“你知道自考多难么？”

“不是很清楚。”

“我高中同学考的大学随随便便就能毕业了，我们每学期要过很多科，而且是有限制的，老师画的范围特别大，所以我考过他们都觉得特神奇。”

“x，大学不是小说上写的那样子，不是不去上课考试也能过，我们上课也点名，几次之后是不允许考试的。我是体育院校的，我们学校上课也很严格，专业也很累，不是你以为很轻松的，可能确实有不去上课的人，但很少会有轻松毕业的。”

“那可能是你们学校比较正规吧，你们考试老师画范围吧。”

“画呀，你们不画么？”

“画呀，但是很多啊，都要背的。”

“我们一本书300多页，百分之八十都会画，老师还说，这道题有可能选择，有可能判断，有可能大题。”

“哦……”

“大学不是想的那么容易的。”

“那你在大学交到朋友了吧。”

“交到了。”

“我就没有。”

“所以呢？”

“所有人都说自考毕业要比一本难，我才去考的，我想着毕业了，我可以从最底层干，好几年之后也可以学到东西，但是你知道么，毕业之后投简历，大的公司面试要求第一条是要求全日制，我辛辛苦苦考下来的毕业证，没想到连面试资格都没有凭什么呀。”

“因为大学不单单只有课程，还有很多其他的内容。”

“我比他们努力很多，为什么也不行。”

“你怎么知道人家没努力呢。”

……

回家的车上我问

“为什么一定要考注会呢？”

“因为这是挣钱最快的方法，我能有三科成绩就能找人帮忙进到会计事务所。我妈之前有个同事，那个阿姨很厉害，在九几年就能挣到2万多，我小时候就想以后一定要像这个阿姨一样。”

“我觉得你的方向可能有问题。”

“你是觉得我只看到她人前很光鲜么？”

“不全是，我在想要怎么把我的想法完整的告诉你，但以我现在的语言能力未必能说明白，我想一下怎么说，想好了我告诉你。”

“考注会，是最快的通往成功的路了，我只剩这一条路了。”

“那考这个要几年？”

“不一定，要看能过几科，不过5年就过期了。”

“嗯……我是觉得你可以先工作呀，一边工作一边考试，这样子你证书下来，经验也有了，再找工作就很方便了呀。”

“没有大的会计事务所愿意收自考生。”

“那小的呢？一样可以学到东西呀。”

“我自己心高气傲，不愿意去小的公司。”

“我们已经26岁了，就按照你三年考完，到时候你29岁，一样有应届毕业生跟你一起找工作。”

“我有打算，我明年找新的工作。”

她到家了，下车，我们约的回家说。

“x刚才在车上我说你方向出现问题的意思是，我觉得我们现在应该先找工作，在本职做好的基础上去考证书，为我的事业添砖加瓦，我觉得你的思维好像反了。”

“我一定能考过的。”

我突然意识到一个问题，于是问她

“你是需要我肯定你，是么？”

“不是，我只是不喜欢你否定我。”

“今天一晚上，我从来没有说一句否定你的话，我虽然没有给你肯定，但这不意味着我不希望你考过，我为什么没给你肯定？因为这些年，我听到了太多这样的话。”

“呵呵，是啊，说的太多了连你都不信了，有时候我就觉得我俩不像朋友，朋友应该是你和你朋友在朋友圈的样子，我们俩，我觉得更像是陌生人。”

“x，好朋友是什么？在我的概念里，好朋友应该是一起进步，一起开心，你遇事了我帮你平事，你不开心了我帮我开心。”

“对呀，你也说我不开心你帮我开心，可是每次跟你说完，我就更你不开心了。”

“可是这是有前提的呀，前提是一起进步呀。”

“你不能要求我进步的那么快吧。”

“x，你有没有想过，我给了你五年时间，从13年到现在。”

“是啊，没人会原地等谁的。”

“我不说我多伟大，为了你怎样怎样，但是我想问问你，我努力拉着你往你走的时候，你有没有去拉着自己往前走。”

“那个时候，我谁都不想理，道理我都懂，就是不想做。”

“还有，你觉得我让你不开心，那我给你分析的那些事，你回过头冷静下来，你有觉得我哪件事说的不对么？”

“没有，但我就是不舒服，一样的话，别人说完我就可以和别人开玩笑，是你我就不敢。”

“就是我的意思是，如果你觉得我哪件事说的不对，你告诉我我道歉。”

“我没有觉得你说的不对，可我就是受不了，我知道自己矫情。”

我挺无语的，想睡觉了，她似乎不打算让我睡了

“你和你的朋友们可能都是一起工作的，遇到不开心可以一起诉说，我只是比你们晚，你经历过了，为什么不能体谅我，让着我点？”

“我的朋友们，大家不会相互安慰，大家都 是讲道理，你犯浑就骂醒你，我们也不愿意拿这个事分享。大家在一起就是开开心心的。”

