跟随周老师学习心灵成长课，这是我今年做的最好的一个决定！3月12-13参加了能量班的第一次课，课程的烧脑程度不是一般哪。昨天一天的课，对我来说，有个关键词在我脑海里回放，做事情。做事情，要纯然地去做，而不要去恐惧，担心，害怕，忧虑未来。
我们在做事的过程中肯定会遇到阻碍，困难。而这时应该怎么办？聚焦当下，做自己能够做的，而不带有自我攻击和评判，不去表达自己怎么做不好啊，怎么会有这么多困难啊之类的话或是想法，不玩小我的那个受害者，拯救者游戏，把能量集中到对自己有利的方向。
以前的我，在工作中做了很多事情，而在这过程中遇到困难时，我会表达我好烦，我怎么总设计不出好的教学方案呢？怎么没有人帮我呢？我不得不做，那就使劲想吧，可我做不出来啊，一直等到时间期限越来越短，然后又说好烦啊，接着又硬着头皮继续坚持做！......各种纠结，内耗好多啊！能量不断被消耗掉在脑海里的各种“小我”之间的斗争之间。
我在想，很多时候，我做的那件事情真的是我不喜欢的吗，是我很排斥的吗？No, 大多数时候，我非常喜欢我做的事情，很享受和孩子们待在一起。那我没有天赋去完成我的工作吗？很多时候，我觉得自己有天赋，但却又觉得自己的创造性不够，能力不够，觉得自己脑海里想实施的，在现实中根本实施不了，觉得自己对教学的想法不现实，操作起来太难了，觉得自己脑海里的想法和自己的实操能力匹配不上，或者觉得自己不知如何用实践来表达自己的想法，觉得自己的想法很模糊不清，很凌乱，不知道该怎么组织好！所以，我觉得我做不到，做不好。知道自己做不到，所以伴有很担心，很焦虑的状态，导致我思绪更乱，其实更加做不好，对吗？
我在梳理的过程中，发现了另一个的原因，我对自己有期待，而且有很高的期待，我希望得到大家的称赞，认可，表扬，我担心大家觉得我做的不好，我面子上过不去，刚刚想到这一点时我的心跳都变快了，我那么渴望啊！为什么我非得要得到大家的认可和称赞，因为我觉得那是一种爱吗？因为“小我”需要这份爱吗？因为我需要依靠“小我”的这份“爱”来安慰我吗？因为我不被爱吗？我感觉到了我不被爱！ 原来我在索取爱啊！前一两年，工作中，同事们相处得其实很不愉快，各种狗血的事时有发生，大家之间的隔阂一直存在，我被这种害怕和同事过多交往的恐惧感，不安全感裹挟着，在准备各种教研课或是比赛课的过程中不敢求助大家，每次都是自己一个人使劲，而实际上，我却很期望大家能帮助我，给我支持，因为我很多时候觉得困难重重。可我没有寻求帮助，最终，自己一个人使劲，紧迫地完成了任务后，我似乎以我的“成果”和“冷漠，不怎么说话”向他们炫耀，我一个人也可以，我其实在求关注，对吗？我也希望我做了这些事，得到我父母的称赞，让他们觉得他们的女儿很不错，很优秀，我在向我的父母求关注，认为成就了一番事业才能得到他们对我的满意，这样我才能面对他们。我的父母亲确实时不时向我表达他们对我的期待，而我总看到他们对我的期待而已，却忽视了他们背后表达的关心，希望我过得好的愿望。
长此以往，那样的我，真的很累，不纯然地享受做事情本身的过程，不聚焦当下如何做好事情，寻求做好事情的各方面资源，而在不断地焦虑，纠结中消耗自己，凭此索取爱，寻求关注，最后我一边依旧要接受这样的事情去做，一边很排斥，觉得自己很无力去完成，于是又开始向亲密关系里人抱怨自己不行，做不好，变成一个受害者的样子，继续寻求关注和爱，这是走向恶性循环的过程啊！原来我干的是这种事！
我要放下我对所做事情结果的期待，放下对满足别人的期待，放下别人都要认可我的期待，放下对所谓的成就的期待，放下对自己的评判，把力量聚焦到事情本身和过程中，若是有需求，就向大家寻求帮助，不必担心大家之前的不愉快关系，别人不需要我的愧疚感，不必担心我向大家寻求帮助是不安全的这一想法，若是我不能做得很好，也是可以的，我要去享受这个过程。当下的过程，才是能量最应该聚焦的地方。
每个人都是光，一束最亮的光，我照亮着我自己，当下的我，是最棒的！
