都说好的关系，是彼此变好。
但，变好之前，允许我们“变坏”。
在身边的关系中，总是能听到一些“无关大雅”的原因而分离。
比如上厕所总是掀开的马桶座不放下；说了很多遍袜子跟内衣要分开洗（虽然内裤比袜子还要脏，科学上论证了可以在一起洗，心里感觉“比较脏”也是不能接受）；不爱洗脚；在家的形象比较邋遢……等等，细枝末节的原因而分开。
如果不能接受对方的这些“缺点”，自己的那些其他的缺点怎么办？跟自己绝交吗？
反过来想我自己，身上也有很多自己看不惯、又改不了的“缺点”，比如懒惰、踩点、赖床…等等；还不能接受别人说我“不好”、“小气”、“不好看”和没面子。
每个人外在跟人交往的时候，都希望把自己”好的一面“、“优秀”的一面展现出来，留下一个好形象，得到一个好评价。
但总有”失误“、”做不好“的时候，总有被不认可（大多数的时候都是）的时候，怎么办？
跟自己说：拜拜嘞，您内？
这个，一时半会儿的真办不到，有可能终其一生的“改不了”。
尤其是价值自我认同感比较低的人，在亲密关系中，特别关注对方的情绪，就会更加的在意自己的行为和表现，在对方那里是不是引起了开心或者不开心。小心翼翼的隐藏着自己的“缺点”，不敢把自己的“劣势”释放出来。
但这么做，时间一长，又会觉得自己受了莫大的委屈，不能被理解，没有被深爱过，就新生怨怼，发生争吵。
好像对方只是喜欢我的面具，我“营造”出来的壳，而不能接受”藏“起来的自己。
而这个不能接受，一开始是我们”替“对方”以为“出来的，然后就真的教会了对方挑剔自己。
我是不惯于吵架的，甚至有些讨厌吵架。不仅仅是不喜欢那样的气氛，更觉得吵架显示我的计较、不宽容，不善解人意、不懂事。
我在对方心中的形象会变得”面目可憎“。
而一段关系里、允许你生气、允许你笨、允许你懒、允许你使性子……是一件非常治愈的事情。
懒、笨、计较、小气、任性、好色、贪财、好强、好斗等；是很多人隐藏起来的部分，这是我们划给坏人的特质，我们唯恐避之不及。
而一段关系，都是经过这些阴影的试炼。
如果这些阴影被看见被接纳，那么需要掩藏的情绪张力就会减少很多，甚至消失，我们就有机会去觉知和整合，才会整正感知自己好的部分，去迈向更成熟的生命状态。
但很多亲密关系，都迈不过这个坎。
那些阴影被释放到关系中，关系就会被摧毁。
或者维持着关系的一个”外壳“，在这个”壳“的内部，彼此坏的部分在互相伤害，然后疏远。
很多人会很好奇，那些经常互相伤害的情侣，为什么不选择分手？
还有个深层的原因是：那些坏的部分能够释放。
一个总是吵架的关系，从另一个角度来说，它能经受住总是吵架，就是牢固的。
两人对彼此是有回应的，没有消失，没有离开。
我们会觉得这个关系真是太糟糕的，总是吵架，早就应该结束了。但是，这个关系的存在，可以容纳不好，只是消化功能欠佳。
以前看杨绛先生的书，她在书中写到，她生孩子在医院休养的那段时间，钱钟书跟她哭诉，砸坏了台灯，搞坏了门轴，打翻了墨汁，弄脏了台布，她说没关系，我会修，没关系，我会洗。
当时就觉得她好治愈。
我想很多人看这个男人，会觉得不耐烦，我需要修养的时候，这男人一点用都没有，什么都不会，我一点支持照顾都得不到，还净给我添麻烦。要他何用？
倘若如此，就不会有杨绛放弃势头大好的事业，回归家庭，让钱钟书有机会安心创作，也就不会有后来的《围城》。
我们很多人都不具有容纳 “坏”的能力，因为我们自己就不可以犯这么多错，就不可以什么都不会。犯错会被惩罚，事情做不好，会被嫌弃。
所以看到伴侣有这些表现的时候，我们对自己坏的部分的防御，立马被激活。我们会打压和指责这些坏的部分，就像曾经有人对待我们一样。
我们会用这种方式，邀请对方进入我们的生命旅程，就像哆啦A梦的时光机，把他带到过去的某个特定的时空，在那里我们受过伤。
然后我们会和他演练很多遍，让他明白，我们受了什么伤。
怎么让他明白呢？我们怎么受伤的，我们就怎么让他受伤。
这是个黑化的过程。这也是很多人体会到的，我非常讨厌我爸（或者我妈），但是我却越来越像他的那个部分。我们变成了那个伤人的人。
如果对方能经受住这些黑化的能量，没有破碎，没有报复，没有离开。
并且理解了对方，真的在过去经历了一段很艰难的时光，因为如此，才对关系有了更多的防备和愤怒，有了更多的猜忌和控制。
是不得已，才学会了这些，情有可原。
这些坏的部分就可以得见阳光，整合进我们的人格。
我们就可以坐着时光机，穿梭回来，回到大人的世界。
有些人很幸运，遇见一个人懂得他，并且，在他反复试炼的过程中，一直在表达，你好，我很喜欢，你不好的时候，我也很喜欢。
这种喜欢，有着撼动岁月的力量。
但是有些人，去了另时空之后，两人就一直困在那个受伤的关系里回不来。
如果回去的那段时光真的太黑暗太恐惧，使得一个孩子内心充满了毁灭、破坏、报复的冲动和欲望，而对获取爱完全丧失了信心，那些坏的部分很难被拯救。
而且这些坏，会对他人极具伤害性，比如残忍，暴力，反社会，这些坏很难靠亲密关系来修复，需要靠专业的治疗甚至法律来帮助约束。
这样的坏，大家绕道远行。因为你陪他去了，回不来。
坏的部分通常让人煎熬，因为我们知道，别人都喜欢好的，但是我是坏的，怎么办？
别人都在努力，就我没有目标，我无所事事，我斤斤计较，占别人便宜，想偷懒，想诅咒那些得罪我的人，发怒的时候，像个恶魔，忍不住对身边人言语恶毒，甚至动手。
做坏人很痛苦，很内疚，很后悔。
怎么办？
我们怎么才能原谅自己，是这样的人？
我们需要一个人，帮我们看到这些阴影，承接住我们情绪中黑暗的能量，并将其净化到可以接受的剂量还给我们。我们对这些阴影就有了耐受性。
我们就可以允许自己是一个有好有坏，有爱有恨的丰富而复杂的个体。
但是这件事情的难处在于，我们黑化了，却在等一个好人。
等一个人，爱我们自己都不爱的那一面。
所以试炼失败的人会更多。
都说好的关系就是两人一起变得更好。
但变好之前，要允许我们变坏。
我们保持很多自己不接纳的坏行为，是因为我们从来都没有放弃获取客体之爱。
我们需要验证我即使表现得不那么好，这个关系依然是好的，是不会被嫌弃，不会遭抛弃的。
我们才不需要对这些阴影严防死守，才不要经常陷在对自己的苛责当中。我们的精力才能自由，投放到对人生的建设活动当中。
怨念消失，生长重新开始。
因为我们自己被看见，使得我们有能力看见别人，当我们不再那么苛责自己的时候，我们对他人的挑剔，指责，抱怨，愤怒，也会逐渐减少。
就完成了从见自己，到见他人，见众生的过程。
我们就具备了滋养关系的能力。