“你也说啊，大家在一起就是开开心心的，可是我跟你在一起就不开心呀。”

“x，你和别人在一起的时候都很开心是么？”

“对呀，我跟谁都能撒娇，可是看着你，我就不行。”

“x，我说真心话，如果你和谁在一起出去玩很开心，我真心建议你，多跟他们出去玩玩。真心的。”

“我就感觉，你和你朋友出去的时候状态才对，我们俩更像陌生人，我根本不敢在你面前表现自己。”

“我承认，我也有问题，但我已经试着用比较平和的方式和你沟通，就像我问你，你需不需要我肯定的时候，这就是我和我朋友的交流方式，有话直说。”

“我不喜欢那么假的回答。”

“我可以回答的很真诚。”

“反正我不喜欢你跟我说话的方式。我就这样。”

“你既让我真诚，又不想让我说实话，你想让我怎样？”

“我不知道，反正我就这样，我矫情自己知道，我有公主病。”

我真的火了。

“既然这样，那我们今天就把话说明白，好好讨论一下，不要你觉得自己有多委屈。第一件事，我想问问你，关于j，每次你说到他，你都哭，我想问问你，你究竟有什么好哭的？”

“我委屈啊，我心疼。”

“你有什么好委屈的呢？”

“你还记得你给我发信息说的话么？”

“不记得。”

“你给我发信息告诉我，作为朋友要离好朋友的男朋友远一点。你知道这句话意味着什么么？你在侮辱我。”

如果是以前，我会沉默，话不需要说的很明，我觉得如果你觉得委屈我愿意让着你，我的底线很低，但那根线绝对不能过。

“Ok，那我想说如果还有一次，那条信息我一样这么发。”

“我只是转发了一条微博，你凭什么那么说我。如果是我给你这么发，你会怎么想？”

“x，你我都不是那么勤劳的人，在微博上别人都是转发你怎么可能从头翻到尾？还有，第一，如果你这么给我发信息我会想我和你男朋友发生了什么你会这么给我发信息。第二，我不会转发好朋友男朋友的微博，所以这条信息你没有机会发给我。”

“我就是觉得那条微博写的特别好。”

“可是你知道么，很不巧那条微博在主页的第二条，我也转发过。可是你翻到了最后。”

“我看他的微博，就是想看看你怎么样，我想知道，我最好朋友看上的人是什么样。我转发的时候根本不知道微博转发他也能看见。”

“x，我是你的朋友，你想知道我好不好，需要去看我男朋友的微博？我就问你，现在这个话，你问你自己你信么？而且微博还有私信呢。你知道么，我怕我自己想的极端，我问过了好多人，这个不是所有人都这么认为，但我还是那句话如果还有一次我还那么发这条信息。”

“是啊，你一定问了很多人，你当时一定也很委屈吧，是我自己想少了。”

“好，第二件事，我想问一下你，我之前去新单位面试，人家说我不合适，你过几天就想去同一家单位面试，我想问问你是怎么想的。”

“我什么都没想，我就觉得你去了解这个行业，我也想去看看。”

“同性质的单位那么多，你就一定要去我去的那个么？”

“我不知道啊，我还要谢谢你呢，我没有勇气投简历，是你帮我迈出第一步的。”

“后来，你换了一家单位，那家单位一直不用通知你是否试岗成功，我问过你你要不要来我们单位，你说的什么，你说要来，我反复跟你确认，你是真的想干这个么，你说是，所以你来我们单位了，但是然后呢？第三天你告诉我你干不下去了。”

“我知道这件事我驳了你面子。”

“x，我告诉你你走不走与我无关，与我的面子也无关。你来之前我反复问过你是不是要来你说是，可是然后呢？”

“我当时没想那么多，我没想到压力会那么大，我就是想这样会离你近一点。”

“所以，为了离我近一点你就走了，还是那句话，你自己听了信么。”

“那是因为你当时在北京培训呀。”

“可是你不知道我第二天就回来了么。”

“我们俩个出去根本不像好朋友。”

“x，我们只是从好朋友变成了朋友，我不确定，以后还会不会变回好朋友。”

“如果现在我们才认识，大概不会变成朋友吧，现在我们的性格这么不一样。”

“应该是吧。”

“你看当初是你先跟我说话的，你那么阳光，那么好。”

“x，你还记得j么，他也说我好，他也说我阳光，可是然后呢，因为我好所以你们觉得我对你们好是应该的，可是我想想问问你，凭什么呀。你想想，这么长时间，你有没有真的对我好？”

“刚才我想了一下，这么说我好像确实对你不太好，可是我难过的时候第一个想到的真的是你。”

“所以呢？因为你一个想到我我就应该开心么？所以，不要和我回忆过去，过去与我没有什么好事情。以后我不知道，但是以前我不想回忆。”

“你对我还是很重要的。”

“x，你没有发现么，我每次找你你不出来的借口是什么？没洗头，没化妆，懒，不想动，我找你出来那么多次你出来过几次。你再想一下，你找我出来我有没有不出来，很少吧。所以，我们俩联系的这根线一直是你来主导的。”

“我不喜欢等人，所以我觉得你也不愿意等人呀，我又比较墨迹，所以索性就不出去了，免得你生气呀。”

“这个事你有问过我么？因为你觉得我不喜欢，所以你怕我不喜欢，所以拒绝了我？”

“我们两个很像呀，我不喜欢等人，所以我觉得你也不喜欢等人。”

“你有问过我么？因为你觉得我这样所以我应该这样是么？”

“我们俩不一样，你在大学交了好朋友，你越来越优秀，越来越自信，而我越来越自闭，有一段时间我怕见人，我什么都不敢干，我们俩的距离越来越大，可是这赖我么？”

“赖我是么？”

“我在你面前越来越没有自信，我也想告诉你我的想法，可是我不敢。”

“x，你知道么我周围的人知道你都告诉我让我放弃你，我都笑一笑我觉得这么多年，我希望你好，我不知道你记不记得，之前我们俩面对面聊天，我跟你说过，我希望你好，我现在这么努力想把你拉起来的原因，是我不知道如果有一天我放弃你了，而你还是这样，你知道么，那个时候就真的没有人帮你了。而你记得你的反应了，你在敷衍我。”

“昂，那个时候就是之前我说我自闭的那个时候，那个时候已经好多了，可能和社会脱节了吧。”

“并不是呀，我每次见你的时候你的状态都不错。”

“可能是我装的比较好吧。”

“x，别编了，你说的话自己都不信吧，你都不能自圆其说了。其实，我想了很久，为什么那么多人都告诉我放弃而我不愿意，我想除了为了你应该还是为了我自己吧，我会担心你40岁的时候还是这样，如果我不努力帮你，那个时候我会抱怨自己，为什么不多讲一句话拉拉你，也许因为我的一句话，你就会好了，会比现在好。可是现在我做的够多了，所以即使你40岁的时候真的这样，我也不会后悔了，当然我希望你很好。”

“我现在在学习，状态一天比一天好，每天都学到很晚，我已经在努力了，我会成功的。”

“可能是人和人不一样吧，如果我决定做一件事，我会等做好再告诉别人。”

“这个证真的很难考。”

“你的同学没有考过的么？”

“没有，有要考的最后没坚持下来。”

“可能是认识的人不一样吧，我认识学会计的人不多，一个朋友，一个妹妹，还有一个就是你，我朋友考注会两年就考下来了。”

“那确实挺厉害的。”

“妹妹现在考研考上了上海的五角场那边的一个很不错的大学，叫什么我忘了。”

“复旦么？”

“好像不是。”

“同济么？”

“好像也不是。”

“那没有重点了吧。”

“有。”

“不会是上财吧？”

“好像是，听说好像也要考注会了。”

“那是挺厉害的，上财的研究生很难考的。”

“所以你说很难，我不能特别的体会到。”

“好吧……”

“我跟你从来没有把话说的这么满的时候，我觉得差不多就行了，每次你说你委屈的时候，我都没有继续说下去，今天我为什么说了，因为如果我不说，你就觉得我永远都对不起你。”

那是周五你清楚的知道我周六早班，你不说话，你没有话，你都不告诉我早些睡觉，明天上班，是不是真的把我对你最后一丝期待消磨殆尽，我们聊了4个小时的天，你一直在那边抽抽嗒嗒，我不知道你有没有听进去，不过不重要，我更多的像是说给自己听，像是阐述过去，然后告别。我告诉你，4点了，我明天早班，要睡了，你早点睡吧。

第二天我看着我的学生，脑海里突然想起一个词，下班我给朋友挂电话，我告诉她昨晚的事情

“你也是老师，你知道放弃一个人是什么感觉么？”

“我每次说完后，我看到他们努力的样子，就觉得还要继续帮他们努力，还想把自己会的告诉他们。你不会这样的，你的想法应该跟我一样的。”

“不一样，你知道当我今天突然想到放弃这个词的时候我都蒙了，这个词像是死刑一样，你知道么，我拉了她5年，从最开始我觉得她跟我一样，我拉拉她她会好，那个时候我有热烈的期望，一点一点，一点一点，到现在，她可以随意了。这感觉可不好。”

自此，我没有再联系x，没有见面，x微博回复我了一次，微信说过两次话，一次告诉我如果她注会考过了请她吃饭，我答应了。第二次，是她同事去法国开会要不要带东西，我告诉她我没钱。

我把x的朋友圈屏蔽了，但偶尔还会点开看看她的生活究竟有没有起色。我记得我告诉过她，我希望她好，比任何一个人都希望，真心的。

让我单方面想远离她的原因，是我发现，她从未真心待我，这件事可能她自己都不知道吧，想来也是，相识的最初好像也从未达成共识要真诚相待吧。

最后的最后，祝福x。

如果我们陌生，是她成长的必经之路，我愿助她最后一次。